Формирование лютой ненависти к себе и уничтожения себя.

Состояние:  Несдержанный человек, дерганый, как кактус. Я выуживаю качество из определенного явления или объекта, а остальное отбрасываю – оно бесит меня. Я отказываюсь целиком воспринимать, всеобъемлюще, занимаюсь самодоблением, сложная типа фаза взаимодействия за которой я должен отключиться, множество процессов и действий в разных плоскостях как некий порядок, части целого, распыляюсь, чувство несоответствия. Опасаюсь + моя любимая тема с выполнением циклов. Особенно в уме, когда можно хоть сколько шпарить и не замечать, в надежде на определенные эффекты.
Пространство, как многоуровневая парковка или космическая станция – общие оси, но разные процессы в разные стороны и на разных уровнях, в результате теряю в этом всякий смысл, отказ от восприятия и взаимодействия с реальностью, отказываюсь видеть смысл происходящего. Останавливаю себя от осознания, каждый момент времени для себя я наполнил этими процессами и отказываюсь просто всячески на себя критически смотреть.
Пространство, в котором я залипаю в лабиринтах своего ума, в первую очередь на уровне тела я его помещаю на уровне головы, привязываю свое внимание к голове, затем я отказываюсь видеть суть и занимаюсь тем что уже есть.
По сути, если более глобально говорить, то есть направления где я быстро восстанавливаю свои способности и ресурсность и то где я почти что топчусь на месте, т.е. очень медленно продвигаюсь, намерение сделать разгон там, где я себя прорабатываю, и не только, самозабвенно отдаться выполняемым процессам, желание сесть на рельсы и получить от этого кайф, т.е. чтобы начать делать нормально меня часто приходится выпинывать оттуда.

Позиция – бегство от своего состояния, как можно быстрее, в т.ч. и проработка в этом же самом ключе, делаю одинаково, а шиза чтобы этого ничего не видеть.
Состояние – синдром дефицита внимания, его легкая форма, от маленького ребенка до уже взрослого человека – что тогда, что сейчас, постоянный дискомфорт, куда-то надо бежать, всегда не на своем месте, не в своей тарелке, надо бежать, бежать, бежать, «тикать отседова».

Имплант – в районе затылка, генератор боли, шило в заднице, форма пирамиды кончиком вниз. Оказываю стимуляцию, имеет проекцию в мозг, судя по всему – в мозжечок, гиперактивные зоны, противоустойчивый режим, горячая точка и область, покрытие воздействия.
Внушает - бешенство, нетерпячку, тупость, транс, повторение, быстрее, быстрее, это правильно, положительный эффект, судороги, боль, усилие, борьба, тонус мышц, вредные привычки, тяга к созданию экранов для восприятия реальности, отвлечение, неадекватные реакции тела, когда я некоторое время назад начал сильно загонять себя - я усиливал именно эту структуру, внутренний напряг, перекос, давление, болевая клетка, боль везде – идея, отсюда надо бежать.
Принуждает -  отвлекаться, болеть, отказываться управлять вниманием, принуждает отключаться и сидеть без дела, нагнетать обстановку, принуждает отдаваться процессам, выполнению программы, идти у нее на поводу, чувствовать себя одинаково, бояться изменить свою позицию, бояться воспринять, провзаимодействовать, принуждает держать себя в ограничении, в уме прятаться, отказываться от нормальных целей и намерений,   стоять на месте. Окукливаться, быть идиотом, отказываться обращать внимание, прерываться, отмазываться чтобы не делать.
Запрещает -  самообладание, спокойствие, безболезненность, отсутствие необходимости бежать, запрещает контачить с миром, выбирать схему взаимодействия. Освобождаться от экранов и привычек, модернизировать схемы, признаваться в собственной неправоте, пункт, связанный с отказом воспринимать собственную неправоту, самокритику реальную запрещает, запрещает нормально, адекватно воспринимать критику, терпеть боль.
Т.П. это тело, это кожа, нервы, это герпес, это я целиком, это мой центр управления, мотивационная область. Основа деятельности, база, откуда я всегда отталкиваюсь, в первую очередь даю процессы перекоса, некомпенсированные воздействия так чтобы нужно было действовать еще, например, себе врать, примирять субличности, еще особенно это голова – кора и в частности затылочная и височная области.
Мое поведение в целом это бессознательная реакция, с идеей о том, что я животное.
Имплант зависти к жизни, задача хапать, получать бесконечно, напихивать в себя.

Состояние – текущее состояние — это не то что надо, умственная позиция, ретроградное движение, пячусь назад, отнекиваюсь, отказываюсь отказываюсь отвечать за свои слова. Я отказываюсь работать. Я подменяю работу глюками в уме и воображении, позиция воображателя – «прояснятеля», т.е. глюконавт.
Идеи и установки – глючание это форма творчества, выше – помеха для выполнения программы и надо сделать так чтобы оно не мешало. Проявил ощущение в груди очень сильное давление, кластер боли в районе сердца, на шее, блокировка и удержание, множественная болевой очаг и желание не соприкасаться со своим реальным состоянием, настрой на проблему при прояснении, когда придется что-то писать, мое умение и моя смелость сталкиваться с частями, от которых я отказался. Я отказываюсь прорабатывать свое неумение взаимодействовать с собой в своем пространстве, отказываюсь прояснять.

Пространство. В нем я делаю при работе то, что не связано с работой, паразит для самого себя.

Т1. Типовая реакция, уже утвердил для себя целый набор  - как и где я должен чувствовать. Дальше просадки – участки где я вырубаюсь, т.е. последовательность, причем однообразная, паузы в работе, временная отключка, предоставляю программе время и ресурсы для реализации даже в рамках прояснения. Затем цели – подменяю цели разными не связанными, фокусирую внимание подальше от реальности, проблемы с головой, голова плохо работает, мозги хреновые, тело плохое. Обвиняю себя, других, тело. В целом мне же не надо обязательно что-то писать, мне хочется чтобы просто шла работа, делалось. Очень цепляюсь я за самообман. Я отказываюсь смотреть на себя, а хочу сильно не делать, перестать, поддакиваю, прекратить, стыдно, больно, неудобно. Я пас. Я так не хочу затрагивать боль. Я норовлю убежать в то что мне кажется. Даже не смотря на то, что я понимаю что это глюки но они для меня очень важны, каждый эпизод, каждая мысль, слово, возможность уйти от ответа.
П1. Процесс глючанья, стопорения, прерывание себя, отказ от восприятия, закрывание глаз, мозгоебство, отказ видеть, как я создаю, много способов чтобы за одно сознательное действие сделать до хрена процессов программы, везде успеть.
ЦИ1, отказываюсь жить реальной жизнью, придавая глюкам чрезвычайно высокий статус и приоритет, отказываюсь воспринимать и взаимодействовать с реальностью здесь.

Т2. Не важно, в иллюзиях постоянно существую, заменяю ими жизнь, куда бы не сбежал – получается только больше воображать и глючить, стремление и тенденция всегда глючить, и если не дают то это типа отбирают любимую игрушку, отказывают в обезболивающем, чистая жертва, наркомания воображения, глючанья, мозгодрочества. Это обида на всех, это невозможность типа жить, что у меня забрали все, ломка, неверие, писк на весь мир, сигнализирую как мне плохо, чтобы все знали и всех бы достал, испытываю ощущение предательства, что меня все предали и оставили, лишили самого важного, защиты. Моя центральная зависимость в жизни, не поддающаяся типа коррекции, единственная возможность терпеть эту реальность, находиться в ней хотя бы физиологически.
П2. Процесс встраивания глючанья повсеместно, добавляю иллюзии везде, отказываюсь быть в сознании в эти моменты, амнезия, отказ брать себя в руки, занимать активную позицию.
ЦИ2, отказываюсь воспринимать реальность: глюки – все, что у меня есть     

Т3. Интересное чувство – вины, но это модель воображения, что это за ощущения, где и откуда они. Я смотрю с позиции ума, это очень важно, т.е. у меня только моделька поведения всего и вся в реальности, зависим от внешних условий, не управляю собой в плане своего текущего состояния. Я отказался от механизмом, когда я сам устанавливаю правила и сам свою реальность держу под контролем. Обуславливаю, позиция слабака, которому надо отвязаться от обязанностей. Мне больно видеть необходимости. Я свободу считаю за возможность непрерывно быть в праздности, без хлопот, вести богемный образ жизни, брать себе и строить определенные сценарии и не воплощать их в реальности, а проигрывать в уме бесконечно, надеяться на что-то или кого-то, ничего в целом не делать для этого. Т.е. позиция «Иванушка-дурачок на печи», здесь и заблуждение о том, что я полностью зависим от реальности, т.е. я ее не творю, а именно зависим.
П3. Процесс глючанья, мозгодрочества, переключения внимания, отказ от управления, телесные проблемы, признаки дезорганизации деятельности, пространства, состояния здоровья, дисбаланс психики и тела.
ЦИ3. Я отказываюсь от сознания, как от основы своих возможностей и способностей устраивать свою жизнь и выживать, т.е. снижаю приоритет сознания по сравнению с умом.         

Т4. Состояние можно в целом охарактеризовать, как «за пределами сознания» - я отказался удерживать фокус внимания на себе, надеюсь, что ум мне поможет и позволит заменить утраченные функции. Я отказываюсь смотреть реально и приступаю к «восприятию умом». Выстраиваю мощную защиту от реальности, в т.ч. внутренней, как эффект сильно снижаю качество работы, зато качество иллюзий растет, растет и иллюзорность возможностей, выполняю все, что можно в плане создания искусственных умозрительных представлений и внедряю их в себя, с целью будто мне это поможет. Имею убежденность что все так и есть, кривое зеркало для самого себя, отказываюсь от само идентичности, отказываюсь рассмотреть механизм заглючивания, сбегаю активно от работы, чтобы снова уставиться в дурку, как в окончание цикла глюков, когда уже глючить не о чем и нет на это сил.
П4. Одни иллюзии, реальностью не пахнет. Очень мало настоящего. Я от него отказываюсь. Обман. Оправдание. Объяснение, чтобы все было нормально, чтобы не просыпаться, чтобы не возвращаться в реальность. Череда процессов отказа от взаимодействия. Я страдаю и переживаю эти страдания, потом повторяю цикл
ЦИ4. У меня нет с реальностью ничего общего, отказываюсь взаимодействовать

Т5.  Генератор опасений, того, чего надо избегать. Я создаю жизнь в уме у себя, бесит реальность, лютая ненависть, непричастность, т.е. сам себя еще делю на позиции, на субличности, свои роли каждой раздаю, фрагментируюсь по полной, отказываюсь продолжать, не знаю что писать, боль делать не то. Ошибиться. Боюсь ошибиться очень сильно, это влияет на тело очень сильно, страх ошибки сидит в животе и крутит кишечник, как набор иллюзий, запертых в барабане стиральной машины, отказываюсь себе позволять отклониться, совершить неправильное или непоправимое, но эффект абсолютно обратный, отказываюсь смотреть вглубь, занимать позицию владельца, накапливаю боль и злобу, эмоциональный калейдоскоп – аттракцион для реализации полного отказа не управления собой.
П5. Я в нестабильном, неуправляемом статусе, отказываюсь осознавать, возвращать себя на место, улетаю, чем дальше, тем лучше. Процесс отрыва от реальности, безумного глючанья и усложнения, утяжеления своего положения.
ЦИ5. Я отказываюсь от себя превращаясь в глюк

Т6. Важность событий никакая, напрягает туннельное восприятие. Ограничение фундаментальное даю на способность смотреть, вместо того чтобы это делать я улетаю и формирую жесткое представление о реальности своих глюков и нереальности остального происходящего, когда смотрю в реальность – кажется что глючу, а когда глючу – что смотрю в реальность. В теле переворачиваю процессы, уже влияние на себя контрпродуктивное, вырождаюсь, проваливаясь в бессознательное состояние. Ограничиваюсь симптомами. Я уже пользуюсь неправильными представлениями, готовыми и абсолютно несоответствующими реальности, уже бесцельно без всякого направления, тупо на автомате без задних мыслей двигаюсь и все.
П6. Процессы дезориентации, дезинтеграции, отупения, отказа от себя, другие негативные вещи и способы их реализации, просто нужно зайти и выйти, но выхода не предусмотрено. Односторонняя система выжимания себя, умножение на ноль.
ЦИ6. Я отказываюсь существовать по-настоящему

Т7. Идеи и установки. Чушь, бегство отовсюду, невозможность быть в чем-то уверенным, доверять своим мыслям и чувствам, эмоциям, реальным фактам происходящего, отбрасываю все настоящее и уничтожаю саму возможность определить, выделить факт, открыть в себе способность фактически мыслить нормально, в фокус внимания уже не попадает больше точки ничего. Я ошибаюсь во всем, мне бы надо доделать, доказать, проигнорить реальность. Опустить ее на дно, добить ее важность, ничего больше не делать, закончить работу, все обесцениваю, хрен знает что уже происходит, меня вообще здесь нет уже.
П7. Процесс окончания, заканчивания ресурсов, отказ уже от элементарных способностей, в первую очередь, конечно, от мышления, неспособность уже думать, тяжесть невыносимая в организме, все стоит, ничего не происходит, в психике только боль и отключка, хочу себя удавить окончательно, удавка на шее.
ЦИ7. Я отказываюсь от возможностей, способностей и ресурсов, убивая себя окончательно

Т8. Финальная точка. Ничего. Опустошение, тело пустое, пространство, но не пространство – а просто расстояние, не до чего не дотянуться, материальная точка, смерть. Я закончил, больше ничего не нужно, добился желаемого.
П8. Жесточайшее подавление всего: воли, стремлений, действий, боль и невыносимая тяжесть, дырка в пространстве, воронка в которую я все слил, так трудно, нереально. Очухаться и встать невозможно, полное ничтожество, беспросветная тьма для сознания.
ЦИ8. Точка невозврата, меня больше нет

Т9. Ничто - как базовое понятие, не включающее чего-либо, когда что-то уже вынесено за скобки, когда не на что посмотреть, положиться своим вниманием, да и нечем укладываться. Чувство, что я обездвижился, удалил из себя все, что есть, произвел вскрытие и изъятие внутренностей, быстрее бы уже, чтобы ничего нельзя было бы уже сделать, самоубийство об тяжесть и невыносимость собственного бытия.
П9. Подстегиваю на выполнение, на самоуничтожение, убеждаю, что ничего нельзя сделать. Ускоряю процессы деградации, отказываюсь вступать в какое-либо взаимодействие с чем-либо.
ЦИ9. Я дематериализовался, отказался быть чем-либо
ЦИП: Формирование лютой ненависти к себе и уничтожения себя, или - Я полностью избавился от себя.