Имплант №6 из программы  ПЖ-45. Отказ без способности что-то делать в реальности самому.

Отключка, страх, выключил себя. Греет идея, что дальше жить здесь уже не придется. Ощущение и идея, что из этого состояния я не смогу обратно к жизни вернуться. Стало быть, остается только думать о смерти. Жизнь даже в монастыре, даже в райском уголке в изобилии и с любимой женщиной – нет, не утешат. Уйти, не жить, очень манкая идея. Прекратить страдания, ведь все равно я жить не смогу, делать, работать, я не смогу. Я ничего не делал, только думал и фантазировал. И я не могу это пространство покинуть, я его так и не покинул.

Я до сих пор здесь. И в крайней точке.

Имплант отрицания жизни и поддержки жизненных процессов

Внушает:
Больше ничего не хочу. Устал жить. Надо уйти, умереть. Здесь дальнейшее бесполезно. Надо дальше жить, что-то делать, предпринимать, вытаскивать себя, и это надо делать реально, по-настоящему. А я не буду, я не могу, не хочу. Уже не смогу, не буду. Остальные – делаю, живут, держатся на плаву. А я в такую яму себя загнал, зарыл, что уже не выбраться. Нет ресурса, чтобы выбраться, нет времени, закончились деньги, негде их взять, куча долгов, скоро будет негде жить, нечего есть. И сил нет. Я бы с радостью ушел, умер бы, может быть, так и сделаю. Покину это пространство, пространство жизни. Забавно, чтобы покинуть текущую боль, нужно убить все воплощение. Ведь я все равно не буду жить как все, не буду делать ничего, мне это по-прежнему недоступно.
Принуждает:
Депрессия, тоска, безысходность, желание умереть, покинуть это пространство, спать и не просыпаться. Сопротивление и страх любому проявлению реальности. Любое проявление реальности – это что-то уже далекое, полусон, как будто этого почти нет. Летаргический сон. Спать хочу, сонливость. Любое дело, любая задача уже неосуществимы. Любое наличие сознания в этой реальности несет боль. Греет мысль о смерти.
Отказ от всего, что есть жизни, и присутствие здесь, в этом пространстве, в этой реальности.

Запрещает продолжать жить, делать, действовать. Запрещает то, что нужно, чтобы продолжать жить.
Все отрицается, все, что еще воспринимается.

ТП:

Дальше некуда, дальше невозможно. Я точно не смогу дальше жить. Все, что еще продолжает происходить – все это уже как будто не со мной, далеко так, и будто нереально. Вроде что-то продолжается, но я уже настолько в отключке, что уже как будто этого нет. Любое проявление реальности, любые мысли – все упирается в позицию, что дальше это продолжаться не может. Умереть, покинуть этот мир, это пространство. Спать дальше невозможно, уже приперло со всех сторон, а начать делать, действовать, что-то менять, я не могу, не могу себя заставить, да уже и нет сил на это.
Все тлен теперь. Жизни больше нет. Здесь больше нет ничего. Ухожу, но даже уйти – это надо осмелиться, это надо сделать, а сделать в этом состоянии я уже ничего не могу, не хочу. Просто уже полный пиздец всему. Уснуть бы, и не проснуться, а проснуться где-то в другом месте, в новом старте, хоть будет возможность отыграться, что-то исправить. Будет время, будет возможность, а сейчас ее уже нет, я уже почти труп, хоть еще и двигаюсь.
От пиздеца и боли спасает только мысль о смерти.
Нереальная сонливость, уже не соображаю, уже очень большая, почти полная степень отключки. Пиздец. Зомби, который никак уже к жизни не относится. Ничего уже точно делать не буду, те процессы, которые еще идут по инерции – откажусь, все брошу, лягу и буду лежать, страдать, умирать, ждать чего-то нового, другого, ждать перезапуска.
Здесь я уже все – отработанный материал, и больше попыток не будет здесь. Больше здесь ничего не хочу.