Ужас жизни -желание рассоздаться, чтобы не чувствовать страх
Ориентация в проработках на чувства и эмоции -чтобы их найти и уничтожить. И уничтожить в себе саму способность чувствовать.

2014.07.23

тема - Пространство, в котором я ищу темы для проработок. Пространство, в котором я занимаюсь тем, что
нахожу темы для проработки.

Состояние: какой-то страх, смешанный с нетерпением, стремление от чего-то избавиться, готовность как бы. Фактически я пытаюсь избавиться от этих эмоций, как будто бы объявила эмоции врагом, но есть внутренний страшок, беспокойство, ощущение, что что-то не так. Я не понимаю, откуда он, что означает, пытаюсь восстановить контроль над своим внутренним пространством. Я занимаюсь тем, что восстанавливаю контроль. Отлавливаю эмоции и мне кажется, тогда избавлюсь от чувства сильной тревоги и страха. Как будто отделила часть, она раскладывает эмоции, прорабатывает, а я сижу выше этого, боюсь, мне кажется, что если этот процесс сложится с отслеживанием эмоций, то у меня страх пройдет.

Тут серьезное направление работы: Оценка критериев работы происходит посредством ощущений и чувств. Не сознания выхода с игр, а ты по сути проводишь работу, настройку аппаратуры, а потом берешь и проверяешь работоспособность молотком и отверткой. Работа со структурами - это повышение сознания, а эмоции и чувства — это как раз есть результат действия структур.
Часть людей, у которого критерии - чувства и ощущения, постепенно создают блокировки на рассоздание, выходят на то, что лишь бы полегчало. Ориентация на то, чтобы только получать облегчение. Когда это намерение работает, рано или поздно подключаются структуры, чисто наркоманские. Бац, облегчение и человек уплыл. Оценка умом — это не сознание. Цель проработок - если мысли не приходят, а не осознавание, то надо блокировать мысли - вопрос решен. Так блокируются проработки. Не видно осознания, последствий, расширенного сознания. Зачем дальше прорабатываться, если можно часто это активировать, медитацию и в транс. Ты не ориентируешься на расширение сознания.

Приказываю себе проявить пространство, в котором я пытаюсь избавиться от этого страха:
- от него куча ниток тянется. Я внутри какого-то шара, как будто поддерживаю этот шар, а эти все штуки я делаю сильно ниже, работают, функционируют, бытовые ситуации. Я пытаюсь этот страх убрать. Но я внутри страха, захвачена им и делать с ним ничего не могу. Я внутри этого шара и меня снаружи нету. Не могу подняться. Этот страх формирует меня. Безнадежность, невозможность изменить, подчиненность этому страху (не чисто страх - дискомфорт, тревога, что-то не так, и т.п. Очень сложный, много разных оттенков, конгломерат) я как будто парализована им. Так измучил, что ничего не хочу, лишь бы защититься и иногда о нем забывать.

Проявить все уровня этого пространства.

1ур - внутренняя концентрация. Концентрат какого-то первородного ужаса. Это очень сильно связано с ощущением бессилия. Когда ты попадаешь в ситуацию, которая однозначно сильнее тебя. Т.е. Ситуация, в которой ты реально ничего не можешь сделать вообще. Которую в принципе нельзя изменить, и страх этот как ощущение в этой ситуации, так выглядит. Это, во-первых, чистый страх. Это не только, когда случилось, это когда может случиться. И надо всё делать, чтобы этого не случилось. Основной посыл — это спрятаться, сжаться, вообще ничего не делать, чтобы не нарываться на эти ситуации, чтобы не оказаться в этой ситуации - чем меньше ты делаешь, тем меньше шансов, что ты в ней окажешься. Чем ты менее. Здесь такая идея, что надо всегда быть около укрытия, нельзя оказываться далеко от укрытия, незащищенной. Делать всё возможное, чтобы это не проихошло с тобой. У меня есть глубочайшее убеждение, с детства, что нельзя засвечиваться нигде в государственных органах - если ты не светишься, с тобой не будут ничего делать. Есть убеждение, что тебя могут подставить и упечь в тюрьму. Надо не находиться там, где оно ест, людей сомнительных выпереть из своей жизнью, общаться только с хорошими и честными. Много ситуаций связано с войной. Если я начну на это даже просто думать, это может меня достать. Создаю пространство в себе, где этого нет. И тогда меня вот так не запрут. Страх попасть в камеру одиночку, или в тюрьму, где будут издеваться над тобой безысходно. И таких страхов целый набор. И жизнь надо строить так, чтобы ни один страх не реализовался. Ощущение запертости, безысходности. И страх, что я не выйду, что так будет всегда. Одиночество. Как бы я не пыталась, со мной решили не общаться, и всё. Боже, когда-нибудь это кончится? и всё время страх попасть в ситуацию безысходности, когда ничего не изменишь.
структуры - надо составить план, как это всё обойти. Это правда реальность и правда бывают такие ситуации, из которых нет выхода, и сама жизнь - такая ситуация, из которой нет выхода. Первый уровень - про сами эти ситуации, мы узнаем о них. На самом деле достаточно много чего в масс-медиа направлено на то, чтобы показывать, как это возможно. Пытки, ситуации пыток - поймали, бежать не может, нет выхода. Даже если всех предаст, ничего сделать не может. Когда с тобой момент могут сделать всё, что угодно. Ничего не могли сделать, только сжаться и терпеть. Прицельное нагнетание в голове человека идеи, что ты можешь там оказаться в этой ситуации. Попасть под что-то непреодолимое. От чего не уйти, не убедишь. В застенки, в лес, на мороз, в глушь, под атомную бомбу и т.п. Как это внедряется, создание таких безвыходных ситуаций, ты туда попадешь, можешь попасть. Слухи, новости, рассказы об этом, о таких. И игра про сказки на ночь. И страх темноты. Фильмы. История. Нам выделяют специально ситуации такие. Родительское запугивание. Войны, тюрьма, пытки, инквизиция и т.п. На уровне общих знаний нам передается. О катастрофах - внушается, что это просто есть, как информация, что такое имеется. И внимание на эту информацию очень сильно направляется наше. Дальше - ситуации в которых мы оказались подобных этим. Слабое подобие, но включается мощно. Эти ситуации увязывает со всем этим опытом внушенной информации. Увязка со мной. Со мной это может случиться и мне придётся с этим жить. Когда другие люди устраивают такую ситуацию (бойкот, травля.), причем оно как-то ритуально происходит или автоматически, игровой. Страх на 5 минут, но вырастает увязка. Природные явления. Собственная глупость, неправильный расчёт, когда ты приводишь себя в эту ситуацию. И потом, поиграв на 1-м и 2-м реально попадаешь в ситуации безысходности.
Когда человек действительно попадает в эту ситуацию впервые. Люди травят, государство как система включается, природа. Задача - пережить шок и заставить поверить, что я теперь должен этого бояться до усрачки и всё делать, чтобы этого избежать в дальнейшем. Природное, социальное, заблудился, ошибки. Далее, переход на фобию. Когда человеку просто внедряются определенные импланты, что с ним это будет повторяться и у него возникает хронический страх. Даже не надо уже, чтобы происходило. Требует, чтобы человек подстроил свою жизнь под этот страх. Человек запирается реально и постоянно создает запирание в своем энергетическом пространстве, или, когда осторожно с пистолетом ходят, постоянно на стороже, готовы защищать свои границы до последней капли крови. Свои стратегии вырабатывают. Сумасшествие, но не совсем так. Это уровень, в котором происходит переход в какую-то инфернальную зону, когда человек боится уже не конкретики, а чертей боится. уже забывает, боится уже высших сил, какого-то внешнего воздействия, которое на него может упасть и загнать его в ситуацию. Обезличивание ужаса. Даже травму забыл. Человек просто боится чего угодно, не поймешь, чего.

до входа - состояние самоуверенности, мне всё пофиг, мне все по плечу - и сразу страх. Срезает ресурсы. Заставить человека не пользоваться ресурсом, даже если у тебя он накапливается или сильно дофига, то страх создаваемой этой структурой принуждает лишний раз не лезть - там может что-то произойти.

структуры, внедряющие ужас перед жизнью.

2ур - идея наращивания внутренней силы. Всемогущества надо. Движение к могуществу. Силе, способностью управлять реальностью, как минимум своей. Для того, чтобы преодолеть этот внешний ужас, нужно стать кем-то другим, каким-то другим. А каким-то другим - это более сильным, чем любые обстоятельства твоей жизни. Чтобы эта фигня не закатала тебя в очередной раз, тебе нужно уметь с ней справиться. 1 - некий рост ресурсности в том смысле. Не в смысле внутреннего ресурса, а в смысле зарабатывания денег - есть убеждение, что за деньги можно купить всё. Безопасность, защищенную территорию, поклонение, почитание, свиту, которая будет тебя защищать, уехать в другую страну. Т.е. Опять защититься от внешних обстоятельств и ужаса перед ними, преодолеть его имея иллюзию защиты от самих обстоятельств. 2 - управление реальностью магическими методами. Это фактически вся эзотерика. Любо мы ща приработаемся, будем всемогущими и хер нас кто завалит. 3 - уйти под боженьку, под более сильного, кто защитит, а мне надо только какие-то правила игры выполнять.
Вот такие здесь 3 игры, каких-то базовых решения на этом уровне. И они как будто в такой структуре, которая их радирует. Структура несложная не из большого количества игр. Эти 3 игры в каждом человеке работают. Проскакиваются, проматываются - завтра эта игра. Если 1 игра активна, то другие на уровни желаний. Если человек активно прорабатывается, то фоном у него остальные стоят. Прорабатывается - думает денег заработать или если что под боженьку пойду. Пошел под эгрегор - думает, что если что пойдёт деньги зарабатывать или с мыслями своими работать. Если я не могу заработать денег, значит я должна проработаться и т.п. Структура их мотает, мотает. И здесь важно, чтобы ничто не давало результат. Разочарование. Надо, чтобы человек оставался разочарованным и страх возвращался. Четко внедряется иллюзия, что если я в этой игре выиграю, то избавляюсь от страха. Мотает и по вертикали. Крутится, крутится - потом разочарование и опять сбрасывает вниз, и идёт в другую сферу из этих трех.
состояние - безумная надежда избавиться от этого ужаса, что я это сделаю и меня освободит. Тут вообще не предусмотрен результат, ужас не увязан на конкретные игры, как бы сам по себе существует, не привязан к моей ситуации. Так что его и отыграть нельзя. Внедрена ложная информация, что когда-то в прошлых жизнях у меня это игралось, было. Если специально на этот ужас не выйти, ничто не будет давать результат. Ужас никуда не денется, существует как отдельная сущность. Так что разочарование неизбежно, даже если всё сложится.

3ур - полная безысходность и бессилие. Когда всё, перекрутился уже в этой структуре до невозможности. Здесь скорее, желание умереть, с одной стороны, ну потому что уже всё, доведен до отчаяния. И в то же время убеждение, что смерть — это не выход, смерть от этого не избавит. жить с этим невозможно, но и умирать бесполезно. И человек что? просто ощущение тьмы, когда вообще некуда деться. Собственно говоря, это не даст никакого результата. Это не даст никакого облегчения. Вообще ничего не даст. Это больше переживается, как какое-то состояние. Не пойму, есть кокая-то фигня вибрирующая, как структура, даже не структура. Здесь работает какой-то механизм, который подавляет любые какие-то. Попытки как-то действовать, кроме как эти 3 игры. Т.е. Когда у человека появляется какой-то выход реальный из этого, эта структура или подгоняет под одну из этих игр. Либо полное обесценивание. И внедрение какого-то страха. Главное, чтобы человек даже не пробовал и продолжал находиться в этом состоянии, потому что здесь просто гонят энергию. Человек просто всё отдает и идёт выкачка до полного рассоздания. Человек в таком состоянии он может только хотеть рассоздаться. Генерация желания рассоздаться, просто превратиться в ничто. Выход отсутствует, бесконечно генерация этого состояния. Идея, что это бесконечно. В этом кошмаре ты будешь жить бесконечно. Происходит получение согласия на рассоздание и рассоздание существа. Не зависит от уровня осознанности - работает на боли. Не важно, какой ты осознанный, какой ты ресурсный. Очень быстрая деградация и всё.
острое желание освобождения любой ценой, хоть ценой рассоздания.

Контракт.
Открытые  – как будто стать сильнее. Пройти через это? как будто начиналось с крутости, типа я всё могу. Меня и в жизни на такое ловят. У меня есть убеждение, что я сильная и много могу. А мне и люди, и владельцы структур говоря - можешь, ну на тебе посложней. На-ка тебе такое, что действительно ты можешь реально свои силы проверить, получить опыт. Мышцы иначе не накачаешь. Ты пороху не нюхала - давай-ка нюхни. Мы тебя конечно подстрахуем, дадим тебе выходы, заберем тебя оттуда. Тема научить других. Ты пройдёшь это, ты справишься и сможешь помогать другим тоже выходить. Про геройство прямо. Ты же сама можешь, других научишь, себе докажешь, всем докажешь, и будешь иметь право учить. Как ты можешь говорить что-то людям, если ты сама это не прошла. Вроде как должна пройти до самого дна. Пройти самые тяжелые испытания.

Скрытые - не жаловаться, терпеть, доходить до напряжения всех сил. Предусмотрено полное рассоздание. Онкология была с этим увязана - у меня ж травма, безысходность, вся эта фигня. В принципе я должна полностью рассоздаться, должна обязательно пройти эти травмы, должно быть достаточно такого травматического опыта, когда я не могу с чем-то справиться. Во мне обязательно должен поселиться этот ужас, внимание на определенные места направлять. Я не имею права отказаться, посмотреть на этот страх без призмы этих трёх игр. Могу иметь только стремление от него избавиться, но только не желание его рассмотреть. Если б я через страх полезла смотреть, хер бы я его рассмотрела. В понятие полное рассоздание всё входит, начиная от последовательной потери энергии и ресурсов, проблем со здоровьем, чтобы поддерживать ощущение, будто есть внешняя сила, разрушающая меня. Обязанность играть в другие игры тоже. Играть в это. Запрет на выход, на смотрение со стороны. Всё, должна внутри этого тоннеля играть. Убедить себя, что это неизбежно, норма жизни, и стремиться к этому. Ничего мне не помогает. Программа эта так или иначе исполняется и должна быть исполнена, что ты там не делай снизу, всегда маячит эта общая программа и приводи себя к ней. Всё, включилось и оно есть, и всё, ничего ты не можешь. Надо закрыться, и всю эту программу выполнять, поделиться на части и выполнять это в каждой, и так дробление до самого конца. Тебе нельзя будет выходить, а играть можно будет только в те три игры. И понятно, что результат не будешь получать. Ты должен себя запереть и не выпускать, сам себя контролировать. Стоять на страже этой программы и никогда её не заканчивать. Запрет на выход. Можно возвращаться только на те же круги.

Ответные импланты.

1) Внушает: в жизни нет особой ценности, для того, чтобы за неё держаться. Поскольку этот страх жизнь превращает в напряженное явление, то воспринимается в среднем как мучение, поэтому желать рассоздания это вполне себе нормальная штука. Небытие, пустота. Нет ничего это гораздо лучше, чем вся эта байда. Мучения, жизнь — это ужас и кошмар, в ней только страдания, ничего хорошего в ней нет.
Принуждает мне создавать состояния, которые блокируют какую-то радостную компоненту, хорошую. То, за что можно уцепиться. желание рассоздаться это нормальная штука. Скорее бы эта жизнь кончилась, и кончилась бы совсем. Принуждает мне создавать состояния, которые блокируют радостную компоненту. Ну что это вот я здесь. Я бы предпочла принадлежать к тем, у кого смерть - полное рассоздание, а я думаю вот, еще помрёшь, еще между жизнями кувыркание - вот бы раз, и ничего нет. Принуждает воспринимать жизнь как страдание и не хотеть жить. Не находить в жизни ценность, не получать удовольствие. Всё смотреть через призму дискомфорта. В любой момент жизни ощущать отголоски этого ужаса. Плохая вещь - жизнь. Как я здесь оказалась. Где я испытываю этот ужас. Этот ужас не просто испытывать как нечто инфернальное, а наделять негативными качествами всё окружающее, подселять его. Никто не может решить твои проблемы, ты противостоишь всему. Скорее бы сдохнуть.
Запрещает радоваться жизни, получать удовольствие. Запрещает верить во что-то вообще хорошее, что выход есть другой, кроме рассоздания. Четко мне рассказывает, что только рассоздание спасет меня от страшного мира. Верить, что мир правда такой ужасный. запрещает делать что-то, что может мне принести облегчение от этого ужаса. Прояснять что-то об этом. Рассматривать по теос связанное с этим ужасом. Принуждает считать, что это такая реальность на самом деле.
Привязки  - это всё потому, что меня с детства не защищали родители. Такая распространённая среди психологов идея - должна быть базовая защита, родители, которые защитят. А мне приходилось решать проблемы самостоятельно. А потом на меня могли и наехать. И всегда учили, что надо обойти. Построить защиты, прятаться. В какой-то момент прошло решение, что люди плохие. Настолько стремилась избежать людей, что это было похоже на социофобию. Настолько не хотела с ними сталкиваться, настолько отвратительными, мерзкими и пугающими виделись мне. Всякие контакты с ними реально пугали. Закрылась дома и выходила только по необходимости. Страх перед людьми, которые сильнее меня. Наглее, бесконтрольнее. Любая форма страха перед людьми этот имплант привязывает. Уязвимость, что у меня есть ребенок. Вообще все люди, с которыми я психологически увязана, делают меня уязвимой. У меня вообще единственное желание, чтобы они меня оставили в покое и разбирались со своей жизнью сами. И работа тоже.

2) Внушает: идея собственной слабости. Я слаба, я не могу этому противостоять. Стремилась чтобы у меня была поддержка. Чтобы меня кто-то защищал, сопровождал, чтобы кто-то рядом был. Действовать в команде. Действовать одной мне всегда было очень страшно. Я сама из себя ничего не представляю, нужен инструмент.
Принуждает меня к играм на 2 ур. Если 1-й про внушение травм, 1 и 3, то это со 2-м. Нужно давать себе какое-то усиление. Слаба как овца. Самоощущение. Может что-то случиться, а я недостаточно сильна. Поэтому надо укреплять себя с помощью внешних инструментов - либо инструментом всемогущества, либо боженьки и т.п. Фактически меня принуждает в эти 3 игры играть. Я ничего из себя не представляю. Состою из какого-то материала неплотного, какая-то пористая структура, которая чпок - и развалилась. Сделана из чего-то такого, что легко развалится. Принуждает усиливаться, усиливаться, любой ценой усиливаться, и всё. Запрещает чувствовать себя полноценной, думать о себе как о полноценной. Всё время думать, что не сильна, не смогу. Принуждает меня к этой мысли всегда - если я не задумываюсь, я пройду легко, но если я начинаю заранее думать, как это проходить, то включается огромное количество мыслей, что не смогу. Постоянно принуждает к поддержанию идей, что я не смогу. Необоснованно абсолютно - вот не смогу и всё. Или вот что-то случиться, и я не смогу этому противостоять. Запрещает чувствовать полноценной себя.
Привязки - страх внедренный и ситуации, когда у меня действительно не получалось и когда обстоятельства были сильнее меня. Я на эти ситуации прямо держусь, прямо внимание на ней. Пофиг на успехи. Прицепка к неудачному эпизоду, и теперь всегда так. Я по-прежнему такая, как тогда. У меня не может получиться ____. То, что сейчас получается - игнор полный. Окружение, которое тоже ничего не может. Я сдамся раньше времени. Я такая тонкая, у меня есть тонкость. Тонким людям в этом мире грубость и хамство неестественны, давать отпор неестественно. Я не понимаю, как это работает, как это делается и не смогу понять. Поэтому остальное у меня тоже не получится. У меня нет мотивации, я ничего не усваиваю полезного. У меня не может получиться поправить свое здоровье, не может получиться заработать денег. То, что сейчас получается - игнор полный. Ты не сможешь, позитивное мышление не поможет. Всё неправда, ничего хорошего нет и не будет и не ожидается. Страх дать отпор и вообще себя проявляться. С каждой неудачей я слабею, я слабею всегда, навсегда. Достаточно одной потери, чтобы пропасть. Я другие не понимают мои страхи, мои причины и обоснования. Я привыкла показывать окружающим себя более сильной, чем я есть, мне так кажется.
я до сих пор ничего, что говорило бы о моей силе, не добилась. Что говорить о силе, если она особо нигде не проявилась (установка не видеть силу), а слабость - кругом (установка видеть слабость)

Приобретенный им.
идеи - есть у него власть, а я прямо вошь. Он такая сила. Как раз представляет внешнюю силу и на меня воздействует. Он функция - может сделать мне больно в нужный момент. Делает меня максимально беспомощной тем, что выбирает такие моменты, сканирует моё пространство, и где я наиболее уязвима, туда воздействие и сует. Надо подставляться и позволять все эти воздействия. Слабость становится активна. Ставит меня в положение безысходности - настолько меня запугали эти ситуации, что я их не могу забыть и встает, когда надо у меня перед глазами, перед собой, я всеми чувствами их ощущаю. Имплант начинает мне выдавать симптому, которые меня пугают.
Принуждает: избавляться и деактивировать от него нельзя. Нудно возвращаться на круги. Отрубает меня, когда начинаю работать или идти к успеху. Начинаю думать, что за хуйня со мной сейчас произойдёт. Выбирается болевая точка и случается хуйня. На ровном месте. Самому себе устраивать такое. Когда начинаю выходить из такого обычного своего пришибленного состояния. Вообще непонятно, с какой стороны прилетит. Как только стало хорошо - сразу должно стать плохо - исполняй это. И чем более извращенным путём - тем лучше. Как минимум обращать внимание на плохое. Внушает мне, что хорошо всё равно не будет, что я не контролирую, что контролирует якобы этот имплант, механизм. Что моя жизнь в чужие руках. Сколько бы я не просчитывала, не контролировала, не прорабатывалась, вся равно от меня ничего не зависит и это будет мне гадить. До мелочей доходит. Принуждает постоянно бояться этого воздействия. И не знаю, как с последствиями справиться. И не знаю, что вообще может произойти. Но ясно, что будет плохо. Неизвестно, откуда ожидать, где стелить солому. Но четкое убеждение глубокое, что произойдёт, когда я себе скажу, что всё хорошо - будет какой-нибудь хуяк. Постоянно стремление подстраховаться. Принуждает к философскому отсутствию опоры на себя. Нужна страховка. Болеть. Страх и постоянное ожидание со стрессом и напряжением, что прилетит. Как-будто этот имплант какие-то гайки у меня внутри подвинчивает, это и происходит, реализуется.
Запрещает чувствовать себя сильной, верить в себя, верить в свою неуязвимость. А мне надо верить, что со мной может и случится. Запрещает жить без страха, нет постоянно принуждает жить в ожидании очередного косяка. И принуждает сбегать из сферы, где уже что-то произошло или только пугает. Я не смогу это преодолеть. Оно сильнее меня. Запрещает верить, что у меня есть ресурс с этим справиться. У меня ступор, я даже не пытаюсь решать. Тот отмашка, чтобы это не решать, отступать. Как только я отступаю достаточно назад, отказываюсь от этого пространства - сразу нормально, сразу выравнивается.
Привязки - весь опыт связанный с проблемами со здоровьем. С другими проблемами. Неподконтрольное воздействие на нервную систему идёт. Так что даже от мелочей делаешь выводы о своем бессилии. Как доказательство неконтролируемости мной моих процессов и впадать в отчаяние с чего. Организм работает, но весь разлажен. Но чувствую себя просто хуёво. Я постоянно боюсь, я не знаю, что со мной в следующую секунду произойдёт. Что может случиться. Стрём постоянный идёт, что это может произойти, управление скрывается. Ощущение бессилия перед этим. Это всё для того, чтобы нагнетать бессилие. Обида и несправедливость - почему у других людей этого нет, а у меня есть. У них ещё худе, чем у меня и они могут жить, а я нет. У них не будет, а у меня будет. Очень жалко себя, обида. Не понимаю, за что мне всё это. Какое-то даже не наказание, а избиение ребенка. Почему именно меня? (выбрали, чтобы поиздеваться) почему не кого-нибудь другого? почему для того, чтобы какую-то хуйню сделать, выбирают именно меня. Это же я не сама себе? обидно, жалко себя, непонятно почему, какой боженька меня выбрал. Запрет верить, что это можно изменить, от этого избавиться. Неизбежная безысходность, встроенная в меня функция, её можно уничтожить только вместе со мной.

Тут серьезное направление работы: Оценка критериев работы происходит посредством ощущений и чувств. Не сознания выхода с игр, а ты по сути проводишь работу, настройку аппаратуры, а потом берешь и проверяешь работоспособность молотком и отверткой. Работа со структурами - это повышение сознания, а эмоции и чувства — это как раз есть результат действия структур.
Часть людей, у которого критерии - чувства и ощущения, постепенно создают блокировки на рассоздание, выходят на то, что лишь бы полегчало. Ориентация на то, чтобы только получать облегчение. Когда это намерение работает, рано или поздно подключаются структуры, чисто наркоманские. Бац, облегчение и человек уплыл. Оценка умом — это не сознание. Цель проработок - если мысли не приходят, а не осознавание, то надо блокировать мысли - вопрос решен. Так блокируются проработки. Не видно осознания, последствий, расширенного сознания. Зачем дальше прорабатываться, если можно часто это активировать, медитацию и в транс. Ты не ориентируешься на расширение сознания.

Ощущение, что я тупо зациклилась на этой боли. Ощущение типа надо, надо пытаться.
Я тупо зациклилась на этой боли.

Мы не вышли на пространство, с которого ты создала. Мы рассмотрели более высший уровень, но не вышли. Я буду рассматривать снизу и постепенно поднимусь. - в самой постановке подхода этого ты занимаешь позицию ниже. Вообще над этим подняться и рассматривать это как одну из точек А - Б.

Заклинило меня на чем - есть боль - надо от неё избавиться. Не могу понять, что за боль, от чего надо избавиться.