Парадигма скрытой враждебности

2017.03.23

Состояние – боль в животе. Не физическая, а какая-то функционалка. И состояние полной рассредоточенной. Как будто бы я поплыла вниманием во все стороны одновременно. И это как реакция на эту боль.
-приказываю себе найти и проявить все пространство в котором я выполняю всю эту программу по бегству от этих кластеров боли.
Ощущение, что я закапываюсь в землю. Рассредоточилось внимание за пределы рассмотрения. Вообще выключается.

Парадигма скрытой враждебности

Я ничего не знаю. Я белый лист, что не содержит вообще никакой информации. Наивность, святая простота. Я не понимаю никаких законов. Я не-то, чтобы потерялась, а даже не находилась. Есть ощущение, что с меня что-то требуется. А я не знаю, не понимаю, правомерно не знаю. И все равно есть нагрузка требования, чтобы я как-то правильно действовала. Не дали информации, а при этом чего-то хотят. И не знаю какие будут реакции на что, что не выдам ожидаемый результат. И очень страшно в этой точке. От того, что этим пресловутым другим вообще все равно знаю я - не знаю, могу ли я - не могу ли я. Они вообще меня не видят. Они вообще не видят моих реальных возможностей. Они видят только какую-то конечный результат. Который они ожидают получить через меня, посредством меня. Я должна им делать результат. Такое ощущение, что от меня зависит. А я чистый лист. От меня ничего не может зависеть. Нет ощущения, что это речь о целостном. Ощущение, что есть какие-то зоны, которых в моей жизни было много. Это зоны, в которых я якобы должна была уметь. А я не знаю и не умею. Всем пофиг, я должна сделать правильно, сразу, как положено. А мне никто не рассказал, не просветил как положено, как ожидается. И здесь два варианта. Либо я делаю так как я вижу исходя их своих представлений, но это будет однозначный провал. Это будет не соответственно ожидаемому результату. НО есть идея, что на меня насрать, что меня не видят, что мне не помогут, что меня не сориентируют. В режиме такого неподконтрольного и не подстрахованного взаимодействия я должна чего-то выдать.
Пример: постоянный, вялотекущий конфликт - ожидание моими родителями, от меня хитрости. Я должна была все время действовать похитрее. А я всегда действовала на автомате, действовала исходя их реального положения вещей. Говорила правду. И за нее меня всегда ругали. А я должна была так схитрить как надо было родителям. Фактически это какой-то контролируемый стресс. Потому, что когда я действую исходя их видения реальности, то есть осознанно. То я обязательно получу пизды и окажусь не правой. А надо было как-то по-другому. Каким-то искусственным путем. На который у меня постоянно не хватало знаний. Как правило и как надо. И этот постоянный конфликт как вижу и как надо постоянно со мною. Действовать сознательно, действовать как видишь, действовать как считаешь правильным. Это всегда будет неудовлетворительным для других.
Я не могу действовать потому, что все, что я сделаю их своей чистоты помыслов, я сделаю так как других устроит. Никому не интересно, что сделаю я, никому не интересно, что у меня внутри лежит. Все это не будет меня не оправдывать. Никто не будет рассматривать почему я влезла в их схемы. Никто не подвинется. Их схемы правильны. Правильно быть хитрой. А как действовать хитро я не научилась до сих пор и до сих пор не знаю. Я леплю всегда правду, когда дотянусь. Или промолчу или правду скажу. Это не мое. Или человек сожрет правду или я просто ему скажу, что не буду с ним разговаривать и пусть думает, о чем хочет. Ласковый теленок двух мамок сосет.
Я нахожусь в острой обиде. Как в грудь колет. Неправильность. А всем насрать. Я должна чего-то делать, чего хотят другие. Я должна абсолютно, необоснованно не быть собой, не имею права решать и отвечать за свои поступки сама. Я должна отвечать, как будто перед другими. Мне страшно постоянно действовать, потому, что я других разочарую, и обида на то, что я не нужна. Со своими видениями ситуации. Всем наплевать на меня, почему я так делаю, почему я так думаю. Меня не видят.
Боль от того, что меня не видят с моими особенностями, в которых ничего особенного нет. Ну прямая я как полено. Ощущение, что сама такая какой я есть я всех поставляю. Всем плохо, больно и стыдно из-за того, что я их так подставляю. Им не нужно, чтобы я была такой как я есть. Им нужно, чтобы я была удобной им функцией. Никто не хочет смотреть на тебя. Никому нет дел к тому, что ты думаешь и чувствуешь. А, чтобы заставить их тебя услышать нужно их всех трясти и громко орать. А никто этого не потерпит и в ответ ты получишь агрессию. Ситуация, в которой проявлять себя такой какой ты есть просто невозможно. Постоянный конфликт. Я должна быть удобной, а я просто не умею. Болезненно и неприятно. НО я не понимаю какое это имеет отношение к кластерам боли и моему текущему состоянию.

Состояние как желание уничтожить всех других. Состояние как желание полной независимости. Чтобы мне никто не мешал. Я хочу действовать так как хочу. Я хочу сама нести ответственность за последствия. Я уберу их своей жизни всех, для того, чтобы, пусть я даже действую неправильно, но я должна научиться, прощупать это информационное поле сама. Не действовать по готовому шаблону, а даже делать неправильно, но, чтобы получить в лоб самостоятельно. Это достаточно детская позиция ребенка, который хочет быть самостоятельным. Иметь право на свои пробы и ошибки. Какой-то определенный протест. Знание, что ты, наверное, делаешь неправильно, но вдруг оно получиться. Какая-то задача обесценить других и нивелировать их в своих глазах, в собственном восприятии. Снять, понизить значимость окружающих. Окружающие не должны быть для меня авторитетами. Я не должна воспринимать их критику как что-то серьезное, как некая такая поставленная задача – опустить их. Не агрессивный, а пассивный протест против всего, что давит. Детская позиция как вы меня давите, ах как вы меня заебали. Я теперь на вас на всех плевала и теперь буду все сама решать. Да мне страшно решать, и я все равно в ваших рамках. Вы все равно имеете надо мною власть. НО я все равно найду надо мною силу, чтобы понизить вашу значимость и сделать по-своему. Даже зная, что неправильно и зная, что вы меня осудите. Как компенсация обиды, что вы меня не видите.
Возмущение и обида связанная со страхом. Я должна действовать через страх, чтобы преодолевать, чтобы как-то иметь право. Раз вы на меня не смотрите. А вы все равно на меня смотреть будете. Ах вам не нравиться как я готовлю тогда жрите полуфабрикаты. А я буду действовать на свой страх и риск. ДА вы меня будете гнобить за эти полуфабрикаты, но будете их жрать, потому, что я теперь решила так…. Мне больно и страшно, но я теперь буду так. Я не буду прояснять с вами это пространство. Я буду действовать так как считаю нужно, притушив в себе боль от ваших реакций. Сознательное нивелирование значимости и боли от других, Независимая позиция, все равно я боюсь оценки окружающих. НО я сбегаю боли этой оценки, чтобы выйти в независимость. Это не реальное взросление и остается в дико детской позиции. Также здесь есть огромное чувство детской ненужности. Раз я вам не нужна, то жрите это. Тогда я теперь сама буду решать и на вас мне насрать.
Есть схема мира, схема мировосприятия, схема, созданная другими и в которой я должна ориентироваться. Это схема, нарисованная другими. Эта схема, она не-то, что для меня сложна… А по причине того, что я воспринимаю себя чистым листом, мне нужно знать, то, что знают все, для того, чтобы ориентироваться. И я не знаю, не в курсе. Чего это? Что это за хрень? Что они все знают? Что должна делать женщина, а что мужчины? Я попала с ложную игру от которой я не знаю правил. И мне сложно вписаться в нее, без того, чтобы обо мне очень любяще позаботились. НО все заняты игрою и меня не замечают. Ощущение, что все стоят посреди сложного лабиринта и ничего в нем не понимаю. Я вижу лабиринт, но не понимаю. Куда дороги, какие цели, какие задачи, какой смысл этой игры. Полное ощущение себя как нуля. Это не про отключку. Это про позицию видеть, но не знать. Когда смотришь в книгу, видишь буквы, но не знаешь, что они означают. Полное ощущение, что я не знаю. Ощущение собственной, жизненной некомпетентности. Полна позиция маленького ребенка. Но тут ещё ощущение, что другие маленькие дети уже знают эти правила. Их как-то и почему-то научили этим правилам. А меня не научили. Ощущение, что те, кто должны были научить и донести эти правила к моей голове они только требовали. Я фактически все время нахожусь в позиции не знаю, но обязана знать и обязана сразу правильно действовать. Я не знаю. У меня сильный внутренний конфликт не знаю. Мое истинное ощущение себя в детстве. Это я вообще не понимаю людей. Не понимаю, что они хотят и почему они такие. И в определенный момент я приняла решение, что я должна научиться понимать людей. Я так же очень страшно мечтала научиться читать, что в головах у людей. Я и в дурном сне не могула этого представить. Люди для меня были закрытыми книгами. И общие правил, по которым они играют для меня были закрытыми книгами. Я участвовала и взаимодействовала, но все время полагаясь на милость этих других людей. У меня была очень вторичная позиция. Это проявление этой точки. У меня не было ощущения, что я знаю как. Меня все детство вели. Эта ведомость - это единственная позиция в которой я оказывалась, не зная и не понимаю, внутренне не чувствуя никаких правил этого мира, кроме озвученных. Надо делать правильно, надо ходить в школу. А у меня никогда не было представлений, а зачем, я не врубалась в материал, в знания. Я вообще очень поверхностно училась. Мне сказал: повторяй и учи, и я повторяла и учила. Ползла очень поверхностно …