Ненависть и отвращение к реальности и к себе реальному.
Уничтожение себя, как части реальности.

2019_10_18

Я ненавижу реальность и я в ужасе. Я в неврозе от этого.

-в чем я сейчас нахожусь?

Старая такая эмоция, когда у меня соединяются глаза и горло. с глаз слезиться и горло подзуживает. И я нахожусь в состоянии жертвы. Какой я бедный, меня все трогают, все меня достали. Я такой больной, куда мне двигаться, посадите меня в бронированную камеру, чтобы мне не нужно было двигаться.

-приказываю выбросить это состояние в выделенное пространство.
-приказываю себе найти и прояснить все идеи и установки из т. 1

т. 1
Я возмущен тем, что производятся попытки влезть в мое личноое пространство и заставить меня делать то, что мне нафиг не надо. Это меня очень раздражает. И я списываю все на то, что якобы нет выбора. Но выбор-то есть. Надо было либо брать, либо портить отношения. С тем, кто вмешивается в мой выработанный план пассивности и постепенного умирания. Я нахожусь в состоянии тревоги, а вдруг меня заставят участвовать в глупых конкурсах, в прочем свадебном бреду. Когда все смеются над тобою. Эти дурацкие состязания и прочая глупости - мне совсем это не надо. И я жалуюсь и думаю, что мои выходные будут напрочь испорчены. И это меня совсем не радует. Зачем я вообще нужен на этой свадьбе? Чего меня угораздило согласиться. Я терпеть не могу большого скопления людей. Громкой музыки. Особенно если люди незнакомы. Мне надо будет напрягаться и выдумывать темы для разговора. Я уже начал загоняться по этому поводу. Я же хотел просто посидеть дома, побездельничать, поумирать, пожаловаться, полениться. Теперь надо напрягаться, куда-то ехать, что-то делать. Притворяться. Блин как же у меня этого всего не хочется. Просто ненавижу. Какая нафиг свадьба если в моей жизни сейчас идут сплошные драмы и огорчения.
Я взволнован, я неуклюж, я несуразный, я не могу часто идти на эти соревнования. Я физически не подготовлен. Меня ужасает возможное тупорылые викторины. И все это я просто ненавижу. Я не в состоянии это все вынести. Меня просто угнетает, достает до самых печенок. Я хнычу, я капризничаю, как маленький ребенок. Я хочу снять с себя ответственность за свои поступки. Прямо тошнит меня.
Процессы в точке 1.
Я капризничаю, я отторгаю то, что будет завтра. Я отказываюсь, надо признать - я очень не хочу никуда ехать. Ну вообще не хочу. Хочу сбежать, укрыться, изолироваться в своем мире, где безопасно, куда никто не придёт, и я буду в полной безопасности.

Парадигма самоуничтожения себя как части реальности.

Я отказываюсь от реального мира. Не привлекает он меня, ну его на фиг. Я отказываюсь от реальности. я не хочу, чтобы это произошло. Я не хочу, я очень сопротивляюсь этому. Я не хочу, чтобы меня трогали, обращали на меня внимание. Замечали меня. Просто пусть оставят меня в покое в тихой комнате. Полном покое. Без малейшего звука. Просто на природе. С лесом, деревнями, птицами. Там, где нет людей. Нет громких звуков, дибелизма. Я чрезвычайно раздражен и меня разрывает изнутри нежелание что-то делать. Особенно то, что от меня не зависит. Но это тупое обещание обязывает, сковывает и выкручивает мне руки. От меня это очень злит. Вплоть до приступов удушения в горле. я боюсь показаться несуразным, я неуклюжий, неповоротливый. У меня нет смекалки, проворства как в молодости. И вообще все не для меня. Как меня это все достало. Это меня очень расстраивает. И настраивает на побег. я хочу уйти в свою реальность. Я просто не хочу находиться здесь. Так как моя реальность, вселенная лучше и безопаснее. Намного понятнее и я могу ее контролировать. Я вздыхаю от бессилия и отчаяния. Я в отчаянии. В жутком состоянии омерзения. Предстоящие дни для меня — это огромное испытание. Я в полном омерзении. Я вообще, мне это до смерти противно. Это не серьезно. Там будет плохо, быдловато, громко. Плохая музыка, плохие пьяные люди и дебильные просто … Ненавижу, терпеть не могу. Осуждаю. Мне противно.
Я отказываюсь от естественного хода жизни. От естественного хода событий. Через-то, что я ненавижу реальность. Реальность плохая, нехорошая. Не такая, какой она должна быть. Она враждебная, она ненавистная, опасная, тупорылая. Непригодная для меня. Мне там не место. Она убивает меня.
Жестокая, обманчивая, непригодная. Меня сживает со свету. Не дает мне жить. Приводит к страданию, тупиковая. Приводит к телесной и моральной немощи. Жестокая, несправедливая, громкая, грубая, ничтожная. Не интересная. Не вселяющая надежду. Воинственная. Непонятная. Инородная. Я там инородное тело. Это не мое, я не хочу там быть. Реальность выводит меня, обнуляет меня. обесценивает меня, оголяет меня. Показывает все мои изъяны, пороки. Как будто бы я голый. Отвратительно. Я не могу скрыться не от чего. Не могу замаскироваться, притвориться. Это же совсем не дело. Опять удушье, сильное сопротивление. Нежелание сумасшедшее напряжение. Отвратное место эта реальность. Воинственно прозрачная. Жёстко обличающая. Я ничто, я не могу ничего. И перед реальностью скрыться невозможно. Я сопротивляюсь реальности. Сопротивляюсь не могу остаться. Я в полной войне. И зацикленности. В полнейшем страхе реальности. Реальность и я не друзья. Так реальность доставляет боль, страдание, упадок, убыток, утрату, смерть, разлуку, слезы. Истерика. Я просто в истерике. Пусть там живут другие. А мне туда не надо. Мне совершенно непригоже там быть. Я обозлен на реальность. Вот почему я должен с нею взаимодействовать? Если она не принесла мне ничего хорошего. Я обижен на реальность. Вообще она испортила всю мою жизнь. Особенно жизнь физического тела. Реальность жизни за одно такое же дерьмо. Я весьма пессимистичен… Ужасно, что отсюда нет выхода. Избежать можно только в творчество где-то в субстанцию, прочее… Вообще это все бессмысленно. Совершенно реальность не нужна. Меня туда тащит. Я должен существовать по законам реальности, и я не согласен это делать. И кто такое придумал? Что за фигня? Слишком много боли и страдания она причиняет. Смерть. Все это отвратительно.
Я презираю реальность. И пытаюсь ей отомстить. Потому, что сам себе наношу раны. Потому, что мне больно. Вот круг замкнулся. Больно потому, что делаю больно и поэтому буду себе делать больнее - раз мне больно от того, что я делаю себе больно. Ловушка. Реальность — это больно. Надо ее уничтожить. уничтожаю себя делаю себе еще больнее. А? Больно? Значит ещё сильнее уничтожаю себя? А теперь еще больше. А сейчас еще больше и еще больше. И такое бесконечное уничтожение самого себя.
ЦИ т. 1
Я уничтожаю себя как часть реальности, как саму реальность. Ненавижу себя потому, что я реален. Абсолютно себя отвергаю.

т. 2
Если я ненастоящий, то я начинаю двигаться при помощи вымысла. Я вымысел. Я аватар, я вообще … и вообще существую ли я? И я и окружающий мир совсем не одно и тоже. Возникает путаница. Мир не познаваем, непонятен. Меня это раздражает. Я прямо устал от этого. И хочу на фиг выйти отсюда. Из этого мира которому я принадлежу. Я ищу выход в безвыходной ситуации. Я протестую вообще против всего, что происходит. Это же просто абсолютный абсурд, где нет выхода. Я обречен. И вообще эта игра когда-нибудь закончиться или нет? Я совершенно не хочу … Все очень сложно, все без выхода. Мне все очень трудно понять, постичь. Эти все законы безумно раздражают. я не желаю участвовать в том, на что я не подписывался. То есть это как без меня меня женили. Кто тебя спрашивал. Хочу ли я сюда или нет. У меня не было выбора. Пусть говорят, что якобы душа стоит в очереди на землю. Это все бред какой-то. Как это можно хотеть. Эти чудовищные страдания.
Я нахожусь в отвратительном настроении, мне и грустно, и печально. На душе полный штиль и пустота. Я в апатии, я в жизненной пропасти. И не могу дальше двигаться. Да, я предпочитаю смерть в этой точке. Полностью отказываюсь от смысла существования. И жизни. Вообще это мне не имеет смысла.
Процессы в т. 2
Я останавливаю жизнь. Я останавливаюсь, я торможу и деградирую. Я скатываюсь. Я не доверяю тому, что происходит. Я просто вынужден здесь находиться. В полной бессмыслице. И как сделавшие страдание. Чудовищно, просто триндец и все.
ЦИ т. 2
Я отказываюсь знать смысл жизни, и смысл своего существования.

т. 3
Все во мраке. Я погружаюсь в абсолютный мрак. И мое настроение портиться еще больше. Я говорю тихо, с полным безразличием. В словах, жестах я только плачу и ощущаю ком в горле. Как будто кто-то снова душит меня, не дает жизни. Это никогда не исчезнет. Будет смыслом. Просто исчезаю в муках. В муках постоянных. И даже нормы морали твердо говорят, что другим еще хуже. Они полностью убеждают меня вызывая еще больше отвращения. Мне нет дела до других - мне есть дело до собственной боли. Я от удушья даже не могу думать. Просто глаза плачут и есть чувство полной обреченности. себя очень жалко и все процессы, в них нет никакого смысла. Я нахожусь в полном безразличии, на грани суицида в этой точке. И вообще все полностью теряю всякий смысл. Я говорю уже тихо, шёпотом, нет надобности проявлять голос. Это слишком. Мои мышцы лица направляют мимику вниз. И мне очень тяжело находиться в этом состоянии. Его трудно описать, болит кадык. Удушье является ужасающим и реальным. Вот где реальность. Здесь, здесь, здесь… У меня нет шансов.
Процессы т. 3
Я каменное безжизненное лицо, с выплаканными от горя глазами. Когда уже нет даже сил плакать от горя. Горе мое натуральное и неподдельное. я не играю в театр. Это реальная значительная боль, которая сводит меня с ума. Она просто есть и находиться во всем моем теле. Я пытаюсь отторгнуть выставить вон боль, получается только … Это очень несправедливо. Просто так. Так страдать. Как перестать это делать. Депрессия — это ужасное заболевание. Просто катастрофическое и я о нем рассказываю. Дыхание не равномерное, поверхностное, Настроение отвратительное. Я отключаюсь, сваливаюсь в пространство полусна и прибываю в безысходности.

Парадигма депрессии и апатии.
Апатия, мрак, нахожусь в зоне мрака, удушье и кажется я по мере прохождения точек спускаюсь вниз. К своему ужасу и страху. Оно проясняется. Я в процессе прояснения этого всего. И выписывания. Я в рабочем режиме. Конечно же я хочу рассоздать то… я хочу перестать страдать. Я хочу, чтобы боль ушла. Она сейчас очень реальна. По полной программе.
Я замираю в ужасе, в оцепенении. До такой степени, что останавливается дыхание. Все замирает. И даже страшно пошевелиться. Страшно двигаться дальше и как будто Состояние ступора, когда кажется все не просто бессмысленным, но и скрытым. Это состояние, то, что есть, это состояние, что что-то произойдет.
Мне тошно от тех дел, что мне предстоят сегодня. Только от одной мысли о том, что это надо делать. Потом ложиться спать, потом рано вставать. Перется под дождем. А мне это вообще не надо. Когда же от меня все отстанут. Не трогайте меня. Не надо ко мне приближаться. Вообще все оставьте меня в покое. Я близко к состоянию истерики. Такая реальность просто выводит в ступор. Крутит все тело по кругу. Так исчезло вдохновение. Пропали силы. Пропало стремление, пропало желание. Впасть в состояние бедный я несчастный. Я самый нечастный. И самый бедный на свете. Никому не нужный. Все пустое. Все, что я делаю пустое. Одиночество, опустошённость.
Птицы поют, выдергивают меня со ступора. Все остановилось есть только мой внутренний мир полный боли.
ЦИ т. 3
Да, я отказываюсь знать истинное восприятие реальности. Понимать. Я отключаю ум, интеллект, сознание. И тогда если и вижу, то все равно не понимаю. Но не понимаю ничего. Зацикленность на своих процессах внутри.

т. 4
Никому, ничего, никуда. Никогда не зачем. Все уходит пропадает. Разлагается, падает в небытие. Я слышу птиц, я плачу, я очень расстроен. Я почти дышу. Я не обращаю внимания на то, что я слышу. Я не обращаю внимания ни на какое восприятие. Я отказываюсь воспринимать. Я не хочу это воспринимать. Я просто хочу уйти. Не возвращаться. Даже пальцы по клавиатуре еле ползают. Происходит затормаживание восприятия. Я не осознаю, что происходит.
Процессы т. 4
Я кусаю губы в кровь. Не намерен. Виню всех. Которые содрали и Просто жестокие, деспот. Презирающий меня. Я выдумал это так как мне так кажется. Я упрекаю их моральные качества и …Есть только апатия. Остановка. Мои ресурсы выключены.
ЦИ т. 4
Здесь понятно. Я отказываюсь осознавать себя. Отказываюсь от сознания. Отказываюсь от осознавания себя. Я не хочу осознавать, то, что происходит. я отказываюсь это делать. Я отказываюсь от осознания того, что происходит. Оно остановилось.

т. 5
Больно. Больно делать все это. Зато я испытываю все, что есть. А есть то, что я даже не хочу шевелить губами. Я не хочу шевелить телом, использовать ресурсы. Мне это не нужно. Мое личное пространство все уже и уже. и уже. Я постоянно сбрасываю все новые и все более глубинные ресурсы и остаюсь с оголенными мышцами, нервами, костями. И в итоге немота, глухота, ничего не может происходить. То есть полная остановка точек восприятия мира и себя, как воспринимающего единицу. Я просто скелет, который чатает клавиши. Которое стучит по клавишам. Но без жизни.
Процессы т. 5
Процесс остановки восприятия и осознания себя, остановился. Я прекращаю свою деятельность, свое сознание. Я исчезаю. Тела нет. Есть только эмоция страха как темный мир. Крушение. В этом ужас.
ЦИ. т. 5
Я отказываюсь от осознания себя. Тела нет, восприятия нет, себя нет, сознания нет. Себя не осознаю. Полная остановка точек восприятия мира и себя как воспринимающей единицы.

т. 6
Посмотри, не осознаешь себя и ладно. Посмотри какие есть просторы, которые могут подменить тебя. Ты уйдешь в их координаты. В эти поля, и дали. И будешь перелетать с одной системы на другую. Есть сумасшедшее волнение, сердце бьется. Пульс учащается, появляется огромная тревога. Невероятная тревога. Так как исчезло все, все напрочь. Даже нечем воспринимать, и я не знаю кто я. Я просто путешествую по этим мирам, зависим, как по деревням. Но эта идентичность моя пропала. Всегда. Никто не знает кто я, и куда иду, когда приду куда-нибудь. Я абсолютный странник, который одинок. Просто скользит отшельником в реальности. В этом есть только оболочка. Все это чрезвычайно устрашает. Страшен … Нет личности, призрак, мрак,
Процессы в т. 6
Страх растворения, я кончился. Я выветрился, занесло. Меня выдуло. Меня больше нет. Я теряю свою идентичность.
ЦИ т. 6
Я отказываюсь от личности и своей идентичности как вида.

т. 7
Мое дыхание остановилось. Я просто в чистом поле. Время после войны ядерной. Когда все выжжено, все ушло к черту. Уничтожена природа, разрушены деревья, земля. Почва все разрушено, навсегда, безповоротно. Исчезла жизнь, исчезли краски. Все вымерло. Как после колоссального взрыва. Все обесцвечено. Остановка дыхания. Катастрофа. Это последняя мировая война. Совершенно ничего не осталось, ничего не вышло. Ничего нет на нашей планете. Наша жизнь. Горло не дает дышать. Тихая истерика. Ядерный апокалипсис. Безнадёжность.
Процессы т. 7
Все эти процессы так реальны, что очень обидно, жалко, что они проходят в пространстве моей психики. Когда разрываются связи и погибает все живое в итоге жестокой, беспощадной бомбежки. Какая сволочь меня бомбит? Кто внедряет эти программы? Пожалуй, я преуспел. Я или она. Но выглядит это страшно. Так может быть и вселенная и мира и всего, что угодно. Ядерный взрыв. Тайное заражение. Убийство живого.
ЦИ т. 7
Я отказываюсь от жизни и здесь. На жизненных связях жизни. Я отказываюсь от всего живого. И естественных связей.
Как апокалипсис. После ядерных войн не остается ничего живого. Рвутся все связи и все выгорает. Поэтому не просто выгорает, а я отказываюсь от всего живого и естественных связей.

т. 8
Био исчезло. Это самое начало. Бионачало исчезло. Оно избито, уничтожено. Над ним как над величайшем законом мироздания издеваюсь. Раскаиваюсь за это. Жизнь действительно дар. Но не найти пути туда. Я не есть путь. Я невозможность и движение по пути. Я все потерял. Раскаяние. Ветер даже дует впустую, так как собираться нечему и не из чего. Да мы распались и унеслись навсегда. Просто  в такое измерение. В таком направлении. В такой недосягаемости. По ту сторону реальности. Разрушение реальности в пространственно-временном континууме. Деградация. Это вниз. Вообще вниз. Падение. Необъяснимое, грусть, апатия, тревога, измождённость, тоска, безысходность. Неверие в успех. Страх. Остановка дыхания.
Процессы в т. 8.
Я выписываю поток сознания. Это просто даже не выписываю, а слышу и хочу верить в то, что это имеет сакральный смысл. Все меня обидели. Покинули. Подвели, принизили, раскритиковали, распяли. Убили. Вышвырнули. Использовали. Умертвили, забрали жизнь. Загноили. Обесценили, издевались, вырезали, выпили кровь. Сосут жизнь. Затоптали. Испортили. Предали. Исчезаю. Прощаюсь. Не хочу сдаваться. Но расстраиваюсь.
Тоска, апатия и большая, глубокая депрессия, слезы.
ЦИ т. 8
Я выродился, провалился. Навсегда.

ЦТ
Как будто ничего не происходит. И я вопрошаю, что же писать? И о чем. Каким образом вступить. Что есть? Есть очень плохое настроение, тяжелое, душа, огромное сопротивление происходящему. Думание первой точки, когда реальность - это я. Но, что же тогда реальность. Я и мир не одно и тоже потому попадаю в капкан мыслей. Боль и боль. Мое тело искажено, боль в правом глазу. Все пустое, вернусь я и что? Что снова, идти куда? Ну зачем все это делать? И эти мысли, что придётся возвращаться в то же русло, делается просто тошно. Сопротивление повседневности. Это сопротивление тому, что есть и что будет.
Процесс ЦТ.
Я кусаю губы. Я нервничаю, я искажаю тело, я ведаю в безразличие, страх, тревогу и огромное напоминание о том, что будет. Отвлекаюсь, боюсь. Нервничаю. Боюсь. Паника От настоящего.
Жалко себя. Куча стресса.

ЦИ ЦТ
Я ненавижу реальность и я в ужасе. Я в неврозе от этого. Реальность внутри меня и реальность за пределами этого я - это разное, противоположное. И я в неврозе от этого разлада.