Пространство деятельности в парадигме «Реальность - ужасная». Бегство в бессознательность и автоматизмы. Отказ быть в сознании и перевод себя в машинальность.

Состояние, в котором ты пытаешься сейчас рассматривать /работаешь в сессии (и не только в сессии, а вообще – выполняешь любую деятельность) – ты выполняешь внутри парадигмы «Реальность – это крайне враждебная среда». И получается, что даже пытаясь рассмотреть свое жизненное пространство, как реальность – ты сначала закрываешься, отключаешь сознание, прячешься как бы в бункер и только потом начинаешь куда-то типа смотреть.
Но видишь что? Условно – только голые стены бункера вокруг. И начинаешь придумывать себе материал, что-то вспоминать и далее наглючивать некие идеи, выдавая такой процесс за проработку/деятельность. А в реальной жизни – имитировать некую деятельность – никак не соприкасаясь с реальной информацией и окружающей объективной реальностью. Отсюда и результаты мизерные и куча растрачиваемых ресурсов на деятельность и постоянное сверхнапряжение, чтобы удерживать себя в этом «бункере» - защищаясь от «страшной»  реальности.

Здесь нужно рассмотреть  именно твое состояния ужаса перед реальностью, потому как чтобы ты не пытался рассматривать и прорабатывать, ты изначально погружаешься в этот «бункер», состояние в котором отключено сознание и вся проработка – это только глючанье на уровне умственных концепций и информацией из банка памяти.

По сути ты выполняешь программу по блокировке сознания и погружения себя в иллюзии, глюки, в выполнение работы в уме.
То есть уже изначально, еще не начав выполнять какое-либо дело – ты сначала отключаешься от восприятия реальности, погружаешься в ум, выключаешь сознание, переходишь на уровень машинальности, автоматизмов и только тогда типа начинаешь что-то «делать». Точнее -  сам отключаешься, а работу за тебя типа делают автомате и программы. Потому как самому находиться и быть в реальности  невыносимо больно.

По этой же причине - страхе перед реальностью и нежелании быть/действовать в реальности - и вся огромная "любовь" всяких прорабатывающихся ко всяким обработчикам и трансовым состояниям. Желание получить результат – никак не соприкасаясь с реальностью и поручить  действие кому-то, какой-то вымышленной силе, а самому в это времени  находиться в отключке, в бессознательности. И вместо проработки  своего страха перед восприятием реальности  люди имитируют бурную деятельность/проработку наглюченых и надуманных тем, но только в уме и воображении, превращая проработки в обычное и бессмысленное глючанье и мозгодрочество

Давай себе команду «Приказываю себе найти и проявить пространство, в котором я нахожусь перед тем, как действовать». И далее рассматривай по алгоритму

Состояние, в котором я в скафандре, смотрю через амбразуру, боюсь своего жизненного пространства, в ядовитой среде.

1. Такое состояние, при котором я себя изолирую полностью, отделяю себя и считаю что вокруг творится ужас и сущий пиздец. Я не хочу в этом участвовать, я не причем, опасность, страх снять защиту так как сразу буду уничтожен, словно нырнуть голышом в кислоту. Ощущение что меня это сразу поглотит, что я не защищен, но должен быть защищен, вокруг пекло, ощущение нехватки чего-то, недостатка, острое чувство страха, нежелание быть в той среде от которой я закрылся. Ощущение, что я ни от чего не могу быть защищен, ни в чем не могу быть уверен, не могу строить планов, надеяться, верить, ничего доказать или опровергнуть.

2. Какой-то вероятностный подход, никакой конкретики, все в воздухе, в подвешенном состоянии, страх неизвестности, неизвестно чего бояться и бояться неизвестно чего. От этого страха нет спасения, нет никаких гарантий, отсутствие устойчивости, проваливаюсь в бездну с бешеной скоростью. Возможность устойчиво существовать только в рамках отрицания страха, опасности, в рамках нечувствительности и невосприятия. Только просыпаюсь от этого состояния и идет страх боли, загоняю себя обратно в связи с этим. В этом состоянии я не могу что-либо выполнить-сразу попадаю в отсутствие смысла что либо делать, т.к нет возможности гарантировать результат. Сверхосторожность, боязнь малейшего изменения планов, только по накатанной, только так могу оградить себя от боли.

3. Удерживаю себя на месте, защищаю себя от взаимодействия с этим пространством, огромное желание все прекратить и отключиться. Представление о том, что мне придется с этим всем напрямую взаимодействовать, переживать, все с самого начала, всю боль жизни, спрятался от этого, от того что не хотел знать. Ощущение что я всеми силами препятствую своему намерению рассматривать жизненное пространство, картинка в которой с горы катится камень, а я впереди него пытаюсь затормозить себя вместе с ним упершись в пол, оказываю сопротивление самому себе.

4. По поводу рассмотрения. Страх залипнуть, полностью вникнуть и все прочувствовать, пропустить через себя, т.е. всю информацию пропускаю через себя, боязнь боли восприятия и осознания увиденного, боязнь пропустить это через себя, впустить это в мое жизненное пространство, боязнь на это прореагировать, боязнь потратить на это большое количество ресурсов. Я как бы расслаиваюсь на срезы, перестаю существовать целостно. Таким образом я оберегаю себя от деструктивных воздействий, безучастность. Словно за ширмой и через эту ширму на все смотрю. Что это все где-то происходит в другом месте, не со мной, не имеет ко мне отношения, как в телевизоре, лишаю это все статуса реальности, отказываюсь принимать это всерьез, общее состояние дурачка, человека у которого не хватает (в смысле с головой). Обесценивание происходящего, понижаю ценность этого да такого уровня, на котором перестаю воспринимать это всерьез.

5. Все в рамках определенного плана, тотальное планирование, нетерпение отклонений, болезненное восприятие любых изменений, вот этот рабочий план как некий транс, и если идет сбой то сразу вываливаюсь в реальность, которая для меня болезненна. Некий контроль себя, т.е. через это планирование, как установку курса, я настраиваюсь на определенные события, тяжелый человек, человек-привычка, трудно что-то менять, идея что жить по плану проще и удобнее, сброс ответственности за свою жизнь, за решения.
Общий страх сделать что-то не то, сделать напрасно, потратить ресурс, идея что за всякую трату должно причитаться, боль свободы выбора, необходимость что то делать, искать себя так сказать, боль ошибок, возможных ошибок,  боль того что что-то пойдет не так, не так как хотел. Полная защита от боли чтобы сохранить себя, дать себе возможность восстановиться, прекратить себя терзать и мучить.

6. Ощущение что на глазах вожжи натянуты и я увожу силой свое внимание оттуда, отказываюсь смотреть в пространство, тяжесть, боль, бессилие перед собой, не могу себе этого позволить, слишком дорогое удовольствие, отрицаю что это нужно, можно и без этого обойтись, перекрываю себе кислород, давление в шее, физиологическая блокировка, отказ воспринимать вплоть до паники, отказ контролировать себя, отказ от сознания, зацикливание, отказываюсь продолжать дальше, двигаться, работать, внутреннее сопротивление.
Ничего не соображаю, ворох мыслей, эмоций и чувств. Опосредованная работа, с проекциями, не с тем что вижу, а с тем что думаю что вижу, не могу действовать напрямую, все через ум.

7. Я направляю внимание в пространство, после этого внимание рассеивается и я попадаю в ум. Идея что этого недостаточно, мало информации, что толку смотреть, надо разбирать, в суть уходить, ощущение что там легче, решение максимально обезопасить себя, идея о том что мне нужно какое то защищенное пространство в котором можно будет делать опыты, т.е проводить работы, работа это некий опыт, перед тем как что то делать, необходимо полностью абстрагироваться от всего остального, мысли только о работе, ни о чем больше, ни на что не отвлекаться закрыться от всего, что к этому не относится. Внимание приковано к уму, тяжело из этого защитного костюма выйти. Занять чем-то свое сознание на время работы чтобы не отвлекаться, при этом работа рассматривается как что-то механическое, простое, однообразное, рутина.

8. Пространство, к котором я выполняю этот процесс: Снежный туман, ежик в тумане, ничего не вижу, не воспринимаю, потеря ориентации. Пространство в котором мне настолько хреново, что я ничего не могу делать, боль, ощущение легкой такой боли, боль от работы, ощущение гири в голове. Туго соображаю, замедленная реакция, трачу все силы на взаимодействие с этим процессом. Я в нем липну, я в него попадаю, сразу оказываюсь в уме, отказываюсь делать усилие над собой, мне тяжело находиться в сознании, проще там, в уме, я постоянно сбрасываю запускаемые процессы, т.е. какой-то процесс запускается, я его тут же обрываю на старте, я его снова запускаю и тут же обрываю, датчик перегрузки: сначала запуск процесса, тут же ощущение перегрузки, что это чересчур и тут же остановка. Самозащита от переусердствования, все скатывать к наиболее легкому варианту, делать по минимуму, не нагружать себя, не тратить силы.
ЦИ Я перегружен

9. Состояние ощущение как бы магнитного поля, отклоняю свое внимание от рассматриваемых объектов, проецируя их в ум и «смотрю» на них через призму ума, через представление об этих объектах. Удерживаю себя в трансе, в отключке, под гипнозом. Внутреннее воздействие, заставляю свое внимание бродить туда-сюда бродить по пространству, закрываю себе обзор, как ширму, обесцениваю что происходит. Куда бы я не посмотрел, везде этот купол ума, как огромная сфера, в которой типа все есть. Идея о том, что все представления, вся информация уже есть в уме, в подсознании и ее нужно научиться оттуда доставать, для этого необходимо выключить сознание. Идея о том, что я привязан к точке пространства, я смотрю из этой точки, я словно застрял в сетке батута, пойман, запутался, не могу осмыслить происходящее. Нахожусь в ловушке, подвешен в воздухе, никаких вариантов нет, свободы никакой, удерживаю себя с какой-то целью, идея что необходимо выработать иммунитет к негативной информации, вместо восприятия чувствую только боль, как прививка, наращиваю нечувствительность, блокирую собственное восприятие, блокирую сознание, удаляю из него все что дает мне возможность воспринимать как есть.
Получается из сознания формирую некий щит, который препятствует прямому восприятию и осознанию информации. Дальше умом подменяю реальность и начинаю взаимодействовать с умом, работать в соответствии с моделью, с представлениями о реальности а не непосредственно. Как моллюск наращивает раковину, при взаимодействии с негативным аспектом сразу блокировка восприятия и снижение сознания, защита такая.
Из процесса работы, сознательной деятельности в этом случае я исключаю себя. а на место сознания подставляю ум.

Импланты:
Состояние прострации, будто я себя куда то утягиваю или вытягиваю, отгораживание, спрятался от себя, много каких-то процессов, мешаю себе сосредоточиться, закрываюсь, еще одна ступенька защиты под названием «мне этого не надо, итак достаточно».

Ограничитель, не сделать лишнего, упираюсь своим вниманием в подушку, зависаю, удерживаю перед собой экран. Смотрю в стенку.

Уперся лбом, упрямство, баран на новые ворота, принципиально давлю до победного конца, перегрузка, большой расход ресурсов, не вижу ничего кроме стенки, не способен воспринимать, жесткость, негибкость, только так и не иначе, стоять на своем, не сломить, некая тренировка, таким образом не обращать ни на что внимания, перестать болтаться туда-сюда по идеям и целям.

Перестать быть зависимым от мнения окружающих, делаю что хочу, вы меня не заставите, никто не заставит, рабочий транс, как буровая установка, забуриться, залезть поглубже, максимальное усилие, давить на принцип, сопротивление, держу оборону, уперся в дверь в которую все время хотят залезть, удерживаю свою позицию силой, никаких поблажек, стою до победного конца.

Уперся рогом, никому ничего не даю сделать с собой, мешаю другим, чуть что сразу в драку, вспыльчивость, болезненность, блокирую свои ресурсы, ступор, пробуксовка. Получается, что я сделал глупость, но до последнего отстаиваю свою точку зрения, постепенно забуриваясь в это пространство отстаивания. Я блокирую любые изменения своего состояния.