Программа тотального отказа от себя: Я никто и ничто. Я точка.
Сворачивание себя в точку, бесконечное стремление довести себя до точки.

2019_06_02

Приказываю себе найти прояснить, чем сейчас нахожусь

Закрылся, как будто показывают в фильмах, когда на окнах панораму вешают какую-то. Вместо того, чтобы вид за окном смотреть - картинку повесил. Сидишь, смотришь, всё хорошо. Как начинаешь там переключаться - неприятное ощущение, что сейчас красивая картинка уйдёт и останется какой-то болезненный пейзаж. Нет, я не хочу переключаться. На этом процессе завис, само желание не менять картинку, не переключаться, ничего не делать. Сел, обвесил себе все внутри, обклеил скорлупу обоями. Сидишь - нет, нет, нет, не открывать, не смотреть, не выходить.
Бесконечный круг: пытаюсь что-то посмотреть, а себя сюда опять возвращаю. Внимание здесь, хочу посмотреть – нет. Здесь модель - надо сидеть эти обои разглядывать, скорлупку разглядывать, над ней надо сосредоточиться, сюда смотреть, себя постоянно возвращаешь. Очень неприятное ощущение, когда пытаешься посмотреть на пространство. Как только есть желание смотреть своими глазами, сразу сбегать в спасительную позицию - я точка. Я хочу смотреть из себя, я не хочу смотреть в целом, что происходит, я не хочу видеть все, что в целом происходит. Я хочу из своей точки видеть, заменив восприятие на точку зрения и с нее смотреть. Хочу занимать как можно более низкую, более маленькую позицию. Именно я это хочу: я здесь, в точке, всё - оно там.

Проявить пространство, в котором выполняю все эти процессы.

т.1
   Голова кругом, гудит как-то, что-то много всего. Растекаюсь, хочется плакать от того - какой я беспомощный перед объемом. Хочу собрать себя в кучку, занять жесткую позицию. Прямо какое-то облегчение испытываю, когда собираю себя в одно место, в точку. Должен определится: я определился, я собрался, я знаю чего хочу, у меня есть позиция, я закреплён, нахожусь в одном фиксированном месте этого пространства. Я не могу быть везде и сразу.
   Какая-то куча идей: это не мое, я не справлюсь. Самое смешное, что это все как будто результат предыдущих сессий. Как будто всё шиворот навыворот. Выворачиваюсь - вместо того, чтобы перестать выполнять процесс. Ощущение того, что я просто начинаю исполнять контракт. Процесс “я не способен быть чистым, большим, воспринимать все и сразу” - сразу начинается паника, страх. Желание убежать, желание резать, кромсать. Желание - это все чистое, большое пространство своё как-то использовать, собрать в кучку и эффективно приложить в одно место.
   Не растекаться, не расползаться, обозначить себе границы, какие-то рамки, которые определяет кто я. То, что говорит мне - где быть. Зафиксировать внимание, сознание в этом месте пространства, назвать “это я”. Я - это недопустимый к переходу, преодолению барьеров, границы. Я - это набор установок, правил, кучка внимания, собранная в одном месте, зафиксирован на одних и тех же идеях. Я - это границы в пространстве, которые нельзя и запрещено пересекать, иначе это не я. Четкое разделение “тут я - там не я”.     Отторжение, ощущение чужеродности за пределами границы. Странно, что вижу, я совсем другое ищу в пространстве, которое меня принуждает собираться. Я хочу быть внутри чего-то, внутри какого-то замкнутого пространства, которое я начинаю считать собой и своим.
     Очерченная зона границы владений. Я не могу быть всем. Я не могу быть бесконечен. Я не могу быть везде, я должен где-то кончаться - например тут. Какое-то странное - почему здесь, почему тут? Надоело шагать, отмерять, надоело внимать, надоело воспринимать. Тут могло бы быть на самом деле на метр дальше - ничего бы не изменилось. Ради этого пришлось бы чуть напрячься, чуть больше сил на охват восприятием. Затратно воспринимать - это выполнять кучу процессов, включая процессы по восприятию переработки сигналов. С этим надо что-то делать, чем больше, тем сложнее, больше процессов, больше ресурсов. Ресурсов столько нет. Субъективное ощущение - мой потолок, моя граница, моя зона комфортного безболезненного восприятия. В этом кругу я могу, в этом я не напрягаюсь. Дальше - почему-то кажется, что это очень тяжело, это не мое, это трудно. Как физика обратно пропорционально квадрату расстояния - шаг дальше - фразы сложнее, еще дальше - еще сложнее.
     Закон, который утягивает меня в точку невосприятия. Всё мое внимание будет окружено, зафиксировано воображаемой линией горизонта - конец меня, горизонт событий, не будет ничего происходить со мной в этом пространстве. Со мной ничего не будет происходить. За пределами границы восприятия - там меня нет, ответственности нет, я там ни на что не влияю. Смотреть можно в это место, куда я смотрю из позиции источника со своего внимания, а все остальное - это я, где я могу напрямую воспринимать без необходимости смотреть, без необходимости занимать позицию, готовится к восприятию, быть точкой восприятия.

процессы т.1
    Создаю важность того, что внутри деление на мое-не мое, важное-неважное, хочу - не хочу, буду- не буду, есть-нет. Шарик, в котором делится мир на пространства, где я несу ответственность и где нет. Это все в моей голове. Это все мое решение, где я провел воображаемую границу, ограничиваю себя через ограничения.
     Разделяю пространство, где я несу ответственность и пространство, где я отказываюсь от ответственности. Не мое пространство, не моя зона. Нести ответственность - не мое. Сам принцип - что-то может быть не моим, не касаться меня, что-то в моей жизни можно считать не моим. Граница такая получается - да, это мое, а это не мое. Просто почему-то в какой-то момент я решил, что она будет здесь. Все попытки вылезти куда-то, еще что-то сделать моментально пресекаются. Отказываюсь от ответственности за пределами воображаемой границы - я не буду там отвечать.

     Какой-то очень быстрый и массовый сброс ответственности через одно решение. Граница будет тут. Сосредоточен на том, что внутри оправдание - почему так, почему именно здесь нет сил и ресурса, не могу делать. Отсутствие интереса, утеря способностей за пределами границы пространства на уровне решений - я не умею, я не буду, нет, я не должен. Нет, я не хочу. Нет, отказ через невосприятие пространства за пределами пространства и возможности за пределами личной границы: тут могу, там не могу, тут буду, там не буду. Что это значит - какое-то место, где какая-то граница, за которой решение просто принимается не потому, что я не могу, потому что у меня чего-то там не хватает, а просто потому, что я решение принял, что я этого делать не буду.
     Все решения принимаются на основании того, что здесь неясно. Это  за пределами меня я такой, это мои характеристики, которые меня описывают и всё. А дальше за пределами этих границ это уже всё невозможное и оно внешнее по отношению ко мне. Это какое-то разделение на внутреннюю часть и внешнюю часть. Типа, я решил, что я решил. Мне сказали, ну в итоге я решил, что я не играю на скрипке, но “я не играю” за пределами находится. Я могу на это смотреть, воспринимать как какую-то внешнюю по отношению к себе единицу. Разделение пространства на внутренние и внешние включается по отношению ко мне. Но это мое же пространство потому что мог бы делать себе это, занимался бы этим. Уже никогда не узнаю, что есть решение этого не делать, этим не заниматься. Я решил, что я такой и границы у меня здесь. Я другим я не буду заниматься, даже пробовать не буду. Как верхний уровень отказа от даже попыток, просто себе возможность уже отбросил. Как будто на дороге идешь, выбор куда - направо или налево. Налево повернул и направо уже нет такого выбора. Здесь в 1 точке - это сам принцип - беспрерывный процесс делить всё на свое - не своё. Один раз поделил, потом снова и снова. Каждое “своё” снова делить.
ци т.1
    Делить на я - не я, внутренние - внешне. Создание границы, зоны ответственности. Фокусировка внимания. Внутри границ разделить пространство на мое - не мое, я отвечаю - я не отвечаю, да - нет, есть - нет, всяких здесь есть - там нету. Я отказываюсь присутствовать вниманием за пределами выдуманный границы. Нарисовал себе границу и решил, что меня там нет.

т.2
    Непроходимая стена плотная, твердая. Настолько твердая, что через нее невозможно пройти, просочиться. Я не могу - это невозможно для меня. Я отказываюсь знать, осознавать способы существования, выполнения чего-то за пределами своих возможностей. Я не могу, я отказываюсь от способности что-то делать.
     Как будто я куда-то провалился, улетел в какую-то скорлупу. Фиксировано все, непреодолимое решение - отменить нельзя. Если я решил быть таким-то - это зафиксировано. Какой-то контракт, который я буду выполнять - это уже не отменяется, это уже помимо моей воли происходит, и я ничего не могу с этим поделать. Будто какая-то конечная станция назначения - всё, приплыли. Определился: я что еще мне надо - что еще могу тут сделать. Это непробиваемая стена, это уже реальное ограничение в моем сознании. Это подкрепленное решение барьером на восприятие и осознавание.
     Я не могу ничего особо знать за пределами своих возможностей. По аналогии как мозг - черепная коробка. Я сам решил что я не смогу отсюда выйти, но этого уже никогда не узнаю, видимо забыл о решении. Я в ничем не уверен, ничто не держится в голове - кроме этого пространства, в котором я себя закрыл. Странно как-то, вроде комфортно, но при этом тесно. Я решил, что не могу, не буду, поэтому нечего осознавать возможности и способности. Я прямо сейчас это и выполняю. Плакать хочется, каждый раз долбиться в стену, я не способен. Мне больно, тесно - сбегаешь, плачешь и возвращаешься опять. Осознания нет собственной беспомощности. Я не хочу быть здесь в этой клетке, мне тесно.
    Мне не надо то, что я могу. Мне прямо сейчас приспичило иметь, мочь, обладать тем, чего меня прямо тут нет. Единственное, что у меня здесь есть - это боль неспособности, необладания. Я обесцениваю свои способности и возможности. Я отказываюсь пользоваться тем, что могу и умею. Я не хочу делать,
   Должно быть по другому, все должно идти по другому сценарию. Не должно быть этого, должно быть все просто, понятно. Здесь в этом нет никакой логики. Возненавидеть то, что у меня есть, что у меня осталось. Должно быть совсем иначе, совсем по другому. В итоге боль от неспособности. Чувство беспомощности. Идея - стремление, должен иметь именно то, чего у меня сейчас нет. Обесценивание того, что есть в наличии.

процессы т.2
    Я обесцениваю то, что могу делать. Я наполняю свое изолированное пространство болью и нежеланием в нем находиться. Я делаю все, чтобы мне в нем было максимально не комфортно. Мне не комфортно жить и существовать. Ограничения, фокусировка внимания на отсутствие желаемого. Идея “я должен иметь именно то, чего не имею. Идея обесценить то, что у меня есть: есть - не важно, нет - чрезвычайно важно. Боль от необладания. Боль, ярость постоянного столкновения с тем что есть - не имеет ценности, потому, что есть - необходимо избавиться, а оно не получается.
    Насытить себя какими-то отсутствующими характеристиками. Я хочу измениться и быть другим. Идеи - переделать изменить свое пространство, изменить в нем себя. Я скорее ограничу свои возможности, а потом себя возненавидеть в этом ограниченном состоянии. Дальше начинается то, что есть, это прям вообще совсем треш, который зашквар, который не надо иметь и нужно быть тем, кем ты не являешься и где ты далеко за пределами существования. И начинается это существование тем, кто ты есть. Ненависть к себе и тому, что ты умеешь. Не умеешь делать короче.  И все больше и больше замыкаться. Здесь идея, что я должен замкнуться и уйти из этого состояния. Из этого пространства замкнутого лучше сбежать. Сбежать от себя. Все обесценить. Постоянное отрицание того, что есть. Что есть - отрицаем, то, чего нет - тянемся.

ци из т. 2
   Идея возвеличивание не существующих способностей. Отрицание себя. Я хочу отказаться от себя, сбежать от себя из своего пространства. Я себя такого ненавижу какими есть. Бежать, бежать, бежать, бежать, бежать

т.3

   Я хочу умереть, я хочу курить. Я хочу, я должен, я обязан стать лучше, измениться. Попытка научиться преодолевать боль, слабость. Мне необходимо преодолевать сопротивление. Всегда будет больно, всегда будет неприятно, все дается с кровью. Все достижения лежат за пределами зона комфорта, чтобы достичь чего-то - нужно привести себя в состоянии полного дискомфорта. Если ты находишься в зоне комфорта и чувствуешь себя не паршиво - то привести себя в паршивое состояние. Некомфортно делать то, что тебе капец как не нравится.

     Доставать себя, унижать себя. Постоянно ставить себе какие-то пугалки, какие-то ловушки дурацкие. Постоянно напоминать себе, что ты слабак, ничего не можешь и не развился как личность. Не должен достичь. Не можешь - научись, не получается - заставь себя. Давай, давай, давай, давай, давай, войти в раж. Накрутить себя.
   Чувство пустоты, чувство ненастоящести, чувство бессилия - у меня ничего не получается. Как будто я бегун, у которого отрезанные ноги - чтобы они выросли, я должен себя заставлять бежать быстрее и быстрее. Подгонять себя, ненавидеть себя. Как будто цель - испытать собственное бессилие, еще больше укрепиться в том, что я беспомощный, бессильный и вообще ничего не могу. Делать то, что заведомо не можешь, в чем слаб и что не по плечу. Все больше ненавидеть себя, подавлять себя, накручивать себя. Испытывать по отношению к себе негативные эмоции, преодолевать, испытывать барьер. Желание остановиться и заставлять себя это нежелание преодолеть постоянно.
   Я не хочу этого делать, но я должен это сделать. Я испытываю отвращение сопротивляясь всячески тому, чтобы делать то, чего не умею. Я всячески давлю на себя, заставляю себя преодолеть нежелание. Подавить себя и все же сделать то, что я считаю невозможно, что я не могу. Давить и сопротивляться одновременно - газ и тормоз.

   Я ненавижу себя за то, что я не могу. Мне жалко до усрачки, жалко себя за то, как я сам с собой поступаю. Жалко себя за то, что мне приходится это делать, это терпеть. За то, что у меня нет выхода, за то состояние безысходности, в котором я нахожусь. Я себя жалею, я ненавижу, презираю.

процессы т.3
    Принуждаю себя делать то, чего не могу. Избегаю делать то, чего могу. Постоянно выбираю точки приложение сил на стыке своих возможностей, чтобы не мог их достичь, чтобы не хватало чего-то, чтобы на себя надавить - знаний, умений. Делать так, чтобы сопротивляться не желаниям его преодолевать. Выбирать навязчивые нелюбимые занятия, ненавидеть себя за то, что не можешь сделать. Обещать то, что не можешь и укорять себя за это.
     Делаю и сопротивляюсь, испытываю лень. Долг, необходимость, уверенность - я же должен. Если что-то может быть сделано, то я же могу это сделать. Ненавидеть себя за то, что не делаю. Нерешительность, тянуть резину, топтаться на месте, шаг вперед - 2 назад. Ходить, кругами, не мочь собраться, избегать делать, увиливать, хватать себя за хвост, не определятся, не принимать решений, растягивать до бесконечности и находиться в точке, в срезе между: вроде приняты решения, но не делается, начнется, сейчас и сейчас - и никогда не произойдет. Растягивать время до бесконечности. Делать то, что не могу. Разрушение способности действовать через выбор невозможного. Сопротивление: с одной стороны - я должен, с другой стороны - я не хочу. С одной стороны - давишь на себя, с другой стороны - сопротивляешься. Находиться на этом пограничном состоянии, что вот сейчас куда-то качнётся. Постоянно создавать состояние барьера себе. Создавать лень, делать как под давлением, именно оттягивание, такое растягивание этого момента, когда сейчас всё произойдёт. Давление на себя и барьер - типа, поехал, приготовился, в результате ничего не делаю или делаю, но при этом очень сильно себя ненавижу.

ци т.3
    Разрушение способности действовать, создание нежелания, создание ощущения невозможности. Растягивание до вечности моментов делаю-не делаю. Вроде как бы приложение сил есть, а толку нет. Ненависть к себе.

т.4

   Стремление к комфорту, спокойствию. Если перестать прилагать усилия, ничего не поменяется, только силы перестанут тратиться. Все хорошо, спокойно, идеально. На деле покой ,вечность - это ощущение нереальности, растянутости, растянутости во времени. Какая-то безумная тяга, безумное какое-то вожделение перед фиксацией стазиса - таким, чтобы ничего не происходило, ничего не менялось.
   Как будто я постоянно стремлюсь на этот раздел между: ни справа - ни слева, не могу - ни не могу, не люблю - ни не люблю, постоянно хочу поймать этот баланс я между. Я хочу быть нигде, где ничего не происходит, где нет ни мое, ни не мое. Желание оказаться именно в этом разделении. Сам писк, сама суть - это процесс отделения, как будто я настоящая живая бритва оккама, делю на 2 части. Самоустранился, я как арбитр, я не занимаю никакую сторону, я есть само деление, я инструмент, процесс. Решение в этот божественный миг, божественный момент сознания находится между промыслом. Хочу - не хочу, могу - не могу, никто и другое, некая 3-я абсолютная истина, которая вообще всего этого, выше всех этих мирских забот.
     Быть кем-то. Зачем быть кем-то, если можно быть никем: ни хорошим, ни плохим ,ни деятелем, ни бездеятелен, ни жертвой, не видеть - ни не видеть. А быть разделителем. Как будто, чтобы точно четко, идеально воспринимать реальность - нужно существовать, нужно сделать балансировку, калибровку какую-то, не качаться в сторону какой-то идеи, а существовать как бы между ними. Ни за, ни против, никаких тебе выборов, отказаться от обоих идей сразу. Не рассуждать. Идеи - я чистое пространство, обладать всем, избегать, идеи обоих держать, их не исполнитель, а существовать между. Придумать иллюзию, что ты больше всего на свете, потому что ты непознаваемым даже для самого себя. Я есть таким загадочным непонятно неопределенно

    Я никакой и поэтому наверно я больше, чем сам себе могу представить. Я никто - поэтому я все, я господь бог на этой планете земли потому что сам не могу описать свое сознание, восприятие. У меня просто было это ощущение давно уже, что как это восприятие реальности - это именно такая балансировка. Насколько вообще бред вообще полный бред.

процессы т.4
    Уменьшаюсь, сужаюсь, становлюсь тоньше, стоншаюсь. Уменьшение сознания, чтобы соответствовать идее - я себя не могу воспринимать, я себя не вижу целиком. Поддерживается это состояние через “я должен становиться меньше, мое сознание должно становиться меньше, чтобы не воспринимать себя, чтобы иметь основу для иллюзии какой я огромный божественный элитарный особенный”.
    Уменьшать сознание, чтобы укреплять иллюзии о своем могуществе, своей силе, исключительности. Собственно, я отказываюсь реально осознавать уровень деградации. Я отказываюсь реально видеть себя, кем я являюсь. Искусственно ограничивать свое восприятие, сжимать его, чтобы видеть себя огромным. Замкнутый цикл: я сжимаюсь, сжимаю свое восприятие, соответственно, сжимаюсь сам. Все для того чтобы укрепить иллюзию своей исключительности. Мне необходима иллюзия центропупизма, иначе я скорчусь от боли - кем я стал на самом деле. Глючить о том, какой я офигенный.

ци т.4.
    Я отказываюсь воспринимать себя - каким я есть на самом деле. Бегство в иллюзии собственных сил и могущества. Придумать, какой я классный и все это раскручивать по полной программе. Из одного места уходить - в другое место приходим. В реальности меньше и тоньше, а здесь иллюзия того, что я становлюсь огромным, всеобъемлющим. Меня пугает то, что на самом деле это на расстоянии вытянутой руки, это постоянно происходит ну в смысле я вижу, как это происходит со мной

т. 5

     Не быть как все. Индивидуальность, восприятие - какие-то громкие красивые слова, как руководство к действию, которые запускает какой-то процесс. Как съезд иллюзий, как девушки, которые говорят о том, какие они уникальные - насколько они все одинаковы в этих попытках доказать свою уникальность. Как всё это однотипно завязано на доказательстве я живой. Поиски доказательств своей уникальности своего я. Обозначить свою индивидуальность как можно более яркими, более экстравагантными убеждениями. Попытки заменить контроль заменить ответственность на какую-то дурацкую воронку, ловушку внимания других людей. Воронка которая ловит внимание, питает и подпитывает иллюзию наличия своего я.
     Нет никакой индивидуальности просто есть другие воронки другого цвета с другими ловушками, идеями, триггерами. Выставить как цветок который ловит мух, выставить приманку и за счет внимания своему я, за счет внимания тех кто попал в ловушку, создать иллюзию ценности своего несуществующего я. Которое истончилась в процессе доказывания самому себе своей элитарности. Новый уровень - доказать не только себе, но и всем вокруг. Обозначить, вывесить на улицу приманки, ловить внимание. Иллюзия возможности вернуть я за счет чужого внимания. Ощущение потока энергии внутри себя, чужой ресурс дрожит во мне и я живу. Единственный способ жить, цель жить - это ловушка для других, красивый триггер, который своими идеями вызывает интерес. Я должен обращать на себя внимание других. Я никто без внимания других. А когда другие говорят обратное - хочется верить иначе. Я не знаю сам - что я такое, где я есть. Отказываюсь знать, не могу больше воспринимать свое собственное я. Воспринимать свое я глазами других людей. Оценка себя только через мнение других. Выполнять процессы по привлечению чужого внимания, удержание, формирование позитивного мнения, любого мнения, своего нет.
     Я не способен себя понять и увидеть, похвалите меня, поругайте меня, скажите мне кто я такой, какой я есть. Я не могу себя найти. Я не могу себя оценить и воспринять. Как будто вся исключительность превратилась в идею - каким бы я хотел быть, каким бы я хотел быть в глазах других.
     Я не способен, не могу больше себя воспринимать. Как подросток, который пытается найти свое место, показать всем - его надо искать.

процессы т.5
   Эпатаж, привлечение внимания, работа на публику, игра на эмоциях. Я раскачиваю эмоции других людей - чем больше эмоций, тем типа больше я стремлюсь манипулировать, желание вызвать именно те образы, те ощущения, которые помогут мне
воспринять себя правильно. Проекция внутреннего дискомфорта, внутренней пустоты на других людей с целью доказать, что там пустоты нет. Бегство, тотальное нежелание вообще упоминать, смотреть на то, кем я являюсь на самом деле, что я есть. Желание скрыть затем кем я хочу казаться. Имитация фасада, казаться другим при попытке заглянуть в себя. Резкое отрицание, перенос на оппонента. Ненависть к тем, кто зеркалит или видит по настоящему мою суть. Я избегаю, ненавижу все, что напоминает о моей неспособности видеть себя.
   В той или иной мере сюда вообще практически все люди относятся, очень мало таких людей, которые это не выполняют. Постоянно просят - подтвердите мне то, каким я хочу себя видеть. И что я хорошо имитирую маску. Если посмотреть, то люди постоянно собираются в кучки для того, чтобы себе более успешно показывать другу свою маски и получать друг от друга подтверждение, требуют друг от друга подтверждать правдивость лживых масок.
ци т.5
    Я отказываюсь себя видеть, воспринимать, знать. Отказываюсь быть тем, кем я являюсь. Замена себя на проекции, установки, восприятие себя как реакции на эти установки.
я не тот - то есть, я тот, кем меня видят другие. Отказ себя воспринимать. Отказ быть собой и восприятие себя глазами других людей.

т.6
     Больно, искажение какое-то, неприятно, голова болит, все надоело, хочется поскорее все свести к концу, завершить. Неприятно то, что надо как-то реагировать, что-то делать. Сама необходимость реагирования выносит мозг и вгоняет в какой-то ступор. Ощущение «все неправильно». Раздражение, как будто меня видят не таким, как надо, не таким, какой я есть или каким хочу быть. Ко мне относятся неправильно. Картинка отдельно - идея отдельно, делать одно - видеть другое. Подобострастие, недостаточно уважения. Я заслуживаю - они этого не делают. Непонятно почему. Все неправильно, все не так. Меня должны бояться, любить, уважать меня.
     У меня багаж какой-то, куча каких-то достижений. Мои достижения, все, что важно для меня - должно быть важно для других. Нести в массы, декларировать важность убеждений. Сокрушаться, что молодежь не понимает. Боль от отсутствия привычной реакции. Как будто все поисточилось. Я как будто шлифуя уже гладкую поверхность несуществующим напильником и удивляюсь - почему оно не вызывает нужной рэакции. Нет никакой обратной связи, все не так и все не то. Те идеи, котрым я следую - не вызывают должного отклика. Какого черта неправильно мир реагирует? неправильный мир, неправильные люди, неправильное окружение. Всё не делается так, как должно.
     Ощущение, что мир всегда крутился по этим шестеренкам, а теперь сошел с ума и перестал вдруг все это делать. Как будто последовательность действий, которую я выполнял - просто уже зафиксировалась в голове, как идея, как нечто необязательное, само собой происходящее и неважное, потому что это всегда было. Как что-то, что приелось. Я его не замечаю, потому что восприятие уже атрофировалось. Когда тебе постоянно светишь в глаза фонариком - слепнешь и просто уверен, что это есть. Фонарик выключили, а ты просто знаешь, что он есть. Как в сознали прокопали борозды. Я знаю, я уверен, что это происходит, я это делаю, это застыло образом. У меня нет другой картины мира, я не могу этого не делать.
     Идеи и установки из гибкого и рабочего инструмента, из работающей машинки превратились в ржавый каркас, который просто символизирует наличие, и уже ни хрена не исполняется. Оно уже не способно исполняться. Мозги застыли, сознание превратилось в известняк, окаменелость, в которой прокопанные бороды и застыли образы.

Процессы т.6
      Я ничего не могу изменить. Я отказываюсь от региона, что-то меняю в своих интересах. Мое сознание мертво и превратилось в камень. Я более не умею отображать реальность в своих решениях. Оно больше не двигается.
     Мозг застыл и окаменел. От действий, даже и от процесса мышления, какого-то процесса вообще, любые остается только уверенность в том, что это происходит. Как с фотографией, на которой зафиксировано "я бегу". Есть у меня иллюзия того, что я бегу, а на самом деле этого ничего не происходит. Я уже даже действий не выполняю. Сознание полностью оторвано от всего, отображает какой-то застывший эпизод, какой-то вымышленный эпизод. У меня остается иллюзия того, что я выполняю определенные процессы, которые должны вызывать какие-то отклики со стороны, а на самом деле это просто впечаталось сознание за счет того, что оно так в последнее время выполнялось. Оно так застыло, впечаталось и ожидание того, что меня уважать должен за то, что я.... А что? А я ничего не делаю. Да, у меня есть ощущение того, что это происходит, какие-то режимы декларируются, ожидания за счет того, что я процессы какие-то выполняю. Даже процесс уже не выполняется, а просто есть уверенность в сознании, что оно так должно быть. И все, и боль от того, что оно не сходится постоянно.

ци т. 6
   Я отказываюсь управлять, обладать способностью осознавать себя в реальности, осознавать что я делаю, держать в сознании срез реальности.

т.7

    Валится всё, куда не ткнись - все сыпется. Как будто всё перед катаклизмом, всё перед таким апокалипсисом, всё сейчас вот-вот рухнет. Ощущение того, что всё в последний раз, что вот он конец, всё это будет уничтожено. И надо насладиться всем по максимуму. Ничего не имеет ценности, все будет разрушено. Все умрет и можно просто брать, использовать по максимуму, на всю катушку, на хруста костей, на треска сухожилий. Ни я, никто вокруг не имеет никакой ценности, все сейчас пойдут под слом. Мы как в последнюю минуту перед тотальным концом. Жадность насладится в самый последний момент, взять все и использовать по максимуму, на полную катушку. Некогда думать, некогда решать - надо прямо сейчас жрать, пить, трахаться, ломать, крушить, получать удовольствие от тотального обладания всем, от вседозволенности, от божественности, всемогущества, от чего угодно. Прямо сейчас, без оглядки, потому что все это летит псу под хвост и внезапно будет уничтожено.
     Я больше не воспринимаю себя в течении времени. Нет никакого прошлого, тем более нет никакого будущего. Есть только настоящий момент, который уничтожается. Мы как в романе Стивена Кинга, если сорвешься, если не устоишь, то тебя все равно сожрут. Какая разница что и где будет. Какая разница, кто, что представляет, что может, сколько у него чего - если этого сейчас уже не будет.
   Этот текущий момент - он единственно важен. Жить текущим моментом - здесь и сейчас в этой точке. Не допускать существования в прошлом, не допускать возможности существования в будущем, быть зажатым в одной молекуле пространства в настоящем моменте. Один квант времени, один квант пространства, который будет уничтожен за пределами этих границ здесь и сейчас. ничто не имеет никакой ценности, только то, что происходит в этом моменте, в это время, в этом месте. Живи быстро, умри молодым.

процессы т.7
   Обесценивание всего, ничто не имеет ценности. Склонность к разрушению. Ничто не имеет свойства существовать, существовать во времени. Отказ от способностей воспринимать себя во времени. Сужение до точки, до настоящего момента. тенденция к разрушению - все должно быть или может быть внезапно уничтожено. Я не буду существовать. Этот мир не будет существовать без меня. Отказ от существования, обесценивание жизни, обесценивание окружающего мира через разрушение. Отказ от будущего, снижение стоимостного порога перехода вне существования. Уменьшение нагрузки привязки к реальности.
Круши, ломай, уничтожай. Ничего не будет, ничего не надо - потому что сам уже решил сбежать отсюда, сам решил уничтожится. Ничего уже не имеет значения и ценности , вообще. Само понятие ценности уничтожаются, нет будущего, соответственно - ничего не надо, все может быть уничтожено или должно быть уничтожено. Уничтожение всего и всея вокруг себя и себя в том числе. Подготовка к уничтожению себя.

ци т.7
    Отказ от физического существования в течение времени. Обесценивание существования и владения. Разрушение и уничтожение всего вокруг. Будущего нет.

т.8

    Больно быть, не нравится быть, максимально некомфортно быть, неуютно. Все болит. Винить себя, винить себя за выбор, который был сделан. Отказаться от выбора, отказаться от последствий своего выбора. Невозможно отменить, возможно только уничтожить, забыть. Я все делаю неправильно. Неверный выбор, который невозможно отменить. Невозможно жить с этими решениями. Я во всем виноват. Какой-то груз непонятно чего. Постоянно давит, что-то нереализованное - не дошел до цели.
    Что-то держит и тащит, все силы тянет. Эта невозможность, это боль от совершенного неправильного выбора, который мне теперь все мешает и портит. Я больше ничего не могу. Я застрял в парадигме между «я должен – я не могу». Я отсюда уже никак не могу выбраться, и должен и не могу одновременно. Как ни крути - это ловушка, взаимоисключающие параграфы. Как бы я не старался, я никогда не смогу выйти из состояния необходимости и невозможности существования. Вечная борьба, которая изматывает, сводит с ума и заставляет от всего отказываться. Этого нет/ это нужно сделать, не могу/я хочу - я буду вечно между границами.
    Выхода нет, безысходность, все попытки понять и осознать происходящее сводятся к тому, что я каждый раз возвращаю себя в эту точку, в это состояние, из которого нет выхода, из которого мне не уйти, не избежать и не выбраться.
     Вечная беспомощность лично от вас. Невозможность что-либо сделать. Я никто и ничто. Не могу прибывать в этом состоянии лично пока существую. Я обречен, я даже уничтожить себя не могу, потому что я никто и ничто. Бесконечный цикл драматизации: я ничто, я никто и ушел, зациклился на этом, застрял и всё.

процессы т.8
      Постоянно возвращаю свое внимание в неспособность, невозможность. Драматизирую текущее состояние. Внушаю себе, что нет ничего за пределами текущего состояния, нет возможностей, способностей, кроме тех, которые я осознаю. То есть ныть и  драматизировать. Я отказываюсь что-то изменять, отказываюсь принимать решения, отказываюсь быть способным. Я покоряюсь воле судьбы, отказываюсь от своей воли, от попыток что-то делать, изменять, отправлять. Я отказываюсь от себя целиком и полностью. Меня как бы для меня нет.
Бесконечная петля драматизации, улетел куда-то из всего этого, от всех возможностей отказался, впадаю в состояние "я ничего не могу, у меня нет. Всё закручивается и вообще отказываюсь от намерения, желания из этой петли выходит. Зажал себя в состоянии "не могу" и в нем застрял. Меня как бы нет, нигде не отсвечиваю, ничего не делаю, ничего не пытаюсь, все равно ничего не получится.  Всё время внутри этого пограничного состояния между «надо-хочу-не могу». Уже нет возможности выбраться.

ци т.8
     Я ничего не могу, не хочу. Отказываюсь что-то делать, владеть, иметь. Я отказываюсь существовать во всех аспектов, связанных с существованием, способностей и возможностей и так далее - это не могу, это не хочу, это не надо. Я просто есть, но меня не существует. Никаких проявлений существования уже нет.

ЦТ
   
Делить на хорошо-плохо, «за-против». Вечная борьба какая-то. Я какой-то странный. Мне нужно вынести все это, разделить на плохое-хорошее, мое-не мое. Больно от того, что это все не я. Не могу быть ни тем, ни тем - не получается быть всем вместе. Некомфортно. Какое-то личное противоречие внутри меня. Разделить на нравится-не нравится, на буду-не буду, могу-не могу. И опять не могу определиться - где я, кто я. Я - это все, и я - это никто, ни одна из этих частей  по-очереди. Не могу быть где-то и не могу быть кем-то.
Огромное желание уйти, сбежать. Вообще я 3-я сторона - ни тем, ни другим. Отказаться от плохих своих частей, выбросить их условно плохих. Назвать что-то плохим, не моим и выбросить, а потом дико выть от недостачи себя, от ощущения собственной неполноценности. Разделять себя по кускам, ненавидеть все эти куски поодиночке и один без другого. Занимать какую-то сторону и сразу же жалеть об этом. Принимать решения и сокрушаться о том, что они приняты. Принимать и  делать наоборот.
     Разделение сознания на разные я, отыгрыш всех этих я и неудовлетворенность, и попытками сбежать между не быть никем. Вызывать в себе отвращение к тому, кто есть и кем бы мог быть. Стремление к единственно возможным варианту - не быть никем. Разделение своей личности, своей сущности на части, ненависть к ним. Уничтожение себя через нежелание быть собой.
    Странный процесс такой - разделить себя на  хорошее/плохое, от чего-то отказаться, называть это собой, а потом сидеть и жутко ненавидеть себя за принятые решения. В конце концов было принято решение делать все, чтобы не делать. Я не хочу быть и существовать. Все сделать так, чтобы не было максимально некомфортно жить.

Приказываю себе найти прояснить, как называется все это пространство.

    Я не хочу быть таким. Я не хочу быть вообще никаким.