Для обработки материала можно использовать  свой любимый шаблон, или использовать те которые есть на форуме:

1. Стандартный шаблон:  Шаблон 1
2. Короткий протокол : Шаблон 2
3. Шаблон  для обработки вопросов : Шаблон 3
4. Обработчик : Устранить
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Эмоциональный Ребенок: Любовь и Секс

• Занимаясь любовью, мы становимся уязвимыми.
• Когда мы уязвимы, наше сознание обычно захвачено Эмоциональным Ребенком.
• И все же мы редко осознаем, насколько сексуальность остается в руках Эмоционального Ребенка.
• Практически ни в каких других ситуациях наши раны не открываются настолько, как когда мы занимаемся любовью.
• Пока мы не понимаем, как проявляются травмы, легко двигаться в одну из автоматических моделей поведения, занимаясь любовью.
• Наша сексуальная жизнь становится зависимой, реактивной, мечтательной или полной компромиссов и ожиданий.
• Если мы не хотим чувствовать уязвимость, которая всплывает на поверхность в сексе, мы должны что-то сделать, чтобы скрыть ее от себя или от партнера.
• Страхи того, что нас покинут, унизят, поглотят, причинят боль или совершат насилие, так сильны, что мы можем использовать всевозможные компенсации, чтобы избежать чувствовать или показывать тревогу.
• Это создает проблемы, потому что нам хочется глубоко слиться с другим, но страхи и защиты становятся на пути.
• Невозможно быть ни с кем близким в любви, не развив понимания того, как наши раны провоцируются в сексе, и какие мы используем способы, чтобы их скрывать.
• Когда наш Эмоциональный Ребенок несет глубокий страх брошенности или чувствует себя лишенным любви и защищенности, это легко выражается в  нашем сексуальном поведении.
• Мы можем стать требовательными или сдержанными. То и другое поведение прикрывает ужас перед тем, что нас покинут.
• Интимность сексуальной ситуации может также вынести в нас на поверхность шок и стыд и сделать это ; с такой же силой, что и любая другая ситуация в жизни.
• Человек, подвергшийся сексуальному насилию в любой форме, будет испытывать ужасающие страхи, приближаясь к кому-то сексуально.
• Часто мы даже не знаем, что происходит, но наше тело помнит и откликается, чтобы каким-то образом нас защитить.
• Мы можем энергетически исчезнуть, или тело просто не работает. Но нам необязательно подвергнуться в детстве сексуальному насилию, чтобы пережить тяжелый шок и стыд в сексуальности.
• Например, если в детстве мы чувствовали сильную энергию подавления и осуждения в связи с сексом, этого достаточно, чтобы создать в нас дисфункцию.
• Наша сексуальность может быть главным симптомом травмы.
• Импотенция, преждевременная эякуляция, трудности с оргазмом, напряженность или боль в гениталиях могут быть проявлениями стыда и шока.
• Они могут прийти из любой формы бессознательной сексуальной или не сексуальной травмы.
• Например, многие мужчины испытывают глубокий страх кастрации, сталкиваясь с властной, контролирующей женской энергией, а женщины — страх насилия со стороны агрессивной, нечувствительной мужской энергии.
• Также распространены страхи подвергнуться стыду, не удовлетворить другого и страхи того, что нас покинут, потому что мы недостаточно хорошие любовники.
• Многим из нас слишком страшно даже признать существование страхов для себя, не говоря о том, чтобы выразить их любовному партнеру. Вместо этого мы отрицаем тревогу или защищаемся.
• Наши стратегии прикрытия страхов в сексе могут быть очень творческими.
• Поскольку секс — это энергетически очень заряженная зона, мы редко видим, что движемся в компенсацию собственных страхов.
• Одним из способов компенсации являются попытки контролировать другого всеми доступными способами.
• Мы требуем, ожидаем, учим, резко отсекаем контакт или пересиливаем его или ее.
• Мы можем двигаться в «производительность».
• В другой крайности, мы можем компенсировать, энергетически отсутствуя или впадая в подавленность и осуждение себя.
• Страхи слишком велики. Самым легким путем кажется просто позволить телу продолжать совершать движения сексуального акта, но наше сознание уходит в сторону.
• Может потребоваться миллионная доля секунды, чтобы мы вошли в шок и потеряли связь с собой. Обычно мы сами не знаем, что случилось.
• Малейшего раздражителя достаточно, чтобы вернулась травма, и нас больше нет.
• Таким же образом, малейшего раздражителя достаточно, чтобы наполнить нас стыдом и унижением, и чтобы наша энергия свернулась.
• Внезапно мы чувствуем себя ужасно и хотим только уйти из ситуации и спрятаться в стыде. Но мы находим какой-то способ скрыть свой дискомфорт.
• Мы тяжелее работаем или подгоняем себя.
• Мы можем превратиться в сексуальную машину, совершающую движения, но в глубине и, может быть, сами того не зная, находимся в стыде.
• Когда Эмоциональный Ребенок захватывает власть над сексуальностью, кроме того, что выходит на поверхность нагла собственная сексуальная травма, мы еще и травмируем друг друга.
• Временами мы можем быть глубоко подавленными, но в другое время хотим (или нам нужно) быть «дикими», и чтобы нашей сексуальной энергии ничто не препятствовало.
• Дикость — это естественная реакция на все подавление, которое мы пережили. Мадонна прекрасно это «проиграла» за всю западную культуру.
• Но дикость одного провоцирует шок в другом. Тогда того, кто чувствует себя «диким», шокирует подавленность другого.
• Для обеих сторон это болезненно, и если между двумя любовниками нет доверия и чувствительности, эта полярность причиняет много боли и непонимания и даже может заставить их расстаться.
• Мы переживаем много стыда и внутренней борьбы в связи с сексуальностью.
• Когда наш Эмоциональный Ребенок получает контроль над сексуальностью, и мы этого не осознаем, все становится проблемой.
• Это прекрасная арена для всех моделей поведения и чувств Эмоционального Ребенка.
• Эмоциональный Ребенок одного провоцирует другого, и вскоре это больше не двое взрослых, пытающихся заниматься любовью, а два испуганных, недоверчивых, стыдящихся ребенка, столкнувшихся лицом к лицу.
• Более того, в сексуальных ситуациях становится невозможно общаться или чувствовать себя в безопасности настолько, чтобы что-то открыть.
• Мы заряжены обидой и чувством, что нас предали.
• В прошлом мы переживали этот сценарий бессчетное число раз, обычно в ходе сексуального акта
• Наши  партнерша(партнер) делала что-то, что провоцировало во нас стыд или обиду. Мы чувствовали себя униженным или непонятым, а партнерша(партнер) чувствовала себя не увиденной и неоцененной.
• Если мы осознаем, как и почему наш Эмоциональный Ребенок провоцируется в сексе, все может измениться.
• Прежде всего, мы должны помнить, что в сексуальной атмосфере легко могут быть спровоцированы чувство предательства, гнев на подавление или глубокие неуверенности.
• Наивно  воображать, что мы можем войти в глубокие сексуальные отношения, а травмы никак не проявятся. Именно и в точности по этой причине мы жаждем близости — чтобы исцелить раны.
• Мы хотим признать их, когда они провоцируются, и создать доверие, чтобы говорить о них.
• На первом, поверхностном уровне, где мы обычно живем большую часть времени, мы теряемся в бессознательных стратегиях прикрытия страхов и неуверенности.
• Здесь все модели поведения Эмоционального Ребенка всплывают и отыгрываются на другом.
• Встреча двоих не происходит, потому что нет осознанности. Каждый из партнеров более всего озабочен тем, чтобы осуществить свои потребности и желания, а потребности и желания другого делает вторичными.
• На втором уровне, среднем, мы начинаем присутствовать в своих страхах, комплексах и шоке, которые партнер(ша) может спровоцировать в сексе.
• Мы становимся чувствительными к своим ранам — стыду и шоку, чувству предательства, недоверию и боязни того, что нас покинут или отвергнут.
• Мы начинаем осознавать, как партнер затрагивает наши травмы, и как автоматически мы реагировали на это в прошлом.
• И, в конце концов, последний и глубокий слой — пространство, в котором мы оба можем слиться или быть дикими и спонтанными друг с другом в атмосфере доверия, понимания и близости.
• В нас достаточно чувствительности, чтобы ощущать, где находится каждый из нас эмоционально и энергетически. Мы сонастроены друг с другом, и происходит слияние.
• Другая характеристика этого уровня — что оба партнера уводят фокус от оргазма или производительности.
• Пока фокус остается на оргазме, для Эмоционального Ребенка это явное приглашение войти со всеми своими ожиданиями и разочарованиями.
• На самом глубоком уровне фокус смещается к тому, чтобы просто быть вместе.
• Как и с каждой схемой, которую мы используем в работе, один уровень не лучше и не хуже другого, но просто помогает в том, чтобы увидеть и почувствовать, где мы в данный момент находимся.
• Без цели или предпочтения, мы можем прийти к тому, чтобы жить без обычных гор самоосуждения и не подгонять себя.
•
• Секс и Эмоциональный Ребенок
• Поверхностный слой — Эмоциональный Ребенок в стратегиях: —    контроль, ожидания, требовательность,подавленность, месть, реакции, зависимости.
• Средний слой — Эмоциональный Ребенок в ранах: —    шок, стыд, дисфункция, вина, страхи насилия, страхи быть покинутым или отвергнутым, страхи поглощения или унижения.
• Глубинный слой — Эмоциональный Ребенок в стратегиях:—     слияние, доверие, расслабление, свободный поток энергии.
•
• Наша сексуальность — это область, в которой мы проигрываем большую часть автоматического поведения, исходящего от Эмоционального Ребенка.
• Это область, в которой более всего ожиданий, требований, реакций, компенсаций и фантазий, включающих другого человека и создающих много страдания и разочарований.
• Поскольку секс — это такое близкое столкновение, он очень мощно провоцирует внутренние раны.
• Обычно, когда дело касается сексуальности, мы прикрываем раны компенсациями, произведением впечатления или отступлением в себя.
• Трудно в таких ситуациях осознавать страхи, которые выходят на поверхность, и еще труднее показывать их другому.
• Когда мы прикрываем раны, вместо того чтобы позволить себе оставаться со страхами, не уверенностью и чувством неадекватности, мы остаемся с чувством еще более сильной боли, потому что убегаем от собственной чувствительности.
• Сексуальность может быть прекрасной ареной для создания более острой чувствительности к тому, как провоцируются наши раны. Она может позволить нам лучше узнать собственную внутреннюю уязвимость и, более того, стать основой для глубокой близости.
• Мы можем начать видеть сексуальность как окно в собственный стыд, шок, недоверие, страхи поглощения и брошенности.
• Когда мы достигаем некоторого понимания в том, как в сексе провоцируется Эмоциональный Ребенок, мы становимся гораздо более чувствительными друг к другу.
• Фокус сексуальности переходит от цели к радости и удовольствию бытия вместе от мгновения к мгновению.