ПОИСК СЕБЯ

Страх перед недоброжелательным отношением других. Потребность в оценках других.

ВЕРХ

• Страх перед недоброжелательным отношением других возникает у нас, когда мы не уделяем себе внимания, забывая о своем внутреннем мире, и полностью устремляемся в окружающий нас мир.
• Мы смотрим на других, в надежде получить определенного рода отражение, имея идею о себе, о том, какие мы есть
• . Но мы не доверяем этой идее, так как она никем не подтверждена.
• Какое бы хорошее мнение мы о себе не имели, например, нас хорошо воспитывали, любили, родители говорили: «Ты славный мальчик, славная девочка», учителя подтверждали это, но эта идея о себе не удерживается в нашем «я» надолго, потому что она должна иметь множество подтверждений, постоянную подпитку.
• Люди должны все время должны подтверждать, что мы хорошие.
• Как существо коллективное мы не можем жить без коллектива, мы не можем обслуживать самого себя во внимании, поэтому нам нужно множество отражений.
• Только в самопознании, мы начинаем уделять внимание себе, а до тех пор, независимо от того, ребенок это, женщина или мужчина, мы устремляется к другим, спрашивая других о себе.
• Где бы мы ни были: на улице, на работе, в собственном доме, в кругу друзей, нас отражают тем или иным образом.
• Мы безумно страдаем, когда нас отражают «не так» и приходим в восторг, в восхищение, когда отражение совпадает с тем, что мы хотим.
• Весь смысл жизни посвящен этому. Ради этого мы стремимся к славе, власти, деньгам, сексу – мы делаем все, чтобы получить высшее удовлетворение от этого.
• Но дело в том, что наше «я» - это нищенская сума, оно никогда не получит удовлетворения, его все время надо будет восстанавливать и подпитывать за счет отражения.
• Поэтому разочарование, фрустрация, невротичность сопровождают нашу жизнь .
• Мы подходим к «зеркалам» других людей с проекцией на определенный род отражения, мы испытываем тягу к другому человеку, устремляемся к нему на крыльях любви, но как только он подходит, мы пугаемся, что нас могут отразить не так, как мы хотим.
• У нас уже есть негативный опыт, даже если он разовый.
• Каждый человек сталкивается с опытом непонимания.
• Нас не понимает другой, такой же человек, как и мы, такое же существо в интеллекте, такое же разумное, красивое, хорошо одетое, в этой же стране, в этой же квартире.
• Мы хотим получить одно отражение, а нам говорят об ином.
• Из-за этого несовпадения, мы расстраиваемся, у нас возникает страх перед другими.
• Как только в нас возникает страх, начинается подавление - срабатывает психическая самозащита человека.
• Существует механизм вытеснения, который вытесняет этот страх в подсознание.
• В результате, мы уже не идем к другому, а, практически, подползаем.
• Нас тянет к другому, мы стремимся к нему, весь магнетизм для нас – в другом.
• Мы хотим, чтобы нас холили, лелеяли, хотим получить от другого все виды счастья, блаженства, интереса, довольства, наполненности,
• Но как только мы подходим к другому, тут же начинается битва. Как только двое встречаются, мы тут же начинаем выяснять, кто из нас прав, а кто виноват.
• Но нужно знать, что мы и не могли по-другому, потому что внутри нас существует подсознание, где накапливаются все уколы, все шипы, которые мы когда-либо получали.
• У нас не было возможности получить образование относительно того, как обращаться с самим собой.
• Мы разочарованы после общения, потому что много раз проецировали, а затем наши проекции разбивались.
• Накапливалась злость, обида, разочарование, боль, ненависть, потому что мы не знали, как с этим быть.
• Мы ничего о себе не знаем, и, в результате, полностью, на все сто процентов «вываливаемся» во внешний мир.
• Мы надеемся, что внешний мир встретит нас с распростертыми объятиями, потому что это - наша жизнь.
• У нас ощущение, что все создается впервые и для нас: впервые любовь, впервые секс, впервые день рождения, впервые интерес к чему-либо.
• Но, устремляясь в мир, мы обнаруживаем, что нет того эффекта, на который мы рассчитывали и оскорбляемся, сжимаемся внутри самих себя.
• Мы имеем жгучее желание, чтобы вокруг нас были другие, много других, но сами неспособны быть с ними.
• Чем больше наша заинтересованность, больше наша рана, тем больше наше подавление, тем больше страха перед другими.
• Проблема этого страха в малой осознанности. Нет понимания самого себя, а без этого нет понимания и приятия другого.
• Мы не давали себе право на ошибку, мы стыдились себя когда делали ошибки.
• Нет достаточной осознанности, чтобы жить в позволении, жить неумело, без всякой корректировки, жить с тем, что мы имеем, принимая дар жизни изначально, постоянно обнаруживая свою неумелость, давая себе право на ошибку.
• И, оказывается, из этой неумелости, рождается умелость, колоссальное понимание, проникновение и сила.
• Живя в таком позволении, человек позволяет и другим делать все, что они хотят, играть в любые виды игр, потому что он начинает полностью видеть отношение к нему другого человека.
• При этом, он никогда не претендует на какое-то особое отношение к себе, он просто видит каждого, его истинную мотивацию.
• Кто-то говорит ему про свою любовь, а он знает, что его не любят, кто-то говорит: «Я не люблю тебя, я тебя терпеть не могу», а он знает, что его любят.
• Что бы ни говорил другой человек, он просматривает истинную суть, его взгляд идет за пределы внешности, тела, одежды, речи.
• Он понимает и узнает самого себя, поэтому точно так же понимает и узнает других людей, его страх перед другими людьми исчезает.
• Мы можем быть внутренне согреты, только если будем открываться, и жить в открытости, познавая свои собственные внутренние законы.
• Но мы закрываемся, закупориваемся и ищем удовлетворение посредством другого.
• Здесь ошибочность и причина всей нашей неудовлетворенности, всех наших страхов.
• Мы преследуем и контролируем другого, а другой преследует и контролирует нас.
• В результате, мы становимся невротичными, капризными, охотимся за другими, вступая с ними в борьбу и трения, и одновременно надеемся на большую любовь, которая нас осчастливит и согреет на всю оставшуюся жизнь, оставаясь в этом замкнутом круге, безо всякого понимания своих внутренних законов .
• Мы зависим от оценки других людей.
• Когда нас оценивают хорошо, мы возносимся, становимся большими, красивыми, умными, мы приняты собой, потому что судим о себе с чужих слов.
• когда нас чернят, говоря, что мы плохие, нехорошие, топают на нас ногой, покрикивают – немедленно возникает испуг и наше «я» внутренне сотрясается. Оказывается, мы не соответствуем чьим-то представлениям.
• еще ничего для себя не сделав, не осознав себя, мы очень рано бросаемся в объятия другого и немедленно теряемся в этих объятиях.
• Любовь. Другой говорит: «Как ты хороша! Как ты хорош!» И наша жизнь начинает приобретать яркие краски.
• Стоит нам услышать «хорошо» в свой адрес, и мы на этом не останавливаемся.
• На следующий день, если другой сказал один раз «хорошо», он должен будет сказать нам два раза «хорошо», потом три...
• В уме не рождается понимание, что все имеет две стороны. Если нам говорят «хорошо», вопрос в том, когда другой выведет вторую часть.
• Обязательно, в следующий раз, или через раз, или через десять раз, все равно нам будет показана вторая часть.
• Там, где «хорошо», там, где восторг, там прячется и вторая часть.
• Находясь в восторженности, мы не подозреваем об этом, и как бабочки летим на огонь этого «хорошо».
• После «хорошо» приходит «плохо».
• Никто так не ссорится, как влюбленные, как возлюбленные, те, кто так много обещал друг другу.
• Когда достигается пик восторга, мужчина восхищается женщиной, женщина восхищается мужчиной, теперь мы считаем что должны осуществить свою жизнь за счет друг друга, Мы должны поддержать этот восторг, мы должны прожить всю жизнь вместе и умереть в один день.
• И вдруг, спустя какое-то время, мы видим, что все не так. Не так, как мы себе представляли. Начинаются мучения.
• Нам сказали «плохо», и мы уже не такие: нас не хвалят, нас не любят, нами не интересуются и так далее.
• Если мы не знаем ничего о себе, то слова другого о нас – это вся наша жизнь. Просто слова другого.
• Мы ничего не видим за словами. Он говорит «хорошо» – и полет, он говорит «плохо» – мы летим в бездну и разбиваемся.
• Все зависит от другого, если мы являемся незнакомцами для самих себя.
• когда к нам приходила первая любовь, первая любовная лихорадка, мы не знали, на каком свете находимся.
• Нам нужно понимание, чтобы мы не теряли самих себя, потому что впоследствии, неудачи первой любви являются поводом для нас, взрослых уже людей – не любить, никогда не вступать в глубокие отношения, никогда не быть глубоко в сексе.
• В жизни все происходит не так, как представляется в уме человека. В результате, урон наносится немедленно, с первой же неудачной, не состоявшейся любовью: поцарапанное, побитое эго, потрясение, потому что получилось не так, как ожидалось.
• Последствия этого иногда растягиваются на всю жизнь.
• Мы от боли, от страха, оттого, что потерпели такое фиаско, больше не вступаем в глубокие отношения.
• НАША психическая самозащита работает таким способом, что в любви мы движется, чуть ли не по-пластунски, исподтишка, заглядывая и так, и этак, измеряя и соизмеряя НАМ кажется, что еще раз такой боли мы не вынесем.
• Когда мы учились осознавать себя, мы оставались во внимании к себе, мы проходили через первую любовь, через боль разрушающихся проекций, и многое открывается перед нами.
• Мы видим, что первое, из-за чего болеет человек – это не душевная боль, а боль, связанная с разрушением проекций.
• Мы приходим в жизнь, и в нашем представлении нам обещано счастье на все оставшиеся годы.
• Мы даже не подозревали, через что нам придется пройти, сколько потерять, сколько найти, какое видение нам понадобится для того, чтобы прожить свою собственную жизнь.
• Мы не подозревали, не представляли, и с детства пытаемся вписаться в огромность жизни с уже готовым обещанием самому себе, что все будет хорошо. И вдруг - крушение.
• Главным для нас всегда были и есть отношения с другими людьми.
• Но живые отношения не строятся по заранее заказанному проекту, результат будет одним и тем же: фрустрация и разочарование по поводу встречи.
• Есть расхожее мнение: самые счастливые любовники те, которые не встретились.
• Разочарование можно скрыть от себя, подавив в подсознание, а можно признать, что оно есть, и жить с ним.
• Тогда двери для нас не закрываются, мы сможем выйти из этих отношений, мы будем открыты для новых встреч, для новых отношений.
• В противном случае двери закрываются, и мужчина с женщиной просто влачат существование.
• Истинное счастье – это когда мы не упускаем жизнь, а идем вместе с ней, не закрывая глаза, а, значит, обучаемся видеть реальность и жить с реальностью. Это – взрослая жизнь.