Состояние
Все равно это состояние возвращается. В животе горячо. Просто не очень четкое. Но все равно напряжение ожидания. Гадости. Или перед прыжком. Вынужденное ожидание. Как будто я прячусь от чего-то. Или даже элемент обиды?

-приказываю себе найти и проявить имплант который создает это состояние.

Имплант
Внушает:
Какие-то мои ограничения, ограниченность. Что ты тут начинаешь замахиваться, когда на самом деле у тебя есть предел, границы. Границы твоих возможностей и способностей. И вот эта граница. И эта граница работает в каждой сфере жизни. Если отношения с мужчинами, то ты можешь построить отношения с таким человеком, а с таким уже не можешь. Деньги? То столько денег ты можешь зарабатывать, а уже столько не можешь. В каждом пункте своей жизни. Здоровье для такой степени ты можешь иметь, а до такой уже нет. Как коробка, в которую я посажена. Как некая тотальная коробка. Многогранник. Ив какую сторону я не пошла бы. я могу только в многограннике находится и не больше. Я шла. шла со своей квартиры и да, я получила. Но получила в моих пределах. Получить квартиру в другим месте, лучшем для меня было бы невозможным. хоты и хотелось бы. Я вынуждена жить здесь потому, что здесь я на пределе. Я не смогу здесь хорошо заработать. Мне придется довольствоваться компромиссом. Такая системы ограничения во всем. Любая мысль, которую я начну думать в любой сфере деятельности. ограничивает меня. Ощущение, что какой-то предел не перейдем. Просто херня в голове, которая мне рассказывает. Состояние страха так и не выйти за этот предел многогранника. Еще момент: я по большому счету не удовлетворения своей жизнью. Мне бы хотелось лучшего для себя, но я не могу. В импланте невозможность удовлетвориться текущим и «я хотела бы другое» Ограничение. неспособность этого самого лучшего достичь.
Принуждает не ходить туда где якобы стены стоят, ограничения есть. Во- вторых меня принуждает останавливаться на каком-то моменте в своих действиях потому, что здесь мой предел. Хотя я могу чувствовать и силы и способности и возможности, но я останавливаюсь. Потому, что здесь обоснованно, дальше начнется истощение. Если я выйду за предел - и то это будет мне не под силу. И предел - это самосохранение. Это чувство самосохранения должно меня останавливать. И наоборот. Если я чувствую усталость или истощение которого он же принуждает меня чувствовать, я должна остановиться, успокоиться и дальше уже ничего не делать. Даже если недоделано, если цель не достигнута, если нужно еще три шага. Я не в гору три шага доделать потому, что я уже за пределами и это опасно. И это опасно потому что я уже беру из источника х которого нельзя брать и это грозит смертью. Какие-то запасы с запасов на жизнь. На поддержания физического тела. Поэтому если я вдруг внезапно больше чем сейчас работаю значит все, я истощаюсь. Если я замахнулась на более высокую должность чем я сейчас, то я не справлюсь. Тоже буду истощаться. потому, что это за моим пределом. И тут некая граница. Мне внушается жизнь в многограннике внутри. Я могу как угодно бегать внутри стенок. но вне стенок опасно. Я не выживу, истощусь, не справлюсь, опозорюсь. Что угодно. только не выходи.

Имплант принуждает меня эти ограничения самой себе в голове ставить. Не про реальные ресурсы. Это про какой-то глюк в голове. Просто ограничение. А почему на этой суме? Почему на такой должности? Почему на такой работе? Не на меньшей? не на большей? Он меня принуждает каждый раз эти ограничения ставить и подтверждать относительно этого положения. Допустим я имею в голове-то, что не могу весить меньше чем столько-то. Хотя моя норма – столько-то. Я в душе не понимаю почему не могу. Четкая, абсолютная, необоснованная херь. То же самое с ограничением, что у меня замечательная реакция, но плохая координация. Когда я забываю, или не задумываюсь. У меня замечательная координация. Стоит только вспомнить, сразу же чувствую это ограничение и ни хрена больше не координирую. На тренировках это очень очевидно. Как только ограничение всплывает. Сразу начинаю плохо играть. И как только получаю предложение, превосходящее мою границу я сразу пугаюсь и откатываю.
Принуждает жить в такой системе ограничений. Самой себе их ставить, подтверждать относительно текущего положения. Планка эта может двигаться, но все равно он достаточно низкая.

Запрещает:
Не задумываться и спокойно действовать. Действуя, как-только в голове этот глюк всплывает я перестаю дальше действовать. Про ограничение. И все, мне дальше нельзя, опасно. Принуждение, что после бурной деятельности, когда я дошла до планки, или переступила ее, мне нужно долго отдыхать, чтобы восстановиться. Жизненные силы восстановить, не действуя опять. Блокиратор действий в чистом виде.
Запрещает реально оценивать свои силы, вплоть до физических. И потенциал ресурсности, потенциал реальных действий.

ТП.
идеи:
Одной из основных, центровой. Я, когда перегружаюсь, устаю, начинаю болеть. Когда нахожусь в стресс. Стресс – это переход границы, выход за предел. А раз вышла то теперь разьебывайся. Это подтверждает идею, что если я преодолею, то хорошо не будет, буде плохо. Меня принуждает чувствовать прохождение за границу, в голове, и принуждает элементарно делать себе плохо. Принуждает подтверждать себе это все.
Родители. Что какая-то очень правильная ситуация не бежать никуда, а жить очень неторопливо и тогда можно очень долго жить. Быть довольной своей работой. Живешь внутри своего потенциала, не растрачиваешься. Не рвешься, не растрачиваешься, не ломишься, не подпрыгивал. Тогда сможешь долго и спокойно существовать. Такая позиция есть выигрышной. Скилл, займи свою нишу. Найди свою точку. Делай то, что тебе по силу. Зачем подпрыгивать? Это очень хорошо и спокойно.
Я когда много пообщаюсь с людьми сильно устаю. И делаю это точками привязки, после такого я создаю себе болезнь. Типа очень много общалась, перешла планку. А себя надо было поберечь. Ресурс нельзя выбирать до конца.

Состояние безысходности. Что я как будто действовать не могу. Если уж и действовать, то обязательно не в том направление. Напряжение в животе. Чувствуется как безысходность. Куда не пойдешь везде тупик. Ощущение как будто бы я попала в узкое пространство. Как будто бы меня к одному месту пригвоздило. Я стою и рвануться боюсь. Как будто бы костылем пригвождена. И есть ощущение, что если оторвешься, побежишь то тут же тебя какая-то рука отловит и обратно присобачит. Ощущение глубочайшей безысходности. У тебя может будь сколько угодно сил. Но эта хуйня, тебя обратно к стенке пригвоздит. И ты будешь все равно там, все равно ничего не поделаешь. И ты можешь делать тысячи движений. Но ты находишься в состояние где ты ничего не решаешь. Страшно оторваться. Это ладно ты сейчас прибита. А если ты много раз сделаешь попытки бунта, то вообще неизвестно что с тобою сделают, что с тобою будет. Чем больше ты сделаешь повторных операций, тем больше вероятность, что тебе будет больней и больней, больней. Поэтому огромный страх пошевелиться, даже дернуться. От как раз в животе.

Имплант создающий такое состояние.

Имплант
Внушает:
Есть какая-то другая власть, которая не «Я». Власть других людей. Не выходящая за пределы человечества. В социуму, нужно соблюдать правила социума, никуда не зарываться и играть. по каким-то правилами. принятыми в твоем микросоциуме и в общем социуме. Уголовный кодекс одно из. Люди навязывают, ты должна то, должна это. Этого мне не говори. А если ты мне это скажешь, то это будет. Работает две вещи. Наказание отвержение. Если я не буду прибитой туда, куда меня прибили, то я буду наказана людьми. Либо отвергнута. как наказывают родители. Либо физическим наказанием, либо отвержением. Нарозговаривают. Родительская позиция по отношению к детям. Если я не буду играть по установленным правилам, то буду больно наказана. И будет очень обидно, внушительном положении и в независимости от того, что будет. Фактически любое проявление моей свободы самовыражения – и я сразу ожидаю какого-то стыда, наказания, Отвержения чего-то минутного ожидаю. В основном конечно позора. И унижения. Фактически любое проявление моих желаний, социально неодобряемых «псевдородителями» однозначно позорит. Все, что я хочу сделать это некое «нельзя», что приведет к большой боли. чем больше нарушение, тем большая сила наказания. Здесь все напрямую связанно. Если ребенок уронил нечаянно чашку - его шлепнут по руке. А если ребенок в гневе бросил чашку в мать, то это совсем другой уровень наказания. Мимо уже не пройдут.

Принуждает:
Соизмерять свои желания с желаниями всех остальных. Причем как есть неписанные правила. Так и есть правила, которые люди выставляют в реальности. И здесь есть момент «как все» Нельзя слишком выбелятся с толпы потому, что ты так слишком выделяешься над правилами. Что ты не можешь так или этак. А должен то или это. Тогда ты будешь говно полное, будешь отвергаем. Тебя затопчут и т.д. будет поливать презрением. Фактически ничего никто не будут терпеть того, что они не делают сам, чего не принято среди них. А если я еще и на конфликт пойду, то боль будет очень большая.
принуждает меня соизмерять себя с социумом. Воспринимать социум как родителей. Социум как родительская позиция. А я это детская позиция. Принуждает четко к этим двум позициям. Подстраивать, скрывать себя. Не допускать, чтобы другие знали, слышали, знали о мне. Имплант принуждает скрывать свою жизнь. Принуждает к закрытости, потому, что «пресловутые родители» сопоставляют соответствую ли я нормам социума или нет, выполняю я эти правила или нет. И конфетку я буду жрать под одеялом, чтобы никто не заметил. А если заметят, то пизды дадут. К этому принуждает.

Запрещает:
Просто свободу. просто жить так как я хочу. Не воспринимать этих людей как каких-то имеющих отношения ко мне. Да пусть они усрутся со своими огородами. Люди, социум. Друзья ли, клиенты, социум вообще. Запрещает мне спокойно конфликтовать. Отстаивать свои интересы. Запрещает наезжать на родителей. Из своей детской позиции я не могу быть грубой, бескомпромиссной. Даже не про агрессию, а про высказывание своей позиции. у меня не должно быть «отдельной» позиции, я же подчиненное существо. Имплант принуждает меня такой быть. Я не могу сказать, что я хуйню несу полную. Я должна улыбаться, и я реально улыбаюсь. Глядя на человека и понимая, что он несет нечто совсем за гранью добра и зла. Но я улыбаюсь, киваю, говорю «да, да, да…», а если же я скажу - что это вообще хуйня. То я буду наказана, опозорена. Принуждает меня включать стыд уже на моменте. Когда я подумала, что надо сказать. Если же я скажу, то я вообще не смогу глаза поднять. Какая-то позиция виноватого ребенка. Вообще запрещает быть взрослой относительно других взрослых. Я четко падаю в позицию трехлетнего ребенка. Неразумного, неспособного вообще разобраться без взрослых. Даже не знающего чего он может, чего он не может, Чего полезно, чего вредно. Прямо сильно принуждает прятаться. Все закрыто, чтобы не видели. В темноте остаться, не на виду. А на виду оставить что-то демонстрируемое.

ТП.
Идеи
Мое знание о том, что инакомыслящих отвергают. Отвергают слишком уж свободолюбивых. Люди не терпят определенного типа людей, которые борзые. Аксиома для меня такая. От родителей. Что надо подстраиваться. Ласковый теленок двух маток сосет. Не бунтуй, уступи. Побойся, уступи. Подумай о последствиях. Придет наказание. Надо лучше по-доброму. Дуры только проявляют свободолюбие. Не выделяйся, будь социальной. Улыбайся всем. Ты вечный ребенок социума, который должен быть всем милым.
Идея, что если ты пойдешь против толпы, то толпа, будучи сильнее, обязательно тебя побьёт. Социальное поведение «условно подчиненное» более выигрышное. И все дружно забыли, что ты, когда оказываешься в ситуации невозможности выйти их этого микросоциума. С ними ешь, пьешь, сидишь за оной партой. В пионерлагере бегаешь на зарядку. Ты замкнут с ними. Как в казарме. В казарме да, а вне казармы нет. Я по жизни в казарме. Поэтому я должна быть социальной. потому, что другие люди, другие взрослые имеют надо мною власть. Как в казарме, как в тюрьме. Ничего не могут не сделать не сказать. А я на самом деле боюсь этого осуждения потому, что слово социум = казарма. Что-то, чего-то против меня может настроить…
Люди вообще не добры. Поэтому если ты провоцируешь зло, то моментально зло получишь. Там, где моно действительно сосать двух маток, то если я буду конфликтна, то я ни одной не пососу. И мне придется самой все. Здесь идея того, что мне нужна помощь, людей. Если я буду вот так разбазариваться о кто мне поможет если что…? Кто мне стакан волы подаст. Хотя убеждалась, что сколько не хами, а они все равно в глаза лезут. Все время мысль, а будет ли это вечно? Будет ли какай то предел? А не наступит мне от него наказание когда-то.

Состояние
Состояние выпутавшейся со своей головы. Там было все очень запутано. Я пыталась что-то там нащупать. А щас ясность какая-то появилась. В чем я нахожусь. Но это состояние в чем я нахожусь меня постоянно пугает. Страх и запуганность. Чего-то такое. Но все значительно лучше.
Есть состояние, что внизу живота горячо. Состояние, как у ребенка, который что-то страшное такое сделал. Рассматриваются совершенно детские состояния. Они только в безсознанке могут сидеть. Ощущение, что я прямо ребенок, который спиздил конфетку, сидит под табуреткой и боится, что кто-то войдет и отпиздит его. Обнаружит, что не хватает одной конфеты и даст пизды. Там килограмм конфет. Ребенок взял одну. А страх аж заливает внутрь. Ожидание, что «счас отсутствие конфеты обнаружат, что счас….!» Хотя это одна конфета. Это для него такой кошмар, трагедия. Ожидание, что его не любят, что его накажут. Что будут стыдить. Скажут, что он не нужен такой нехороший. Чувство от которых прямо плакать хочется - а что ж я конфету не могу сожрать, в конце-то концов. Все сами запретили, а теперь меня еще и пиздят и не любят за то, что я конфету спер. Вот какое-то такое состояние бессознательного двухлетнего. Превращение маленькой проблемы в огромную большею. Конец света.

Приказываю себе найти и проявить имплант, который создает такое состояние:

Имплант
Внушает:
Страшно. Меня все ненавидят. Совершенно все… В основе своей. Да! они все мне улыбаются делают какие-то лица, маски надевают. А на самом деле, за всем этим стоит скрытая натуральная ненависть. И соответственно стоит мне где-то нарушить правила, спиздить конфету и вся эта ненависть у них прорвется и выплеснется. Фактически мне приходится ходить по лезвию ножа, чтобы сохранять улыбки у них на лицах. При чем не нравится это ненависть. Ненависть - это агрессия.
И надо быть как можно незаметнее, чтобы не вызвать раздражение. Надо быть очень аккуратной. Позиция очень бессознательная. Оперировать штуками: незаметность, не увидят, не будут раздражены. Поддакивать, отвечать взаимностью. Улыбаются? Мне улыбаться. Если они серьезны, то и мне нужно быть серьезными. А иначе эта ненависть прорвется. Если ты вызовешь какой-то диссонанс между собою и людьми, то это будет взрыв, пиздец и боль. Как можно больше по возможности проводить время вне их общества, в одиночестве. Иметь какую-то защищенную от всех территорию. Где тебя не найдут. Если вдруг ты вызовешь этот взрыв, чтобы было куда вернуться и дверь закрыть.
Принуждает:
Принуждает находиться в ужасе перед людьми. Я боюсь людей в глубине души. Принуждает боятся быть честными перед людьми. боятся говорить, что думаю, проявлять свою позицию. Проявлять свое к ним отношение. Любая позиция кроме копирования и незаметности фактически меня пугает. Я с людьми могу общаться лишь двумя способами. Когда нахожусь на их волне и зеркалю, или когда я просто не проявляюсь. Или же когда выполняю для них какую-то потребность, какую-то функцию. Это более взрослая надстройка для этого импланта. Когда я выполняю функцию я должен выполнять ее в том же самом ключе. И принуждает меня не быть собою. Не реализовывать свои потребностей. Есть потребности, например, остаться одной. А человек не уходить, я не могу его выдворить. Потому что-тогда я вызову эту саму ненависть. Это должно быть уж очень-очень оправданным. Принуждает к тотальному страху перед людьми. Я все в своей жизни делаю исходя их страха перед людьми. Из ожидания боли от их ненависти. Им не просто нет для меня дела. Они всех ненавидят. И у меня тоже присутствует такая эмоция. Я их тоже ненавижу. У меня такое ощущение, что этот имплант это моя такая ответка. Если они меня ненавидят, то и я их буду ненавидеть. И скрывать друг от друга. Мило друг другу улыбаться, скрывать, зеркалится. Подстраиваться друг под друга. Потому, что для того, чтобы заставить их подстраиваться под себя надо их тоже ненавидеть. Хренота работает в обе стороны. Принуждает стремиться от ни вообще отделиться, забиться. В углу не слышать их, не видеть и не знать об их ненависти. И не знать, чтобы не быть им доступной, не быть им заметной. Реально сбегать от людей. И мне некомфортно, когда меня слышат, Меня видят, знают обо мне. Меня очень сильно смущает, когда меня слышат. Когда говорю по телефону. слушаю радо, смотрю телевизор. Любыми своими проявлениями я вызываю ненависть. И мне хочется изолироваться от окружающих для того, чтобы не вызывать ненависть.
Подтверждается это тем, что все про всех знают. внимание на меня есть. И все вижу через призму того, что они меня ненавидят. В принципе. Поэтому я их боюсь, боюсь громко что-то сказать. потому, что меня будут ненавидеть. И это моя ответственность закрыться, самоустраниться, чтобы меня не видели, не слышали. Не вызывать ненависть. Задача не вызывать.

Запрещает просто положить на них болт. Даже если просто ненавидят. Ну и хуй на них. Просто если не пришли и сказали, что я им мешаю. Значит мешать. Это-то, что делают все. Может им и пофиг. Может они лучше засыпают под мои звуки. Но это мое проявление. Оно везде. я не могу громко говорить в электричке, потому, что сразу ощущение, что вызываю ненависть. Среди друзей я не могу высказать свою определенную позицию. Если мне нравится какая-то музыка. Боле простая. Я не могу сказать, что мне не нравится ваша музыка, потому, что я сразу боюсь их неприязнь. В дружеских кругах ненависть заменяется на неприязнь. А если речь идет о личных о близких отношениях, то я тем более боюсь нарваться на неприязнь. Потому, что от любви до ненависти один шаг. Запрещает мне говорить о том, что я хочу, делать нужное. Основываться на собственных решениях. Собственных желаниях.

ТП.
Идеи:
Очень серьезные - точки привязки, приводящие к активации - это сильный контраст в отношениях. Когда чуть-чуть заденешь ли сделаешь так, что не по их правилах. они моментально проявляют тяжелую форму агрессии. Это происходит редко, но их них моментально вылазит монстр. Такое с родителями. Когда обижают, на руках носят. А когда я чем-то выведу проявляется глубочайшая ненависть. Когда глубокое недовольство жизнью люди проявляют наказывая меня. Мое ощущение, что в глубине души они меня ненавидят. Их поступки подтверждают, что их ненависть это базовое. И люди вынуждены скрывать их ненависть за социальными играми. Но она никуда не девается.
люди меняют отношения, если они тобою ненавидят, на презрительное. Если они не с раскрытыми к тебе объятиями, то они тебя ненавидят и тебя наказывают. Такой момент тоже исходит их того, что ты им нравишься только тогда, когда ты им подстроен. Все остальное время они выполняют задачу сделать тебя удобным. А это исходит их начальной ненависти. Потому, что если ты неудобный, то они не будут тебя терпеть и будут откровенно ненавидеть. Нельзя показывать собственной слабости - потому, что пока ты силен, в норме. Они боятся проявлять эту ненависть. А как-только ты заболел или оказался в зависимом положении то все сразу лезет наружу. Я конечно верю, что есть добрые люди в которых тяжело вызвать ненависть. Но это исключение, а в большинства людей эта ненависть прорывается. Рано или поздно. Если ты будешь неудобной. Еще есть идея, что никто не будет терпеть твои заебы. Дадут пизды и ты вылетишь. Это говорил кто-то из значимых людей. Добрый совет.
У меня есть очень, очень сильный страх перед массовым издевательством. Я видела, как могут все вместе травить одного. Это реально страшно. А на самом деле в голове сталось, что ты всегда во власти общей ненависти. И нельзя разжигать ненависть. Страх стать полной абсолютной жертвой. Ненависть, когда никто не остановится. когда ей позволили выплеснуться в толпе, не видит краев. Я не способна выплеснуть ненависть в толпе. Я в принципе не могу оказаться в толпе. Я просто не могу. У меня не так отключается мозг. А видела, как у людей отключается мозг. как люди могут до смерти забить. этот момент меня очень сильно пугает в глубине. И нарваться на ненависть если человек не один, это катастрофа. Их много и ты ничего не можешь против них сделать. Достаточно серьезный страх. Состояние полной жертвы чужой ненависти. Чужая ненависть мне очень болезненна. Человеку, с которым тебе хорошо нельзя доверять, потому, что он такой же. Совершенно такая же ненависть. Особенно когда ты находишься в зависимости от этого человека. Если ты с родителями, если с мужем. А ты в декрете… Потому, что ненависть не знает границ. Поэтому хорошее отношение нужно очень сильно поддерживать, чтобы ненависть не вызвать.

Состояние:
Аксиоматические вещи. Для меня это истина.
Чувствую-тошноту. Аутоагресивное пространство ненависти к себе. Мне хочется спрятаться от самой себя навсегда. хочется вырубить сознание и вообще ничего не осознавать, ничего не видеть, не осознавать. Перестать чувствовать боль. Перестать существовать. Не то, чтобы ненависть. А то я то настолько устала от всей боли, от жизни. Внимание, осознание-того какой пиздец вокруг, везде. Что я хочу поскорее перестать быть субъектом. По ходу это типичный 8-ой имплант

Имплант:
Внушает:
Что-то происходит, все происходит. А от меня ничего не зависит. Я вообще ничего не решаю. Состояние абсолютной жертвы, я плыву по волнам. Убаюкивающее. А зачем тебе что-то осознавать. Все равно море все одинаковые. Все равно эти волны тебя сильно не ранят. Все равно ты плывешь. Забей на то, чтобы чего-то осознавать, понимать, думать. Просто можно смотреть в небо, отключить все. Состояние умиротворения. Если я плыву, если у меня так получится. Это финальная точка которая за смертью. И вот тогда, когда я окончательно уничтожу себя и будет мне это умиротворение. спокойствие. Отдаться общему, потоку, океану, дитя вселенной. Принуждает устремляться к этому состоянию, время от времени. Отказываясь от идеи жизни, идеи действия, идеи осознавания. Состояние-тоски через-то, что я еще не там. Имплант создает такое состояние. Туда я должна доплыть, подползти, докарабкаться. Такая цель. ТЫ все отпустишь, вырубишь, перестанешь быть осознающей потечешь. Станешь частью этого моря. Принуждает меня отключать постепенно. И ассоциировать отключение с освобождением. Он мне рассказывает, что это очень хорошее, прекрасное состояние, когда и тебя и боли не будет. Когда нечему болеть тогда нет и вопросов.

Запрещает:
Собственную причинность, брать на себя, подтверждать в реальности, что я осознающая личность. Принуждает обесценивать. Боль, но ведь осознавать, а не осознавать прекрасно. Не осознавай. Фактически он создает мне дуальность. Осознаешь это больно. Сознательным существом, чувствительным больно. Реальность - это иметь способность чувствовать, видеть это больно. А полная отключка это прекрасно. И тут появляется смысл пополнить общий океан собою. Слиться с кем-то общим потоком. Это хорошо. А быть индивидуальностью в борьбе всех со всеми - это больно. Постоянно стукаешься. Ас тукаешься потому, что твоя личность, твоя индивидуальность это большая такая гордыня такая. И мы сталкиваемся, друг с другом. Острые углы. А взять просто расслабиться, перестать быть оболочкой, стать общим это хорошо. И так мы по сути их этого общего состоим. Часть этой энергии. Принуждает очень этого хотеть. Освобождения. Удовольствие-только от мысли об этом. Я представляю плывущую по волнам даже-только представление приносить удовольствие.
Запрещает осознавать, что на самом деле происходит. Осознавать, что меня больше не будет. Что это очень плохо, когда меня уже не будет. Хорошо, когда я есть. И это процесс необратимый. Аксиоматическая вещь, когда ты в общем потоке. ДС же едино. Вот ты и станешь, вольешься своей энергией туда. Запрещает видеть, что с тобою будет на самом деле если у тебя не будет сознания. Что боль не уйдет на самом деле это запрещено видеть. Запрещено в это верить. Все не так. Мы тебе расскажем - как.

Тп.
Идеи:
Истина, которую все говорят. С праха вышел в прах вернешься. В более продвинутых религиях. Из общей энергии вышел в общие энергии вернешься. А между жизнями и есть жизнь. когда ты отдаешь на волю чего-то, то тебе всегда лучше, если ты принадлежишь сам себе. Мне лучше, когда я вместе, растворяюсь в общности. Когда человек 10 пьем алкоголь. Начинаем вместе ржать, не остается ничего индивидуального, лишь общий энергетический поток. И тогда наступает лучшее. А когда ты приходишь в себя и опять остаешься наедине с собою тебе становится очень плохо. Стать частью общего это очень кайфно. Поэтому я всегда стремилась в социумы. Потому, что в отличие от индивидуальности это же кайф большой.
Жизнь единицей безсмысленна. Как муравей, един бессмысленен. А в муравейнике имеет цель, имеет великий смысл. Что такое один муравей? Ничто…