Оптимально использовать Шаблон №1 без обработчиков

Парадигма «Ничего не буду делать»
Из программы ПЖ 27. Отказ от способности выражать себя и действовать на людях.

Не буду делать, потому что не получится. Не получится, у меня не получится, боль, что не получится, отчаяние и заранее установка, что не получится. Не буду делать, сбегу, откажусь, потому что знаю, что не получится. Боль, отчаяние, депрессия тоска, злость, обида, ощущение собственного бессилия, злость на собственно бессилие, отчаяние.
У меня все равно не получится, я не способен, я не смогу, и куча причин, почему, я чувствую себя слабым, неспособным, ущербным. Идея, что факт, априори, что я это сделать не смогу, это мне не по силам.

Я не буду делать, потому что все равно не получится, бесполезно. Я сам придумал, что не получится, сам себе эту идею внедрил, отчаялся, неуверенность в себе, позиция, что не получится, неважно, что происходит, идея, что я слабее этого и у меня не получится.
Постоянная неуверенность в себе, идея неудачника, я постоянно в страхе, что у меня может не получится, и я отказываюсь делать, чтобы эту боль не испытывать.
Очень мое известное мне состояние, позиция слабого, неудачника, что не получится, готовность сдаться, отказаться, самому себе и другим доказать, что у меня ничего не получается.

Бессилие, я не буду делать, отказ от способности делать, я не буду делать, потому что это бесполезно, что бы я ни делал, не получится, лучше этого не делать. Злость, отчаяние, и делать вроде можно, и надо делать, но я сижу, зажался, и никуда себя не пускаю. Мы не будем делать, мы будем сидеть и делать не будем. Играем в игру, у меня не получится, доказывать себе и другим, что у меня не получится. Стратегия, чтобы ничего не делать. Делать-то можно, но я не буду, и я докажу себе и другим, что у меня не получится. Изначально с этой позиции подходить к любой задаче.

Не хочу выходить, не хочу по-настоящему что-то делать, я же там боюсь туда идти, в сторону по-настоящему жить, действовать, проявлять себя. Мне и тут комфортно, я не знаю, что меня там ждет, мне страшно. Вот я сейчас это уберу, рассоздам, и больше не будет у меня возможности прятаться от реальности в эту игру.
Не выпущу себя, не хочу себя выпускать, не хочу убирать эти завалы, не хочу жить без этих стратегий. Идея, что откроется что-то, и мне там будет страшно и больно. И придется жить по-честному, а я не готов, я не хочу. Я не хочу этого, я буду этому сопротивляться. Там страшно и больно. Туда нельзя.

Я не буду делать, потому что не получится, я знаю, что не получится. Я не хочу даже пробовать, я устал быть неудачником, у меня ничего не получается, я знаю, что у меня ничего не получается. Я делаю все с позиции слабого, неуверенного в себе неудачника, заранее уверенного, что он делает что-то не так, не то, что не получится, заранее отчаяние, что не получится. А уверенность – только на словах, держим марку на словах, и ситуаций, где реально надо сделать мы сторонимся, как от огня бежим от них, потому что в каждой такой ситуации живет боль неудачничества, бессилия, уверенности, что у меня ни хрена не получается. Идея, что у меня ничего не получается. Глобально, во всем, изначальная позиция такая и такой подход ко всему: не знаю, не умею, делать не буду. В текущем состоянии это кажется глобальной позицией, которая буквально все определяет в моей жизни. Я бегу от делания в реальности, от проявления себя, компенсирую это показухой, и наигранными образами.

Я даже не смотрю никуда, я заранее уверен, что у меня не получится, я даже не пробую делать, я отказываюсь оставаться здесь, в ситуации, в которой нужно что-то сделать, я отказываюсь не только от ситуации, но и от всего вообще остального, я переношу неспособность делать, позицию слабого и неудачника, с одной задачи и ситуации, вообще на всю жизнь, у меня вообще ничего не получается, я вообще ничего не могу, психануть, бросить, сбежать, признать в себе неудачника и сбежать вообще от всего.

Отключиться, уснуть, на все забить, все послать нахер, от всего отказать, и другими способами сбежать из реальности, в которой мне нужно что-то сделать, как-то себя проявить. Я не буду делать, потому что не могу. Сейчас закончится сеанс, я на все забью, на всю работу и на все остальное и пойду спать, просто выключу сознание и все, не желаю знать эту реальность, знать этот мир и взаимодействовать с ним, боль от собственной неспособности и бессилия, отчаяние и задача полностью от всего этого отказаться, забить на все, и не знать этого, не воспринимать это, сделать так, как будто этого нет.
Сильная боль, нестерпимое состояние, быть в сознании больше не могу, ненавижу этот мир, все здесь ненавижу, обесценил все это, и стремлюсь отсюда сбежать, не хочу тут быть. Ничего больше не хочу, ничего больше не надо, никакого взаимодействия с реальностью, реальная ненависть к реальности, претензия к миру, огромная обида и горечь по отношению к реальности, прям претензия, сильная обида и отказ с этой реальностью иметь дело.

Потерять сознание, отключиться, впасть в сон, в транс, невыносимость осознания настоящего момента, ничего больше не хочу, ничего больше не надо, ничего не получается, все плохо, ничего делать не буду, потому что ничего не получается, у меня ничего не получается. Все бесполезно, неважно что я делаю, все бросить, от всего отказаться, признать себя неудачником, и никак себя не выражать в реальном делании.
Я ничего нового и другого здесь не вижу. Да и видеть не хочу, равно как и вообще ничего не хочу. Смотреть не буду, знать не буду, не хочу этого знать. Негодование и эмоции, чтобы сбежать с реальность, реальность же во всем и обвинив. Ничего не получается.
Поэтому я делать ничего не буду.
Делать это я на хрен не буду, ничего не буду делать. Я ничего не буду делать.
Ничего не буду делать.