Парадигма: страшно видеть реальность – сбегать в ум. Страх пережить ужас восприятия реальности.

Боязнь увидеть реальность, ощущение потока, течения, что я в этом потоке болтаюсь в уме до бесконечности, что для меня нет ничего кроме ума. Я его никак не рассматриваю, я ковыряюсь в нем, зациклен на нем, вся деятельность у меня сводится к думанию и все, к функциям ума, это пространство ума как ноша, тяжелая, что-то лишнее тащу на себе. Не могу отвязаться, но и ощущение, что отвяжешься вообще смотреть будет некуда -страх полной потери восприятия, страх рассоздания ума как самого себя, направляю туда ресурсы, закидываю их в пространство, раздуваю ум до неебических размеров. Если я снимаю внимание с ума, то мне сразу становится плохо, я чувствую дезориентацию, тошнит, кружится голова, появляется боль, в итоге я рассеиваю внимание и снова направляю его в ум чтобы успокоиться.
Ощущение, что я подавляю свою психику и физиологию чтобы попасть на уровень ума, как в некий более высокий уровень по сравнению с тем, что есть, что мне туда надо, медом там намазано, оказаться там во что бы то ни стало, отказываюсь от сознания для этого. Перестаю отличать ум и реальность, стираю грань между сознанием и умом, я додавливаю свое восприятие, перехожу на существование у себя в уме, взгляд на себя со стороны, дистанционное управление собой, из ума как из командного пункта, куда доходит только сухая инфа, факты, а все остальное отсекается. Там я ничего не чувствую, меня ничего не интересует, мне ничего не надо, сухая логика, никаких ощущений и эмоций.
Мне трудно говорить, выдавливаю из себя каждое слово, на всем, кроме ума висит ярлык невозможности, отказа, ненужности, это лишнее. Мне становится тяжело, забираю у себя силы, вынуждаю себя скатиться обратно в ум и каждый раз себя в него окунаю, как в некий спасительный колодец, где меня ничего не беспокоит. Делаю так, что по другому мне просто становится невозможно – или ум или отключка. Устраняю все другие варианты, блокирую чувстительность, создаю болевые ощущения, сливаю ресурсы, борясь сознанием, высасываю из себя силы, самоустраняюсь лишь бы не присутствовать, каждый раз уменьшаюсь все больше и больше, стягиваю себя в точку, по спирали, в воронке, все большее уплотнение, все меньше свободного места.

Страх полностью отключиться если не буду делать этот процесс, страх не знать что я делаю, страх боли, какой-то маятник, колебания, страх потери сознания, чего-то сделать не того, совершить непоправимое, наделать делов, страх осознания того, что я делаю, страх страха, боязнь осознать то что я чего-то боюсь, страх ощущений и боязнь осознания переживаний, страх сознания как источника проблем в жизни, до усрачки страшно находиться в сознании, воспринимать и ощущать, боязнь вернуться в состояние от которого я бежал. Блокировка себя от любых действий против текущего состояния, ощущение паники, безысходности, беспомощности, ничего не могу, зафиксированность в одном положении, застывание как у статуи, скульптуры. Я себя сам связываю постоянно, мотаю кокон вокруг себя непрерывно, мешаю себе осознавать, пропускать через себя информацию, страх повсюду, страх везде, страх своих реакций на этот страх, сейчас вместо испуга в ум попадаю.