Нижеописанный материал оптимально проработать с помощью Шаблон №1 без обработчиков
Как самостоятельно рассмотреть свое состояние Процедура ТЕОС - метод для проработки своих состояний
Как прорабатывать психосоматику болезней?

++++++++++++++

Булимия_начать новую жизнь с понедельника

Из архивов лакидао на тему  переедания и страданий по этому поводу

для тех, кто в отчаянии. протокол о булимии и нарушениях пищевого поведения. написан по просьбе и материалу хорошего человека, который просто слегонца запутался. дополнено материалом из Луиз Бурбо и с форумов по этой тематике.

ВЕРХ

- Мы поняли что Нам капец
- Мы поняли, что то, что Мы якобы контролируем ситуацию - полная чушь, Мы уже по уши в дерьме и куда Нам от этого деваться не ясно
- Мы ощутили себя покинутыми и брошенными, как в детстве
- Нас критиковали за Наши приступы обжорства, на Нас орали, ругали Нас, угрожали, Мы поняли что Нам никто не поможет, даже самые близкие люди против Нас, всем плевать, лишь бы Мы не колупали им голову, и ладненько
- Мы поняли что Нам надо все и от всех скрывать
- Мы поняли что спасения нет
- Мы внезапно начали отдавать себе отчет в том, что уже ни чего не контролируем, что ЭТО сильнее Нас
- Нас накрывали слезы
- Нас накрывали суицидальные мысли
- Чем больше Мы прорабатывались тем хуже все становилось в это области
- Мы надеялись, что проработки спасут Нас, но видимо были не достаточно смелы, что бы посмотреть какой-то "ужасающей" правде в глаза и она настигала Нас снова и снова
- Наши разговоры о весе, колориях и теле уже давно перешли все рамки нормального, но Нам казалось что Мы просто заботимся о своем теле
- Мы боялись понять и признать что на самом деле стоит за Нашим обжорством
- Мы/Другие критиковали Нас и Мы неслись стремглавь к унитазу, так невыносимо Нам становилось ощущать в себе еду
- Мы ненавидели еду
- Еда стала Нашим врагом
- В какой-то момент Мы напрочь теряли контроль над своим телом, и Нас несло
- У Нас возникало ощущение что в Нас вселялся другой человек
- Мы ели, хотя мозгами отлично понимали, что есть не хотим, что Нам не надо, что это голод целиком психологический и к Нашему телу не имеет ничего общего
- Мы понимали, но упрямо запихивали зефирку в рот, что бы потом вывести её обратно неестественным путем
- Мы боялись общения с белым другом, потому что боялись разрыва пищевода, испорченной эмали и прочих радостей характерных для этого дела
- Мы просто не могли остановиться. Почему?
- Мы не могли себя контролировать в плане питания.
- Как ограничения в пище, так и вседозволенность приводили к плачевным результатам.
- Нас взял ужас. Мы не справимся с этим. Мы в полной жопе. Нам некуда бежать. Мы загнали себя в клетку, и Нам некуда оттуда деться.
- У Нас были навязчивые мысли
- Мы понимали, что, похоже, у Нас конкретно едет крыша, Мы ловили глюки, Нам все время казалось что по Нас что-то ползает, какие-то насекомые, Мы шарахались теней, и собственного голоса
- Мы ненавидели себя
- Мы ненавидели все в себе
- Мы ненавидели Наш голос, Нашу манеру общаться
- Мы хотели что бы все оставили Нас в покое, хотели быть совершенно одни, потому что до тех пор, пока Мы были в одиночестве Мы могли себя контролировать, но стоило Нам оказаться в компании хотя бы одного человека и у Нас срывало крышу
- Мы все чаще и чаще задумывались о смерти
- Нам нравилось голодать, на голоде Нам было хорошо, но Наш психоз был так силен, что Мы не могли на нем удержаться, и выходили с голода на первом что попадется под руку а потом жутко критиковали себя
- Мы не могли находиться в своей комнате с балконом, Мы серьёзно начинали бояться себя и того, что не выдержав этого страшного давления сможем с собой сделать
- Мы были в отчаянии
- Окружающие Нас, самые близкие Наши люди считали то, что с Нами происходит придурью, что это не реально, они призывали Нас жить в реальности, а Мы понимали, что Нам пиздец, и получается Мы ещё и сами себе его придумали.
- Мы поняли что Мы в полном одиночестве, что Нас никто не поймет, что все считают будто то, что с Нами происходит - это не реально, это не серьёзно, Мы сами придумали себе это и ебем всем голову этим.
- Мы отлично понимали, что не пойдем за помощью и в то же время понимали, что самим Нам с ЭТИМ уже не справиться
- Мы не понимали что Наши приступы обжорства - это попытка снять тревогу, справиться с тревогой и пустотой внутри, попытка их чем-нибудь заполнить
- Мы не хотели жить но не понимали что своими дурацкими книжками околпсихологическими загнали себя в полную задницу, Мы верили что думать нужно хорошо, что нужно себя прощать и любить, и все свои негативные мысли Мы забили Так глубоко в себя, что перестали их даже осознавать.
- Мы ненавидели себя люто и беспощадно
- Мы критиковали себя нестерпимо. Мы переняли эту привычку от мужчины которого любили. И в Нашей жизни все стало совсем плохо, потому что кроме настоящего Мы стали ненавидеть, критиковать и стыдиться себя ещё и за прошлое
- Мы медленно убивали себя
- Мы ощущали себя обузой для близких
- Мы ненавидели себя за свое поведение
- Мы не могли переносить того что совершаем одну ошибку за другой
- Мы больше не могли терпеть все усиливающееся ЧВ
- ЧВ было непереносимо
- Мы винили себя за все
- Человек которого Мы любили винил Нас за все и во всем
- Мы съедали очень много и вызывали рвоту
- Мы съедали и не много то, а Нам казалось что Мы поправились сразу на 5 кг и шли вызывать рвоту
- Мы не могли выносить даже мысли о том, что снова поправимся
- Мы хотели весить 48 кг при росте 170
- Мы думали что если будем весить так, то сможем наконец расслабиться, сможем остановиться
- Мы не понимали/боялись понять что причина Нашей болезни в голове а не в теле. Где она? В чем она?
- Мы по глупости рассказали своему любимому и друзьям о том, что с Нами происходит и нарвались на такую волну непонимания и упреков, что были просто шокированы
- Страшнее всего оказалась отрезанность, и одиночество, как в детстве, Нам снова не с кем было поговорить, Нам снова не к кому было пойти и не на что надеяться. Мы оказались в ловушке, в которую себя и загнали
- Мы решили, что с этого момента сделаем вид будто выздоровели, и никому никогда больше не скажем, что с Нами происходит. Мы не верили в то, что от ЭТОГО можно излечиться.
- Мы отлично понимали что к психотерапевту Мы не пойдем, а сами уже не справимся. Мы закончились, Наши силы иссякли. Мы понимали, что не сможем всю жизнь сидеть на антидепрессантах, Мы поняли - Нам конец.
- Нас мучило непереносимое ЧВ за все что Мы ели, даже если это был зеленый салат, даже не смотря на то, что Мы понимали, что в нем нет никаких калорий блять, Мы не могли выносить его в себе
- Нам было очень жалко денег и той еды что Мы "зря перевели"
- Мы ненавидели свою мать
- Мы ненавидели свою мать настолько что Нам хотелось сожрать ей заживо
- Мы панически боялись остаться покинутыми
- Когда Наш любимый человек уделял время кому угодно другому у Нас срывало крышу
- Мы ненавидели Нашу мать за то что она "разрушает" Наши отношения, ибо во всех своих дурных поступках Нам виделась её тень
- Мы не могли позволить себе любить Нашу мать
- Мы не могли признать в Нашей Матери простого человека, женщину, которая не идеальна, которая делает и делала все что могла
- Мы не могли позволить себе ощущать сочувствие, любовь и жалость к Нашей матери
- Мы напрочь утратили контакт с самой собой
- Отрицая Мать Мы отрицали все женское в себе, Мы отрицали саму свою женскую сущность
- Мы наорали на Мать
- Мы обвинили Мать во всем, что с Нами произошло
- Мы знали что проблемы по женской происходят у женщин в т.ч. и из-за того, что они считают себя плохими матерями
- Мы боялись, что это Мы сделали Матери то, что у ней есть
- Что это Наши слова, грубость и жестокость сделали это
- Мы накричали на мать, хотя не хотели делать этого. Нам было стыдно перед матерью. Мы декламировали что хотим ей смерти но это больше не было так. Мы простили свою мать и не могли простить себе этого. НЕ могли признаться себе в этом по любой причине каждая из них.
- Мы наорали на свою мать и довели ей до слез, Мы кричали и говорили ужасные вещи ей о том, что было с Нами в детстве. Мы хотели причинить ей боль. хотя уже сами понимали, что она ни в чем не виновата.
- Мы боялись попросить прощения у ней, боялись упасть в глазах Нашего любимого человека. боялись потерять его уважение, ведь именно это он Нам говорил, Мы шли против себя, отказывались от себя, что бы не потерять его. Мы вообще на все были готовы, лишь бы не потерять его.
- Мы не могли себе признаться что Нас гложет чувство вины
- Мы поняли что Нам просто стоит извиниться перед матерью и все пройдет
- Мы врали о том, какая Наша мать, и какой она была с Нами, Мы сгущали краски и преукрашивали, Мы больше не видели поводов ненавидеть ей и искали этих поводов, потому что не представляли себе жизни без ненависти и без этой конкретной ненависти к ней.
- Мы имитировали гнев которого не было
- Мы не понимали, что глубоко внутри Нам стыдно за то, что Мы говорим о матери, что Мы поносим ей, ведь Мы помнили и хорошее, ведь Мы уже понимали, что она давала Нам максимум из того, что у ней было. что то, что она делала не правильно было не со зла, а по непониманию и неопытности.
- Мы вопреки всякой логике не могли принять ХОРОШУЮ МАТЬ, потому что в Нашей голове жила только ПЛОХАЯ МАТЬ
- Мы не могли признать того, что в Нашей матери было что-то хорошее
- Мы не хотели видеть, понимать и признавать того, что зачастую Мы были крайне жестоки с матерью
- Мы пытались выставить Нашу мать и Наших родителей в целом монстрами, Мы пытались защитить и оправдать себя (в чем? и почему?), Мы отрицали, не желали видеть и понимать, что зачастую были крайне несправедливы с ними, жестоки, грубы, не честны
- Мы драматизировали Наше прошлое
- Мы делали Наших родителей и Наше и без того не сладкое детство ещё хуже и травматичней. Для чего? зачем? что Нам это давало? от чего Мы пытались себя защитить?
- Сваливая все на своей тяжелое детство Мы укрывались от необходимости взглянуть правде в глаза: Мы уже давно взрослые и сами можем решать как Нам жить и что Нам делать
- Мы не хотели принимать на себя ответственность за свою жизни и увиливали от ней всеми мыслимыми и немыслимыми способами
- Мы боялись что если признаем, что в Нашем прошлом было что-то хорошее, то это автоматически затмит все то плохое, что было с Нами, Мы думали что они не совместимы
- Мы не понимали, что в одной ситуации человек может вести себя правильно а в другой наоборот
- Мы не могли признаться себе и позволить себе то, что Мы волновались за свою мать и своего отца
- Мы хотели убедить себя в том, что Мы не любим своих родителей а они Нас но у Нас нихера не получалось. Почему? Зачем Нам это было Нужно? Чего Мы добивались этим? Что Мы скрывали от себя за этими мыслями?
- Мы думали что если бы родителей не было Нам было бы легче жить и при этом Мы боялись остаться без них, боялись что сами не справимся
- Мы не желали ничего принимать от родителей, но Мы все равно принимали
- Нам было стыдно, ведь Мы всю жизнь кичились тем, что все сделали сами и что ненавидим своих родителей, что презираем все мыслимые и немыслимые устои, а оказалось что это не так, ну во всяком случае, что есть в Нас капля человеческого
- Мы болезненно пытались оторваться от матери, но это так же вызывало у Нас панический ужас, Мы боялись что не справимся сами и у Нас возникала непереносимая тревога, страх, желание уцепиться хоть за что-то
- Нам было очень страшно, но Мы не понимали в чем собственно говоря проблема
- Нам было ужасно стыдно за все то, что Мы когда-либо говорили матери или о матери, Мы не могли с этим справиться, потому что для Нас крайне важным было быть справедливым, но и признаться в этом себе, попросить прощения у матери да успокоиться Мы так же не могли
- Нам казалось, что Мы должны говорить о том, что с Нами происходило в детстве, что бы другие поняли, почему Мы такой псих
- Мы приукрашивали Наше детство, потому что не могли принять что психологического и эмоционального, сексуального и периодически физического насилия было вполне достаточно для того, что бы Мы съехали крышей окончательно. Нам казалось что для этого нужна какая-то супер жесть, какой-то кромешный ужас. Мы просто сами не могли себя принять, не могли себе признаться, в том, что Мы пипец какие двинутые, и что в этом, по-большому счету нет ничего особенного.
- Мы не могли выносить того, что Мы можем быть в чем-то "как все"
- Мы мучились своим прошлым ужасно
- Мы были в войне с собой и своим прошлым
- Мы не могли понять, что только через принятие себя, как есть, можно придти к успокоению и миру в душе
- Война в Нас Нас выматывала
- Нам не хотелось жить
- Отвергая еду Мы отвергали свою мать, а учитывая то, что Мы были с ней одного пола, Мы отвергали заодно и себя саму, свою женственность
- Вместе с едой Мы отрицали все телесное, все потребности Нашего тела, Мы хотели бы уйти в другой, лучший мир, хотели бы жить исключительно своим разумом. Почему? Что плохого в Нашем теле? Чем угрожает Нам Наше тело?
- Наш живот напоминал Нам о возможности забеременеть, Мы ненавидели его больше всего остального Нашего тела
- У Нас был сильнейший, неконтролируемый страх перед жизнью
- Мы боялись опозорить других
- Нам говорили "чего ты с жиру бесишься, у тебя ведь и так все есть" "у тебя ведь все хорошо, надо жить в реальности а не в твоих бредовых фантазиях"
- Мы ощущали гнев и любовь к матери одновременно, но не могли позволить себе ощущать и то и другое
- Мы были жадными до ужаса
- Нам было жалко не собственного тела и себя, от постоянного общения с фарфоровым другом, Нам было жалко ДЕНЕГ НА ЕДУ
- Мы боялись близости и теплоты
- Мы хотели отойти, отгородиться от других людей, что бы больше никого и ни в чем не разочаровывать
- Мы ощущали себя ужасным человеком, который постоянно все портит
- Мы были жадными до человеческого внимания, Мы отчаянно нуждались в любви и сексе, но не могли их принять. Мы замерзали голой жопой на морозе, когда перед Нами была открытая дверь в баню.
- Мы метались между аскетизмом и жадностью, Нас носило из стороны в сторону, аки кораблик без руля и парусов в шторм на море
- Мы мечтали оказаться хоть на денек в детстве нормальных людей
- Мы постоянно представляли себе как возвращаемся в детство со своими нынешними мозгами и все там меняем, это было Нашей навязчивой фантазие
- Мы постоянно ощущали, что Сами виноваты в том плохом, что с Нами происходит, и вопреки Нашим ожиданиям это не придало Нам силы изменить ситуацию, это СЛОМАЛО НАС под корень, Мы постоянно ощущали себя полнейшим ничтожеством
- Мы обещали себе сидя возле унитаза, что это блять в последний раз
- Мы панически боялись конфликтов и проявления агрессии
- На Нас внезапно нападал ужасный, неконтролируемый голод и Мы застигнутые им врасплох не могли впилить, что японска посатижа происходит, что лежит в основе Нашей кошмарной тревоги, Нашего страха и Наших кошмаров
- Мы все, что бы вокруг Нас ни происходило на свой счет
- Мы напрочь отказывались слушать свой внутренний голос
- Мы знали, что что-то делать не стоит но все равно делали, лезли наражон, как будто наказывали себя
- Мы не понимали, чему Нас отчаянно пытается научить Наше тело через Нашу болезнь
- Вместо того, что бы признать, что происходит в Нас и с Нами, Мы стали ужасно обидчивыми недотрогами, с которыми и не поговорить и не пошутить
- Мы постоянно сравнивали себя с кем-то другим, потому что постоянно ожидали что Нас бросят ради кого-то другого, по лучше чем такое уебище как Мы. Почему? откуда у Нас эта дурная привычка? Зачем она Нам? какая Нам с ней польза?
- Мы не хотели быть собой, быть в себе, видеть себя. Мы хотели умереть, перестать быть. Нас смертельно пугало будущее. Мы придумывали для себя кучу отмазок и отговорок, и прочего дерьма, что бы тупо не посмотреть себе самим в глаза. Мы боялись увидеть вместо человека какого-нибудь монтсра, который не достоин жизни
- За Нашим маниакальным бегством от себя скрывалось ни что иное как колосальный дуальный страх: страх жить и страх умереть. Как следствие Мы не могли ни голодать себе в кайф ни питаться без чувства вины
- Мы постоянно упрекали себя за прежние ошибки и лажы
- Мы все время отчаянно искали как бы исправить то, что Мы натворили в прошлом
- Мы не могли принять своих ошибок
- Наши "проблемы" с животом были обусловленны с одной стороны Нашей жадность и запасливастью, страхом перед нищетой и что другим достанется и, как следствие, желание "все свое носить с собой" а с другой стороны Нашим стремлением к аскетизму. Появившийся конфликт между земным и духовным привел к образованию у Нас характерного "брюшка"

- Мы ели не тогда, когда Нам было нужно, а тогда когда Могли поесть, потому что Нами владел страх, что потом не получиться, что придут другие и съедят всю Нашу еду а Мы опять останемся ни с чем.
- Наше желание быть хорошей перевешивало все остальные, ради того, что бы быть любимой ( а для Нас это означает быть такой какой Нас хотят видеть другие люди) Мы были готовы на все, на любые мерзости и предательства по отношению к себе.
- Мы совершенно, фатально не умели радоваться. Мы даже пытались спланировать ситуации, в которых смогли бы порадоваться, потому что напрочь не понимали что же это такое - радость.
- Мы ели потому что вспоминали, что у Нас в холодильнике есть какая-то еда, или где-то в доме завалялось что-то вкусненькое
- Мы ели потому что Нас преследовало ощущение, что если не сейчас то уже потом никогда. Почему? откуда оно взялось в Нас? Где его корни? Что продолжает подпитывать его? Какая Нам выгода от этой подпитки? Чего Мы пытаемся добиться от себя таким образом? От чего и кто внутри Нас пытается так защититься?
- Наш любимый мужчина не любил толстых женщин и Мы панически боялись снова растолстеть и разочаровать его, лишиться его, остаться в удушающем одиночестве, с которым Мы не справимся сами (*Мы были убеждены в этом. Почему?)
- Нам все говорили как Мы похорошели сбросив вес и Мы пришли к выводу что прежде, с лишними кило Мы были отвратительным уродцем которому все как один врали, Мы не понимали, что вовсе не обязательно говоря Нам комплименты прежде люди лгали Нам, Мы не понимали, что и полный человек может быть красивым, может хорошо выглядеть, может удачно подобрать одежду. Мы свято верили что красивым и любимым может быть только очень стройный человек.
- Наши знакомые, начальница, близкие а порой и чужие люди смеялись над Нами из-за Нашего веса, указывали Нам на недостатки в Нашей фигуре, попрекали Нас, советовали Нам как избавиться от лишнего веса, критиковали Нас, говорили Нам, что Наши проблемы это пшик, это безволие. Нас это ранило. Нам было ужасно стыдно и неловко за себя, за свое ужасное тело, за то, что Мы даже толком не можем отразить атаку нападавших на Нас людей. Каждый из таких эпизодов и любое его воздействие на Нас.
- Мы ругали себя, кричали на себя, оскорбляли себя последними словами, Мы думали что если будем ненавидеть себя, если Нам будет совсем не выносимо то Мы сдвинемся с места, то начнем что-то делать, и у Нас появиться достаточная мотивация - избавиться от травмирующего фактора.
- Мы не понимали, что Наше отвратительное, грубое и жестокое поведение с собой приводит только у ухудшению Нашей ситуации, продолжению набора веса и все учащающимся приступам обжорства.
- Мы привыкли к нищете
- Мы привыкли что у Нас постоянно нет еды, одежды, денег
- Ситуация изменилась, но Наша привычка тащить в дом/в рот, все, что можно схватить осталось. Как следствие вся Наша квартира под завязку была забита ненужным хламом, потому что Мы боялись что когда понадобиться у Нас не будет денег что бы купить это, а Наше тело было обозначено печатью не хилого лишнего веса.
- Мы тяжело страдали от недостатка любви к себе, но даже сами себе не могли признаться в этом.
- Мы лишали себя даже своей собственной любви, не то что любви со стороны окружающих. Мы не могли принять любовь как ни старались по той простой причине, что были убежденны: Мы любви не заслуживаем, Мы на САМОМ ДЕЛЕ ужасный человек, мнение других о Нас ошибочно и сформировано Нами ложно, узнай они КТО Мы на самом деле они закидали бы Нас камнями.
- Мы не достойны любви? Почему? Кто объяснил Нам это? А чего Мы достойны? Что значит "быть достойным любви"? Мы должны стать кем-то другим что бы заслужить любовь? Такие как Мы есть сейчас Мы ужасны? Почему? Что в Нас такого ужасного? Чьим требованиям Мы не соответствуем? Почему Мы верим, что должны им соответствовать? Какая Нам польза от этой веры?
- Мы могли либо совсем не есть либо обжираться до упада, ничего нормального в Нас не было в принципе.
- Почему Мы могли находиться только на одном из полюсов? Что мешает Нам съесть не много и не мало, а столько сколько Нам надо?
- С самого раннего детства Нас пугали войной или вселенской катастрофой, которая придет и есть будет нечего.
- Под эту же гребенку Нас заставляли есть.
- Мы думали что бред это все, а потом сами лицом к лицу столкнулись с нищетой и вынужденным голодом.
- В Нас глубоко засел страх оказаться снова отрезанным от еды и возможности выжить
- Мы переключились на боевой режим и забыли куда положили пульт что бы вернуться обратно
- Мы все время живем с ощущением что денег нет и не будет, что Надо хватать то, что подворачивается
- Мы ели то, что Нам не нравилось, не казалось вкусным. Нам было все равно что "отложить про запас" лишь бы не ощущать ужасающего зияния безденежья
- Мы были очень высокомерны, Мы осуждали алкоголиков, наркоманов, курильщиком. Наша булимия была для Нас учителем, кем-то кто был призван Нами же что бы показать Нам какого это понимать, что ты делаешь хрень, а не иметь сил справиться. Мы пытались сами себя научить таким образом доброте и терпению, как к другим так и к себе.
- Мы привыкли осуждать и критиковать других борющихся со своими слабостями.
- Глядя на полную женщину Мы высокомерно а порой откровенно презрительно думали: "вот корова-то жирная, и как можно было такую жопищу себе отрастить?"
- Мы осуждали других, потому что в реальности Мы осуждали сильнее всего себя, но не могли найти в себе смелости признаться в этом.
- Мы не могли понять: что сложного в том, что бы бросить пить или курить, потому что Нам самим это было просто не нужно
- Мы сами создали себе болезнь на основе страсти, от которой не могли отказаться, что бы оказаться в шкуре тех людей, которых Мы критиковали и осуждали
- Булимия стала для Нас уроком приятия, который Мы никак не могли выучить
- Мы были очень жестоки с другими и собой
- Мы не признавали никаких причин и оправданий, ситуациям в которых оказались Мы или другие зависимые
- Мы просто клеймили всех подряд, не разбираясь ни в чем. Нам было все равно, чем спровоцирована болезнь человека
- Мы относились пренебрежительно к алкоголизму и табакокурению кого-то из Наших близких, Мы отказывались принимать и признавать что человек БОЛЕН
- Мы просто считали что он лентяй, трутень, безответственная личность, что он Нас не любит, раз продолжает так поступать, что он безвольный слабак, который не может взять себя в руки.
- Мы не хотели быть никем.
- Для Нас было не выносима идея быть никем
- Мы хотели пройти по жизни с максимальным шумом и грохотом
- Мы нуждались в овациях и бурных аплодисментах
- Мы хотели изменить мир, заработать миллионы
- Мы хотели, что бы Нами восхищались, боготворили Нас, писали Наши портреты и биографии, что бы фанатели от Нас
- Мы подсознательно искали одобрения огромного количества людей, как будто от этого Наша внутренняя тревога пройдет, как будто тогда то уж Мы сможем успокоиться что Мы "хорошие" и больше можем не страдать
- Мы хотели оставить свой след в истории
- При всем при этом Мы боялись успеха, денег, какой-либо известности, Мы боялись ответственности, которые приходят с ними, боялись что Нас могут ограбить, убить, изнасиловать. У Нас был сильный внутренний конфликт, которого Мы даже не осознавали
- Мы желали завладеть иллюзорным будущим, к которому Мы при всем при этом испытывали жуткое отвращение.
- Мы запирали себя в клетку Надо и Должна, а Нам хотелось парить, летать и просто делать то, что нравиться, но Мы не могли себе позволить этого, ведь с детства Мы помнили что если не принуждать себя к чему-либо то ничего толкового из Нас ни в жизни не выйдет, потому что Мы родились особенно ленивым и особенно бездарным ребенком, который будет делать что-либо только из под палки
- Мы боялись даже думать о еде, а вдруг Нам опять захочется есть, а вдруг Мы опять не сможем себя контролировать?
- Мы ненавидели себя за то, что Нам необходима еда
- Мы по напридумывали себе картинок Нашего будущего а потом стали боятся, что не сможем его достичь.
- Мы свято верили следующим убеждениям и их влияние на Нашу жизнь, Нашу личность и Наше поведение
1. Я — испорченная личность.

2. Я все делаю неправильно, все не то.

3. Все безнадежно.

4. Ну посмотри на меня; видишь, какой я несчастный/какая я несчастная. Пожалуйста, люби меня.

5. Я должен/должна повиноваться, чтобы меня полюбили. Я не могу говорить «нет».

6. Веселиться — нехорошо.

7. Я люблю запрещать, отказывать, я люблю отсутствие результата.

8. Я уничтожу себя/причиню себе боль до того, как это сделаешь ты (под «ты» понимается кто или что угодно — государство, родственники, близкие, работа, сотрудники, вы сами и т.п.).

9. Я буду досаждать тебе, делать тебе назло и провоцировать тебя.
- Опека Наших родителей была насильственной и чрезмерной, она душила Нас как змея душит жертву.
- Всю жизнь Мы ощущали что у Нашей матери есть время, силы и любовь на что и кого угодно, кроме Нас
- Наша мать гордилась кем угодно кроме Нас
- Наша мать вставала на чью угодно сторону кроме Нашей
- Она хвасталась Нами перед другими, а Мы прямо на коня высаживались от этого лицемерия, ведь наедине Мы не получали ничего кроме ядовитой критики, бесконечных наказаний и упреков, одергивания и принуждения Нас к чему-либо, насильственного "обучения" а тут на людях получалось, что Она не мать а золото, и Мы (Мы то уже знали, какое Мы на самом деле ничтожество) тоже просто "чудо" а не дочь
- Мыслями о еде Мы отгораживались от тяжелых мыслей о том, что Нам ещё нужно сделать и как много добиться
- Мы сами лишали себя жизни этими мыслями, но Наше тело отчаянно хотело жить
- Мы сгибались под тяжестью напридуманных Нами целей
- Мы не понимали, что то, что приносит Нам столько дискомфорта едва ли когда-нибудь закончиться чем-нибудь толковым
- Мы просто загоняли себя в угол
- Нам было невыносимо от того, что Мы делали, хотя изначально Мы сами для себя это придумали, сами себе создали эти идеи, картинки и цели, но в итоге, они стали для Нас тяжелым бременем обязанности от которого Нам так хотелось избавиться
- Мы бросали дело на пол пути, Мы в 1000 раз "срывались" потому что прессинг становился невыносимым
- Мы думали, что если потребуется, черт с ним, всю жизнь просидим на антидепрессантах
- В детстве Нас сильно угнетало что Мать совсем не общается с Нами, не играет, не уделяет Нам внимания. Все её разговоры были тяжелыми и навязчивыми, попыткой "выведать Нашу тайну" что бы "чего-то не пропустить"
- Наша мать спокойно рылась в Наших вещах, читала Наши записи, что Нас доводило до настоящего шала
- Мы ненавидели Нашу мать за то, как она к Нам относиться, но ещё больше Мы её ненавидели за то, что она говорит, будто любит Нас, будто эти все пытки "для Нашего же блага"
- Мы ненавидели её ещё и за то, что она не видела, ЧТО с Нами происходит, не спасла Нас
- Мы не понимали, что не приняли бы от нее тогда НИКАКОЙ помощи, что она была Нам не нужна, потому Мы не позволили ей этого увидеть
- Мы не могли просто простить свою мать
- Мы не могли отпустить свое прошлое и свое детство, не могли начать жить в настоящем, ведь это лишало Нас возможности свалить ответственность за свою нынешнюю жизнь, за свое поведение на кого-то другого.

- Мы верили что у человека должна быть однозначная, четкая, несгибаемая позиция раз и навсегда
- Мы верили, что тот, кто ошибается, или меняет свое мнение - тупица и долбаеб, тряпка, поддавшаяся давлению извне
- Мы верили что люди, изменившие свое мнение - слабаки и достойны презрения
- Мы изменили какое-либо свое решение и Нам казалось что все смотрят на Нас как на ничтожество, осуждают Нас, презирают Нас, тыкают в Нас пальцами
- Нам было стыдно за то, что Мы изменили свое решение
- Нам было не комфортно с Нашими решениями, но Мы боялись их поменять, боялись последствий, оскорблений, унижения, злорадства со стороны других людей
- Мы ненавидели кого-то но не могли себе в этом признаться
- Мы оборачивали свою ненависть к себе
- Уничтожая себя Мы пытались уничтожить окружавший Нас мир
- Кого на самом деле мы ненавидим?
- Почему Мы не можем признаться себе в этом? Чем нам грозит подобное признание?
- Мы вытесняли свой гнев из своего сознания т.к. считали что не имеем на него права
- За гневом пригхдила тревога и чувство беззащитность перед неведомой грозной опасностью
- Мир вокруг не устраивал Нас, но Мы ощущали себя бессильными его изменить
- Мы желали просто разрушить его, освободится, уйти
- Мы часто думали о самоубийстве, но Нам не хватало духу, Мы презирали себя за слабость
- Нам казалось, что если Мы победим свой лишний вес и свою болезнь Нам больше не с кем будет воевать (На самом деле Мы просто держались цепко за проблему которую, когда реально сильно припрет Мы все равно сможем решить, тем самым на короткий промежуток времени уняв свою неуверенность в себе)
- Что-то в Нас вызывало отвращение
- Нам с детства запрещали защищатся и вести себя агрессивно по отношению к родителям-обидчикам
- Нас задавливали авторитетом, Мы были лишены возможности проявлять гнев и отвращение
- Нас жестоко контролировали и постоянно заставляли делать то, чего Мы не желали