Позиция: ничего не могу рассмотреть. Я отказываюсь видеть, смотреть и прояснять

Работа с фразой: я маленький ребенок.

Я маленький ребенок – ничего не знаю, ничего не вижу, никому ничего не скажу.
Я отказываюсь делать. Я не хочу. Я ничем не буду заниматься, хочу избежать работы.
Отказываюсь воспринимать, намерение исключить возможность осуществления любой деятельности, занимаюсь всякой херней с целью не рассматривать, нахожу себе занятия, залипалки чтобы не обращать внимания на текущие задачи.
Отказываюсь от сознания, залипаю, устраиваю саботаж, всякими различными способами сподвигаю себя к идее что я не могу работать, реализовываю эту идею, как бы уплотняю, упрочняю ее, устанавливаю, как постулат, для имитации работы создаю фронт напряженности чтобы тратить потенциал там и создавать видимость того, что я делаю.
Я отказываюсь себя контролировать, брать себя в руки, управлять собой, обладать пространством, способностью действовать. Я формирую состояние отказа от деятельности на физиологическом уровне. Я в буквальном смысле заставляю себя отрубаться.
Я отстаиваю, оправдываю, поддерживаю свое решение, свой выбор. Отказываюсь признавать, что по-настоящему является мотивом моих действий, заставляю себя признать это решение, признаться себе в том, что я ничего не могу сделать.
Я маленький ребенок – тяну за ниточки, заставляю себе сочувствовать, сопереживать, стараюсь вывести на эмоции, получить порцию негативных событий, а потом отключиться. Игра в блокировку, требую от себя доказать, что я здесь не причем, что меня здесь не было, что меня нельзя заставить ничего делать, охраняю свою позицию. Отстаиваю ее. Засыпаю на ходу, гну свою линию, создаю ощущение что вообще ничего не могу.
Я отказываюсь взаимодействовать с пространством, делаю вид что работать невозможно тяжело. Я путаюсь. Я отказываюсь приходить к единому мнению по вопросам. Я переношу в реальность все эти проблемы. Я отказываюсь использовать любой вариант, любой путь осуществления деятельности кроме одного.
Я отказываюсь от интеллекта и жизни. Я отказываюсь пересматривать позицию, на фоне ощущений отказываюсь замечать что-либо, прижимаюсь к земле.
Я торможу себя до предела, мне до такой степени ничем не хочется.

Позиция. Невосприятие необходимости деятельности. Отказ от нее и формирование автомата и запуск других программ вместо необходимых.

Я маленький ребенок – ощущение что сейчас ничего нет, это предстоит создать, оправдываюсь, объясняюсь, обосновываю свою позиции, при этом ничего не меняю и ничего не делаю, срабатывает триггер что что-то не то и я очень сильно напрягаюсь, веду упор на некую неспособность. Отсутствие возможности и жертвенное состояние, плачи, оры, крики, истерики, на всю ивановскую что я что-то не могу, у меня не получается, затык, блокировка работы с вниманием, позиция упрямства, упорное нежелание что-то признавать, адаптироваться, перестраивать свое поведение, воздействовать на себя, корректировать состояние.

Попытка рассмотреть программу: Я отказываюсь определять как-то со своей позицией, то одно то другое, смотря что сейчас удобнее, безысходность, начинаю думать, что я ничего не могу. Я отказываюсь прояснять дальше. Я отказываюсь соображать, что я вообще делаю. Я транслирую идеи, у меня в башке ничего не шевелится. Я занимаюсь несвязанной с проработкой херней…

... Я хочу получить от себя результат, но его не получаю поэтому запускаю целую гору процессов чтобы что-то выдать. Я накручиваю себя раз за разом погружаю во все больший ступор, принуждаю себя действовать, войнушка между собой, одна часть ничего не хочет делать, а второй нужно выполнить действия и начинаю второй давить первую. Я буквально потрошу сам себя и фокусируюсь на этом процессе, заставляю выполнять себя некие действия, с другой стороны я в позиции отказа и ничего не делаю, что мне тоже крайне неприятно. Я продолжаю эти циклы борьбы наращивать пока могу, а потом отказываюсь от пространства и все начинаю делать заново…
… опять же с одной стороны позиция просто броня непробиваемая, ничего кроме фиксации на идее удержаться на месте, упереться рогом, и я нахожусь посередине, в зоне взаимодействия этих позиций, в итоге довожу уровень напряжения до предела и совсем отключаюсь. Обе позиция как следствия своих намерений, действий, в первом случае я защищаюсь. Отказываюсь воспринимать. Отказываюсь делать, считаю свой отказ проявлением сильной стороны, обозначением своей позиции, играюсь в удержание этой позиции, с другой стороны все абсолютно по-другому воспринимаю, и работаю на результат. Диаметрально разные направления…
… Я отказываюсь взаимодействовать с реальностью. Я отказываюсь от управления собой и строю программу чтобы мной рулила программа, а не посторонние. Я отказываюсь выбирать чью либо сторону, знать то что мне здесь нужно.
Мне, во-первых, хочется несознательно в это как бы войти. Я не рассматриваю никак другие варианты, все что могу делать это просто упираться, такая программная позиция дать газу и все, сделать элементарной действие и уйти. Я вообще пробую рассматривать находясь в этой позиции и в этом состоянии, из них, изнутри, как только даже просто подумаю об этом состоянии моментально переключаюсь на его выполнение, будто что-то забыл важное и сейчас вспомнил, и вся цепочка сразу выстроилась, заработала. Я отодвигаю состояние назад. Я его только могу выполнять. Я в статусе жертвы по отношению к своему состоянию. Я запускаю процессы блокировки чтобы их увидеть, без этого отказываюсь что-либо делать. Я вваливаю кучу ресурсов, но ничего не получаю взамен. Отказываюсь понимать, снова перерабатываю пространство в цикл и снова ничего не получаю и так раз за разом блокировка. Отказ, какие-то действия и все по новой, замыкаюсь в себе. Отказываюсь воспринимать процессы которые я осуществляю, поддерживаю. Отказываюсь пересматривать отношение к себе, сейчас просто изменяю уровень напряжения и обесцениваю себя.
Нагнетаю обстановку, заваливаю себя проблемами, создаю и выполняю искусственный процесс блокировки. Хватит, достаточно, хочу, чтобы меня оставили в покое, не буду делать ни при каких обстоятельствах, обида, меня просто используют как хотят. Я не могу изменить свое отношение. Я отказываюсь считать эту позицию истинной, начинаю делать полную противоположность. Отказываюсь иметь представление, меня заебывает так что переключаюсь на автомат. Загоняю себя так сильно что полностью оставляю только автомат, довожу себя до состояния отказа от пространства, да пропади все пропадом. Я больше никогда не буду ничего делать, создаю экран об который размазываюсь при попытке начать работать, состояние столба, внимание направил на точку формирования процесса, не могу выйти ни на что. Отвлекаюсь бесконечно, работа не идет. Я отказываюсь делать ее делать как нужно, позиция компенсация, выйти на средний уровень, уравновесить себя, привести в соответствие. Я забываю про свои обязанности. Я отказываюсь знать, что и как я должен я прояснять. Я отказываюсь работать. Отказываюсь изменять позицию рассмотрения, превращаю свою деятельность в борьбу, бесконечно борюсь с собой и сопротивляюсь себе, стараюсь выйти на 0, устранить все противоречия, через силу объединить позиции, слить в одно целое, занулить себя. Отказаться принимать решения, управлять ими и собой, пофигистичное отношение к себе, смыться побыстрее из пространства провоцирую себя.
А вот позиция если общую брать, то она чисто программная с полным сбросом ответственности. Я отказываюсь от себя поэтому не могу ни за что отвечать, ситуация воспринимается мной как игра, абсолютно не привязанная никак к реальности. Я отказываюсь рассматривать себя