Кластеры боли существования собой

Кластеры боли свои

Боль отказа мне в существовании собой. Что я существую неправильно и мне надо что-то менять. Надо отказаться от всего, что было, что было сделано, потому что всё неправильно и должно быть не так. Боль сомнения в себе. Боль необходимости меняться, хотя не хочется этого. Боль я должен себя изменить. Боль что я до сих пор этого не сделал, а меня уже требуют. Боль я не могу это сделать, а вынужден только обещать. Боль от стараний — это сделать, и от разочарования даже когда старания удаются.
Боль от соглашения с запретами. Боль от невозможности. Боль от сдерживания. Боль от нарушения и потом сдерживания. Боль от невозможности нарушить и не нарушать. Боль от невозможности решить эту проблему. Боль от постоянного натыкания на углы блокировок и невозможности прийти хоть к чему-то. Боль от блокировки действий и действия через боль блокировку. Боль от неуспешности действий через боль блокировок. Боль незнания как быть. Боль  - я не могу сделать ни одно желаемое действие и получить ни один желаемый результат, только на уровнях много ниже, но не на тех, где мне надо это. Боль - жить в недостаточности всегда чего-то. Пытаться отвлекаться, не могу уже отвлекаться, сколько можно отвлекаться. Ради чего я сдерживаю все эти блокировки? Боль - хочу, но не могу подавить эти состояния, любые состояния. Боль получения новых обид и упреков. Боль - стараний недостаточно. Боль личностей, плохих качеств личностей, возмущений личностей, желания компенсации, неудовлетворенности боль скрывания желаний и личностей. Боль надобности убегать и скрываться, от неодобрения и упреков и тех, кто хочет что-то от меня, и кто может на меня повлиять.

Идеи из точек фиксаций
- это мои пространства, они мне внедрены, но за дело, нужны, не просто так. Мне надо их пройти, мне надо ими руководствоваться. Стать лучше. Очистится. Не нужно их носить, пока не снимут за достижения. А пока их не надо видеть, не надо знать. Я не могу с ними справиться. Боль, будет больно, будет много боли, больше боли, поэтому не надо. Я в шоке, в беспорядке, в недоумении - мне не надо знать, что есть, надо наоборот, воображать, что не так, нужно отвлекаться и гнать пургу. Хочу, чтоб от меня отстали. Как это сделать. Ещё больше хочу наконец разобраться, что к чему и как. Это тоже не получается. Разочарованность и боль в себе.

Общие кластеры боли.

как всё заебло. В этом мире всё так происходит. Ничего не делается нормально, как надо. Не мне это менять, мне надо просто найти более-менее нормальное место, состояние. Они неизменны. Может стать только хуже. Но будучи быдлом, ты не войдёшь в высшее общество, всё здесь жестко обусловлено. И если ты не богач - ты бедняк. Под слоем благополучия всё не так, как хочется. Всё гораздо хуже, чем кажется. Безысходность остается, когда спадает внешние более-менее. Меня уже прописали куда-то. Меня уже определили и мои способности стали ограниченными. Мне нельзя претендовать на большее. Мне не преодолеть границы. Мне нужно внимательно следить и слушать. Мне нужно внимательно смотреть, следить, смотреть куда-то вниманием и мыслью. Там нет ничего, не видно ничего, экран. Надо делать маску на лицо застывшую с этим напряжением. Я жду. Нужно смешить. Меня ждут. Мне надо действовать, включаться в игру и в натужную погоню за результатами, за улучшением своего положения. Я не могу вообще получить самореализацию какую-то. Жизнь какая-то бедная и скудная, и напряженная. Никто не знает, как это решать. Мне нужно, чтобы кто-то это знал. Мне это знать было бы больно. Боль отрицания реальности и большей части реальности, с которой ничего нельзя сделать, оказывается. Боль неприятия этого отрицания. Боль трудности что-то делать и препятствий к этому при сильной надобности всё-таки что-то решить. Но с этим слишком много проблем. Никто не участвует в этом. Если тебе что-то не нравится - очень жаль, потому что менять это никто не собирается. И ко всему этому я еще не успеваю ничего, мне еще не хорошо, мне ещё плохо.

Соглашения

- всем плохо, все не знают, не надо быть лучше всех. Я сказал, сколько раз повторять - это твоё место, и оно не будет меняться. Там, где ты стал, там и живи. Ничего не меняй. Боль и слёзы. Твоя очередь далеко не впереди. Ты получаешь далеко не всё, что надо, и не всё, что ожидал. К тебе приходит поздно. До тебя доходит поздно и не в полной мере. Смирись, утрись, крепись. Я не могу в это поверить. Я в шоке. Я до сих пор не могу это на голову натянуть. Я в трансе. Я смотрю и не понимаю, что происходит. Этот мир меня удивляет в плохом смысле слова. Здесь совершенно всё не так как мне надо, как обещалось. Здесь вообще всё не так. Неприятие. Почему всё делается поперек моей воли. Я не хочу смотреть туда - там слишком много боли и горя. Ка же так, как же так. Что же мне делать. Меня тут просто уничтожают, а я даже сделать ничего не могу. Давай я не буду туда смотреть, всё досматривать до основы, а ты мне достаточно комфортную жизнь - хорошее соглашение. Всё время сомневаться, стоит ли рассматривать вообще. Это вообще большая дилемма и проблема - стоит ли рассматривать, ведь будет больно и плохо, сколько рассматривать - не всё же сразу, и когда и как и т. П. П. Это слишком серьезно. Это пойдёт в разрез с другими моими играми, нуждами. Я ведь тогда не могу играть и достигать игровых эффектов. Не рассматривать - это защита от материала. Ведь если я смотрю ложь - это мне вредит. Единственный способ - это ложь не рассматривать, не видеть. А так как здесь всё во лжи, то лучше не видеть ничего, а самому выдумать. Потом, если я буду видеть, мне придётся подчиняться куче игр, которые заставляют меня что-то с этим делать. И кластеры, в которых неудачи. Прошлых бессознательных деланий. Борьба за то, что видеть, а что не видеть. Я не буду на это реагировать. Сопротивление. Делать вид, что мне все равно и не больно. Сдерживать и подавлять возмущение.