Создавание зависимостей, чтобы сбежать от боли одиночества.

Состояние - я ничего не могу с этим сделать. Под словом «этим»  можно подставить что-угодно, с чем сталкиваюсь по жизни.
Кластер боли: «Я вижу чего-то и ничего не могу с этим сделать. Не могу ничего объяснить, не могу ничего сделать. Я нахожусь в безвыходной ситуации».
Я ничего не могу с этим сделать, я не могу ничем помочь.
Активируется кластер боли «я должен помочь, я хочу помочь, я не могу помочь». Понятно - «я должен помочь» - такое манипулятивное. это из этой же программы.
Включается кластер боли. В горле стоит ком. А начинается оно с того, с состояния «я должен делать, доложен помочь…»
Понятно, родственники, понятно, что включается. Очень сильная программа, которая завязана на родственных связях. Вопрос в другом. Создаются некие связи с людьми низкоуровневые, их не так жестко оборвать. Они поддерживаются обязательствами. «Я должен…». Родители, отец, мать. дочь, сын… и т.д. и т.п. А потом создаются разноуровневые конфликты. Разноуровневые люди между собою поладить не могут. Особенно, когда есть низкоуровневый участник. Ты видишь, ты понимаешь все, но что ты можешь сделать? Поэтому нужна «любовь», то есть – глубокий транс - чтобы соединить разноуровневых людей, когда люди некоторое время пребывают в трансе. Когда активируется некое состояние транса - у нас это состояние считается любовью. Редко когда люди связываются одного уровня. На высоком ресурсе у людей более сознательный подход, но в любом случае в большинстве случае получается, что один низко уровневый, ПЛ, жертва, а другой более высокоуровневый. Поэтому это тоже структура, деструктивная программа, которая «нужна», чтобы свести в одно «целое» людей с разным уровнем сознания и развития.
И наоборот, люди одного уровня между собою имеют препятствия. Эта структура создает одноуровневым препятствия для общения, для долговременных связей, чтобы они не взаимодействовали. Препятствия общению и взаимодействии. Взаимодействие в этой структуре возможно лишь между разными уровнями. Взаимопомощь, когда человек с комплексами «Меня любят или меня не любят» ищет кого-то, кто это будет это демонстрировать, таких же закомплексованных. Создание таких жестких привязок между разноуровневыми людьми. Создание этих связей на долгах, на обязательствах. Как можно более жестких. Дочь сын, мать, отец, жена. И с другой стороны - блокировка связей между одноуровневыми людьми. А в итоге постоянно существует, формируется этот кластер боли.

т.1
Отцовство и взаимоотношения, когда на тебе висит беспомощная жертва. Этот принцип, когда на тебя кто-то навешивается и начинает от тебя зависеть. Ты получаешь свои эффекты из-за того, что от тебя кто-то зависит, а человек получает свои плющки. В чем твоя логика с твоей стороны? Долги, я должен заботиться, я должен быть ответственным. Я должен за этим человеком следить. Вся эта хрень с отцовством не только в голове висит. Это еще и гормоны, и инстинкты, это глубоко в теле сидит и непросто взять, и послать всех и не париться. Тут даже на телесном уровне тебе мешает потому, что уровень глубокий.
Фишка в чем. Ты не только гормонально реагируешь на этих людей, что с тобою сейчас и происходит, психосоматика на гормонах построена ты сейчас испытываешь гормональную реакцию. Чувство вины есть, желание помочь, желание заботься, желание. Вот ты лезешь в чужую жизнь. У тебя буквально пару дней назад было все нормально. Ты не о чем не думал, ни о чем не паришься. А теперь паришься и думаешь, как остановить весь этот процесс. Почему ты до этого не парился. Потому, что внимание было в другой программе и было не активно. Сейчас снова включилось и снова ты паришься в этой теме. Поэтому снова возвращаются в твою жизнь персонажи и достают тебя. Ты запустил какую-то шарманку которая была припрятана на потом. и вот момент «потом» наступил. Так иногда бывает, когда внимание достаточно разгружено тогда оно в твоем жизненном пространстве автоматически выхватывает то, что было либо проиграно и спрятано подальше, либо не активно на данный момент. И ты снова, по старой дорожке ту же самую шарманку пляшешь. Выполняешь процессы программы жертвы, связанные с твоим родственничками. Все женщины вокруг которые тебе проблемы создают, и ты от этого испытываешь вину, желание заботиться, желание помочь, невозможность помочь. И все это отражается в виде гормональных реакций. Ком в горле. И в районе груди.
Пространство со всеми игровыми пространствами.
Устраивание взаимоотношения с менее ресурсными людьми - это в социуме распространенное явление. Тут как с областями с пониженным и повышенным давлением. И ресурсные люди выглядят для менее ресурсных как мед для пчел. Понятно, что никто эту тягу не осознает. Просто ты выстраиваешь свои взаимоотношение не между такими как ты. Потому, что ресурсные люди нахер друг другу не нужны. Потому, что у ресурсных людей всегда есть вокруг менее ресурсные с которыми они всегда играют в свои игры, постоянно возятся в каком-то дерьме, в каких-то проблемах. Сейчас просто тебя залили проблемами. Ты активировал снова старые пространства и на тебя вылил ушат помоев и отсюда куча процессов.
отсюда если все ресурсные занимаются какой-то херней во всех своих, пространствах - то у них просто физически не остается времени и сил, чтобы себе подобных искать, на нормальном уровне висеть и взаимодействовать друг с другом. Так с самого детства получается, что на более ресурсных набрасываются менее ресурсные и оттягивают все внимание.
Ресурсные люди не могут найти друг друга потому, что на них всегда висит куча отвлекающих знакомств, куча отвлекающих людей которые перетягивают на себя внимание, ресурсы. И у тебя голова забита всякими проблемами, что вносят в твою жизнь менее ресурсные люди. Если в целом рассматривать обычного, ресурсного человека - то у него менее ресурсный человек, что находиться рядом отнимает все его внимание. Оно полностью уходит на этого человека. И все построено так, что 95% населения находятся в таких взаимоотношениях. менее ресурсные с более ресурсным. И отсюда лишь 5% населения — это гармоничные взаимоотношения одинаковых по ресурсности людей.
Идет эта программа, она работает как мешанина в социуме. Ты все время окружен такими людьми, и они окружены более низкими по уровню. Поэтому каких-то гармоничных взаимоотношений создать очень тяжело. И только когда повезет, но обычно не везет. У всех играются какие-то жертвенные игрушки. В любом случае под эти жертвенные игрушки всегда будет человек, который будет соответствовать…
По сути, влюбленность или любовь, или трансовые состояния они не будут включаться на ресурсных людей, потому, что с детства какие-то получаются целые комплекты различных игр, различных структур в зависимости от того какие родители. А родители всегда 100% более низко ресурсные и такая же хрень получается у человека в возрасте. Если ничего не прорабатывать в своей любовной хреноте, то она просто будет активироваться.
Программы, в которых человек пытается соответствовать внутренним ПИ с детства, когда ты видишь всех людей, но взрослые разные по уровням. Ребенок уже видя какие у него родители не сможет не пройти по их дорожке. Не сможет создать такие гармоничные отношения. Не включиться любовь у него на адекватную, ресурсную женщину. А включиться на какую-то долбоебку. И вот ты с нею будешь решать различные проблемы, страдать, мучиться и спустя некоторое время после развода выхватывать, запускать различные процессы, связанные с этой женщиной. А если еще дети есть, то с ними вообще тяжко. Они тебя не понимают, ты не понимаешь их. Вообще абсолютно разные системы ценностей. абсолютно разный подход, восприятии и вы не нужны друг другу.
Влюбленность, любовь и все последующие проблемы дети, семья, брак, жизнь семья, какое-то время вместе живете, потом разводитесь, потом продолжение каких-то отношений… Любовь и эти программы они никуда не делись. Структура как была, так и осталась. Просто ты сейчас эти процессы не выполняешь, но в принципе все программы в которых влюбленность включается страсть и любовь, все гормональные реакции, все трансовые реакции - это все где-то висит. И никуда не делось. Ты их закластеризовал, но сами структуры остались на месте. Любовь так просто не исчезает. Она включается. ты не контролируешь. ты не управляешь этой фигней. Она включается на того человека который соответствует каким-то твоим внутренним играм. С которыми ты уже согласно своим программам личности действуешь. Есть программы, как у родителей создать отношения с менее ресурсным человеком? Все! Ты включишь эту трансовую любовь, влюбленность. тебя чем-то зацепит. Пойдет гормональная реакция на какую-то конченную замухрышку, которая тебе почему-то понравиться, тебя зацепит. Не потому, что ты сам пришел, чтобы этот человек тебя цеплял, чтобы тебе понравиться. А потому, что ты активировал какую-то программу. И внутри этой программы ты начинаешь херачить на части свое жизненное пространство. И вначале, и после отношений эта хрень продолжается. Структура остается прежней, меняешься лишь ты, как существо.

т.3
Получается связь, что тебя связывает. Почему вообще есть это? Почему ты вообще не можешь послать всех на хрен? Почему ты не можешь не брать трубку? Не отвечать на звонки? Почему не можешь? Не важно по каким причинам, но ты не можешь? Называть можно различные причины, этические, моральные, но факт в том, что ты не можешь их послать. С одной стороны, бывшая, ты ей чего-то должен, какое-то достигаторство, так же ребенок, дети… тоже всякой херни понавешенно культурой. какие-то долги, какие-то внутренние процессы, которые ты продолжаешь выполнять и которые объединяют вас. в этих игровых пространствах со стороны родни работают. Они до тебя доебываються. И с твоей стороны что-то работает, что ты позволяешь им до себя цепляться. Или как-то себе это объясняешь различными идеями. Фишка в том, что есть различные общие пространства которые типа объединяют людей. Это такой театр двух актеров, которые играют тупые роли. Какие-то процессы запускают. Сам по себе, когда ты один, тебе кайфово. Лежишь на пляже, в ус не дуешь…, но как только появляется другой человек связанный этой родственной херней, то у тебя начинают запускаться различные процессы, связанные с этими людьми. Как раз психосоматика - это как раз-таки признак того, что на этих людей у тебя запускаются какие-то личные твои программы в каком-то недорастраченном пространстве этих взаимоотношений. Более того, такие пространства взаимоотношений, даже если сам взаимоотношения уже давно закончились и человек давно умер, но пространство продолжается. Очень часто у мужичков различного возраста, после 30-ти есть различные программы, связанные с родителями, с отцами или с матерями. Хотя они уже умерли, но человек продолжает как-то доказывать матери, отцу, играть в какие-то игры и создает для этого умственные игрушки. Лично твои программы не заканчиваются на том, что человек исчезает из твоей жизни. Пространство создал, а есть человек или нет человека - процессы ты выполняешь. Либо в уме, либо реальные какие-то и все, что с этим связанно.
Конкретно, если в это смотреть на твою психосоматику, то это следствие того, что все взаимоотношения превратились в один кластер боли. «Я не хочу этих взаимоотношений». Как появляется эта физическая реакция кома в горле? Взаимоотношений не хочется, но при этом ты должен через не хочу. И вот связка процессов между должен через не хочу, как раз-таки рождает очень сильное сопротивление. Сильное давление в определенной точке тела. Делать что-то, что причиняет тебе боль. Делать что-то через силу. Оно всегда рождает сильную психосоматику. Ты с одной стороны выполняешь процессы, в которых ты должен что-то, или хочешь чего-то. А с другой стороны - это все очень болезненно. я не хочу, мне больно, нафиг надо, поскорее избавиться. Ты то так выбросил какие-либо отношения, но все равно остались какие-то программы, связанные с жертвенной позицией: «Я не могу их бросать, не могу это, не могу перестать с ними общаться, не могу их нахер послать» - жертва этих отношений. С одной стороны, хочу быть свободным от них, с другой стороны - не могу быть свободным от них. Нужно их продолжать, нужно их поддерживать. В итоге появляется внутреннее давление.

т.4
Здесь такая программа из-за которой то, что мы сейчас имеем - это далекие следствия того, что ты когда-то в прошлом - влюбился, поженился, детей замутил, семью создал, понасоздавал каких-то общих жизненных пространств. С чего все началось? Сейчас то, что ты имеешь какие-то состояния тяжелые, имеешь какой-то процесс неприятный - это все следствие того, что когда-то изначально вообще началась вся эта игра. Эти ПИ – я должен создать семью. Они никуда не делись. Поэтому ты с первой семьи во вторую пошел, сейчас хочешь чего-то замутить с кем-то. Откуда берется желание с кем-то быть, с кем-то чего-то вместе создать, а потом расхлебывать последствия? Любовь — это полная фигня, рассматривать мы ее не будем. Это лишь один из аспектов всей этой гормональной реакции. По сути все начинается с того, что тебе больно быть одному. Боль одиночества — это тоже один из аспектов этого состояния. На самом деле тут все поглубже. Грубо говоря, у тебя есть жизненное пространство. А структура позволяет это пространство расхерачить и проебать. И вот это пространство в таких структурах у мужчин появляется очень сильное желание с кем-то что-то мутить, создавать какие-то взаимоотношения. Конечно ты сам для себя в своих фантазиях и иллюзиях видишь лишь положительные аспекты. Любовь. - то как ты фантазируешь на эту тему. Когда баба делает то, что ты ей говоришь, она тебя любит…, преданная. Все офигительно. чего сказал то и делает. Принеси подай, или не мешай. Такая баба как предмет. Эти плюшки ты видишь перед собою как цель. Сбежать в такое состояние, в котором у тебя будет такая женщина. Она тебя будет слушать она будет выполнять твои желания. Она будет таким сексуальным рабом-слугой. Но опять же последствия. Вот сейчас-то, что у тебя в жизни - это все последствия, далекие последствия того, что ты однажды создал семью, что вы оба жили вместе. Не только твои личные, но и твои и ее общие проблемы. И теперь это не проблемы одного человека - это проблемы общие. Отец, мать, муж, жена, ребенок. Это так же и проблемы всех остальных. И как проблему эту решить? Да никак не решить на самом деле. Поэтому это не решаемая проблема - из-за которой стресс, страдание и все муки. Тут надо целиком все пространство семьи и взаимоотношения рассматривать. Из-за которых вообще есть какие-то проблемы и последствия. Психосоматика которую ты переживаешь - это как раз-таки следствия того, что ты еще в молодости начал испытывать. Появилось желание создать семью, влюбиться, с кем-то быть, сбежать от одиночества, создать какую-то семью. Есть какое-то жизненное пространство сейчас превращено в кластеры боли. А все те действия и процессы, что ты в этом пространстве выполнил - ты их продолжаешь выполнять до сих пор.

Структура, в которой ты создал свою семью. Это структура она до сих пор действует. Она никуда не делась. Если бы не было структуры у тебя сейчас не было бы никаких взаимоотношений, взаимосвязей с этими людьми. С этими родственниками, с этими женщинами. А по сути, структура есть, вы сейчас выполняете другие роли. Потому, что ресурсность у вас изменилась, вы навсегда деградировали в этом пространстве, но структура-то есть. И она будет работать таким образом. В чем фишка. На подобии сегодняшнего сеанса. Возьмем человека. Казалось бы, человек лишился ноги и начал прорабатывать. Прошло 10 лет как он лишился конечности. он прорабатывается и в один момент проработал все, но он дойдет до предела. Потому, что прошлое не вернуть, не поменять. Структура, в которой он создал ситуацию в которой он лишился ноги она никуда не исчезает. Как он был без руки, так он и остался без руки. Он не может вернуться в прошлое и изменить эту структуру, она остается. С семьей тоже самое. Ты создал семью, ты сбежал от самого себя от какой-то внутренней боли от боли одиночества. В эти отношения. Создал семьи. Потратил ресурсы на то, чтобы запустить всю эту шарманку в этих структурах. Создать семьи, создать родственные связи. взаимоотношения, программы и прочую хреноту. И вот сейчас ты находишься в точке, где у тебя семьи уже нету, но последствия, связи, остаточные программы остались и уже с текущей позиции, с текущей ролью, с текущей ресурсность ты начинаешь выполнять какие-то процессы. Типа выслушивать как они лепят фигню, сказать им это, помочь ты не можешь. Ты страдаешь от того, что ты помочь им не можешь. Ты не можешь их послать. Все вместе вот оно текущее пространство. Это все вместе все находиться в том же пространстве в котором ты изначально влюбился и создал семью, завел детей. И до сих пор ты в той же самой структуре. И вот сейчас нет возможности и ресурсности снова в той семье находится, чтобы все было хорошо. А есть ресурсность лишь бы такой же фигней заниматься. И все равно если глобальней смотреть - в этом самом пространстве ты хочешь создать новую семью, а по сути если смотреть по настоящему - то у тебя есть нерастраченные жизненные ресурсы. И на самом деле очень сильно импланты внушают не боль, а очень сильное желание эти самые ресурсы растратить. На самом деле человек бежит от самого себя. В том смысле, что у тебя есть какие-то ресурсы и именно наличие этих жизненных ресурсов - это сознание этих жизненных пространств оно само по себе болезненно. Сбежать от самого себя который ресурсный, у которого есть ресурсы. У тебя есть структура по созданию семьи, по созданию всех этих взаимоотношений. И ты в этой структуре начинаешь выполнять своими ресурсами какие-то процессы. Не зависимо от исходов всей событий, как существо ты все свои роли выполнишь. Добьешься эффекта. Проебешь свои ресурсы и просрешь сознание. В целом сбежишь от самого себя и тебе как для существа станет по легче. Ты как человек страдаешь, не перестаешь мучится, но по крайней мере та цель, которая была изначальной, глубинной - просрать ресурсы - она выполнена. И сейчас ты продолжаешь эти процессы выполнять. остановить их не можешь и все продолжается.

т.5
Все начинается с любви. Давай рассмотрим любовь с технической точки зрения. Есть какой-то способ, метод, который позволит тебе на некоторое время сбежать от боли, но после этого проблем после этого не оберешься, но в первое время это будут задачки, которые нужно время от время решать, чтобы получать свою дозу кайфа. Если ты захочешь бабу завести и если ты хочешь чего-то большего чем просто секс, ведь рад секса можно всего этого не городить. Вон сколько предложений потрахаться вокруг. А если хочешь любовь, морковь-то нужно постоянно выполнять целый ряд различных задач. Вначале задач. изначально это был задачи. На свиданье води, цветы покупай, делай, что она говорит, еще какие-то действия выполняй. Проходи квест для того, чтобы получать желаемое. Все ощущения, все трансовые состояния с любовью, с влюбленностью. теплотой душевной и прочая фигня. Вот и скажи, а в чем отличие между любовью и наркотиком? Ты зарабатываешь деньги, чтобы кайфонуть. Заработал, кайфонул – все кайфуешь. Снова работаешь. снова выполняешь какие-то задачи, снова получаешь дозу… И это до тех пор длиться пока последствие этих доз не станет проблемой. И в последствии этих доз не появятся проблемы и не будет все сложнее и сложнее эти дозы себе выбивать. В этом плане отношения - это очень большое пространство с помощью которого ты себя растрачиваешь на какую-то херню. С одной стороны, это удовольствие, чтобы кайфонуть, сбежать от боли, испытать кайф и все эти трансовые состояния, гормональные реакции, но с другой стороны оборотную сторону медали никто не рассматривает в виде различных проблем в виде различной траты ресурсов, времени и другой сопутствующей херни. И очень часто получается, что ты на затворках этих пространств которые ты просрал. Продолжаешь гоняться за этим иллюзорным кайфом.
Ну как иллюзорным. Он не иллюзорный для человека. Ты свою долю кайфа отхватил. Только теперь у тебя и дети, и бывшие жены, и вся эта хрень которая на тебе висит на шее. Кластеры боли в которых ты получал кайф. в тех пространствах изначально все было классно, восхитительно, прекрасно. И потом все кластеризовалось. И на текущий момент все эти пространства у тебя по-прежнему есть, они по-прежнему висят - только ты в них уже не можешь как раньше создавать кайфушки, остается только страдать от проблем. Желая поскорее избавится от всех их.

т.6
Большинство таких структур, связанных с взаимоотношениями, с людьми, со взрослыми взаимоотношениями разных сортов и разного качества. Это все способы различной потери себя. Когда ты выполняешь какие-то процессы в структуре и растрачиваешь свои ресурсы в жизненном пространстве. это если рассматривать не тех родственников с которыми ты родился, хотя изначально, хотя там тоже самое. А рассматривая те взаимоотношения, которые человек создает в плане создания своей семьи. А что такое вообще семья? что тебя изначально привлекало в этом всем? Убирай все эти плюшки которые ты видишь. На самом деле человеку хочется себя растратить. Больно быть одному. Больно не решать проблемы, не решать задачи. В жизни должен быть смысл, должна быть какая-то цель, должны быть какие-то тупые проблемы которые он должен решать до конца своей жизни, чтобы .. Нужен какой-то путь, или способы для того, чтобы развлекать себя до конца жизни, на все «деньги». И вот ты получается создаешь семью, создаешь детей, какие-то кривые взаимоотношения не с твоей ресурсностю женщиной. Все для того, чтобы иметь проблемы. Растрачивать свое жизненное пространство на выполнение этих процессов. Выполнение задач, решение различных проблем, задач, чтобы занимать себя до конца жизни.
Программа, связанная с любовью в этом и заключается, чтобы люди себя «развлекали». Один из способов развлечения себя - это создать семью, замутить отношения и получать как плюшки, быть как родители, быть нормальным, быть как все. Ты выполнил свою социальную роль. А по сути сколько длиться влюбленность? Год, пол, полтора? После того как влюбленность, как страсть проходит все эти гормональные шторма успокаиваются, устаканиваются, что мы имеем? Вот на тебе повисли как пиявки люди, и ты должен решать их проблемы. Теперь их проблемы — это твои проблемы, короче в своем изначально чистом, не засраном ничем жизненном пространстве ты создаешь огромное количество различных проблем. И сейчас у тебя продолжается тоже самое. Уже нету тех отношений, уже нету той реальности в которой были те отношения, были семьи, были дети маленькие, была любовь, было счастье. Осталось только та же самая структура только с более низкоуровневым тобою. Ты уже не можешь на том же самом уровне создавать себе тот кайф который создавал. А все, что можешь - это запускать какие-то остаточные процессы, связанные с этими взаимоотношениями. Типа не могу всех послать на хер. Перестать с ними общаться, все-таки это «Я», я должен им помочь, это же мои дети, это же моя бывшая жена, я же виноват. Как они там будут жить сами по себе. Куча вопросов, куча состояний, куча загонов, процессов, которые ты продолжаешь выполнять хотя отношения давно закончились. На самом деле они не заканчивались. Если у тебя есть глюки — значит отношения продолжаются, и ты пытаешься продолжать в этой всей большой структуре выполнять эти процессы. С одной стороны, в этих процессах есть для тебя какие-то цели внутренние которые ты продолжаешь выполнять, но на самом деле если глубже, смотреть - то цель у них одна, процесс ради процесса. Создать семью, создать взаимоотношения с женщиной, влюбиться в кого-то для того, чтобы просто сбежать от самого себя, но сбежать от самого себя - это означает сбежать от своего сознания, от своих ресурсов. От ресурсности в целом, от пространств каких-то. Сбежать в огромное количество процессов -то, что ты успешно выполнил и продолжаешь выполнять.