Парадигма недеятельности - уход в полную отключку, чтобы не делать

Очень не хочу делать. Лег уже, лежу, руки опустил, отключился от реальности. Ничего не хочу делать, уже сдался, отказался, и мне от этого хорошо. От этого у меня эйфория. Ни о чем не думаю, никуда не смотрю, ни о чем не забочусь. Будь, что будет. Сдался и отключился. Очень не хочу делать что-то, неважно, что это. Отказался выполнять заказ, просто не стал делать, упустил деньги. Не стал делать и все. Нашел для себя рациональные причины. Если делать – то сразу нет, то сразу стоп. Безразличие, апатия, сильное нежелание дальше о чем-то заботиться, дальше что-то воплощать, стремиться к чему-то. Я от всего этого спрятался, закрылся: в эйфорию, в ожидания, опущенные руки. Все, что продолжает происходить в реальности – от меня не зависит, я это отказался осознавать, участвовать, влиять, заботиться.

Я как будто подвёл черту, сказал себе: «На этом все», дальше и больше я не могу, не буду. Все, что предполагает дальнейшее делание, участие в реальности, это уже стоп, это под запретом. От этого я уже отказался. Здесь бессилие и бессознанка. Бессилие, что уже не могу и не буду, а бессознанка, чтобы не осознавать реальность, чтобы прятаться от реальности в ожиданиях, в эйфории, в фантазиях. Я как будто себя освободил от необходимости осознавать, шевелиться, делать что-то. В этой позиции я могу только ждать, и будь, что будет.

Марево, сознания вообще нет. Полный запрет на любые движения, на любое делание, от этого полный отказ. Я зажат, я в ступоре, я боюсь пошевелиться. Страх сковал тело. Упасть в обморок, тело обмякло, я выключил сознание. Отключиться. Потерять сознание. Мгновенный страх при любом том, что предполагает подумать, сделать шаг, пошевелиться. Все это предполагает включение сознания, а я отказываюсь его включать. Я не могу и не хочу и не буду его включать. Я сижу тут без сознания, я тут провалился в беспросветный транс и мрак, изолируюсь от всего на всех уровнях изоляции и отключки. Желание бросить, не делать, смириться с поражением, и просто сидеть и проводить время в отключке. Ничего не осознаю из происходящего, от всего спрятался, ничего не понимаю, я просто отключился, я конкретно без сознания несколько дней прожил. А возможно и больше.

Я очень сильно боюсь, я спрятался, боюсь буквально всего. Полностью отключил сознание, чтобы заменить эту устрашающую реальность, в которой я уже сдался, в которой я всего боюсь, ничего не могу, уже не сопротивляюсь, уже только одна задача – укрыться от нее, спрятаться, отключиться и не быть в реальности. Представлять себе что-то другое вместо нее, приукрашивать, додумывать, проецировать, жить в мире грёз и фантазий. Максимально спрятаться, зажаться, очень страшно. Страшно, что оно вокруг все такое непонятное, все обижают, все пугают, и идея, что этого слишком много, и я уже не могу с этим справляться, я уже не могу это разгребать, обрабатывать, как-то с этим справляться. Я уже не двигаюсь, я уже опустил руки, я уже перестал там в реальности с этим взаимодействовать. Все, что я делаю, это улыбаюсь, представляю себе вместо реальности что-то другое, чего там нет вовсе. Я просто отключился, в реальности меня нет, и я спрятался в «домике» - в мире фантазий и грёз. Я только тут буду жить, я уже отсюда не выйду, в реальность нельзя возвращаться. Там – полный кошмар. Я так и буду тут сидеть и никуда я не двинусь отсюда.