Программа имитации жизни, существования и деятельности в уме – с моими подробными комментариями (выделено курсивом).
Программа создавания правил, рамок и загоняния себя в эти рамки и ограничения – с бесконечным циклом. То есть создал "клетку", себя загнал в эти рамки и ограничения и сразу запускается очередной цикл - создавание новых, еще более узких, жестких и ограниченных и загоняния себя в них. Бесконечный процесс создавания всё новых клеток для себя в рамках и внутри уже созданных.

Размещаю в этой теме пример рассмотрения текущего состояния из сессии с клиентом. Суть состояния -  полное застревание в уме. Вся жизнь и деятельность в уме. Одно из самых любых состояний человека – бытие в уме, деятельность в уме, имитация жизни и деятельности в уме. В каждом важном моменте сессии – даю свой комментарий, объяснение и рекомендации.
Данное текущее состояние – весьма типичное для большинства людей, когда все прояснение сводится к генерированию материала(размышлизмов) в уме и бредогенераторе - вместо реального самопрояснения своего жизненного пространства.

Запись сеанса еще с 2014 года, но тема актуальная постоянно.

************

Имитация жизни в уме. Имитация работы в уме. Вместо взаимодействия с объективной реальной – постоянное обмусоливание своих реакций, знаний и т.д. на уровне ума. Бесконечный анализ и оценивание. Бесконечный умственный цикл по оцениванию «правильно-неправильно», «так – не так», «то – не то». Анализ и оценивание уже сделанных оценок, принятых решений и выводов. Переанализ  и переоценка – цикл из которого человек не выходит, а только углубляется в нём, сужается до точки. зацикливание себя в постоянных размышлениях - гоняние по кругу одних и тех же мыслей.
Жизнь в уме, ничего нельзя начать сделать, потому как нет выхода из цикла «планирования, анализа и оценивания». И который бесконечно повторяется - завершается один, как тут же сразу начинается новый на прежнее оценки и выводы.

Очень сложное состояние для рассмотрения, а при достижении определенного уровня деградации – после 5-го уровня жертвы – практически уже невозможно такое состояние проработать. Так как в этом случае человек уже полностью отказывается от сознания, а за "сознание" считает только свой ум. В таком случае человек уже полностью зацикливается на самом себе, закрывается в своем уме и прекращает взаимодействовать с реальностью, а взаимодействует только с собственными умственными проекциями, глюками и иллюзиями.  Нет больше никаких критериев, чтобы отличать глюки от реальности и все глюки воспринимаются как настоящая реальность.
В проработках такой человек видит только свои глюки, «знания», свои убеждения, верования, свои представления и считает их единственно реальными.  Процесс прояснения по сути превращается в декларирование всех этих глюков и 
их самоподтверждение для самого себя, когда для подтверждения истинности одного глюка используется/генерируется еще более абсурдный глюк/бред. Создаются целые наглюченые ментальные структуры, которые к тому же подтверждаются реакциями тела и ощущениями - тело, гормональная система, вычислительный аппарат (интеллект) человека совершенно не обладают способностью самостоятельно определять  истинность/реальность или наглюченность инфы - оно просто реагируют на входящую инфу, независимо от того, поступила она из объективной реальности или наглючена в уме. И внимание человека постоянно застревает в таких массах ментального бреда, который к тому связан в вязкую массу эмоциональными переживаниями. Человек постепенно окружает себя такими массами, а после 4-уровня по шкале деградации - уже полностью окутывает себя и таким образом  с этого уровня полностью переходит  в режим взаимодействия не с миром, а только с собственными глюками, представлениями и иллюзиями об этом мире.

Процесс прояснения полностью заменяется процессом «надо понять», попыткой понять, узнать. То есть, нет никакого рассматривания и прояснения, а есть только ковыряние в своем банке памяти и попытке из найденного в своей памяти слепить хоть что-то, что по представлению «рассматривающего» может сойти за материал. Это как бы человека просят посмотреть в окно и рассказать, что там увидел, а человек вместо этого закрывает глаза и пытается в уме создать картинку из своих воспоминаний и знаний и выдать эту картинку за "реально увиденное".  И вместо того, чтобы взять и открыть глаза – человек пытается придумать все новые картинки и все время совершенствует методы придумывания. И каждый раз удивляется, что наглюченная картинка не соответствует действительности, настоящей, считая что все делает "правильно".
По своей сути - базовая ошибка не в том, что он что-то делает неправильно в уме, не тот метод использует для глючаннья, не той системой пользуется, не те убеждения транслирует... А в том, что изначально решил вместо прямого восприятия и взаимодействия с реальностью - решил смотреть в ум и взаимодействовать со своим банком памяти, черпает инфу не из объективной реальности, а с ума и памяти.

По своей сути – ум – это имитация сознания. Как механизм для повседневной деятельности на автомате – ум вполне походит. Но так как проработки по ТЕОСу – это СОЗНАТЕЛЬНОЕ ПРОЯСНЕНИЕ, то попытка прояснять в уме – это будет только бессмысленная имитация проработок, в которых происходит постоянное генерирование «материала» в рамках некой наглюченой модели «Как нужно правильно».

Как выйти из таких циклов?

Во-первых нужно тщательно изучать рекомендации и условия работы по методу ТЕОС и стараться их максимально точно исполнять
Во вторых: работать с фиксированными состояниями «Не понимаю» с помощью  Упражнения для проработки фиксированых состояний

Какие еще темы почитать:

Как правильно давать себе и выполнять команды в Процедуре ТЕОС
"Важность транссовых состояний" для работы по ТЕОС
Рекомендации №2. Как повысить результативность проработок
Пример проработки фиксации на идее «Я вижу» с коментариями.
Основные ошибки в проработках по методу ТЕОС

1 - Занимаюсь не тем, как пустая трата времени. Привычный, должный режим работы, жизни и проведения выходных. Они однотипно проходят всю жизнь так бы. Я не участвую. Я не делаю для себя что-то, не живу своей жизнью, а вот когда в это русло вводит. В расписанное многими годами русло - я не ощущаю, что это моя жизнь. Поэтому я там не принимаю никакой роли, даже не разговариваю толком. Такая опустошенность, как будто я просто автоматически что-то делаю, но оно мне не нужно, потому что я не живу своей жизнью. Всё это уже поднадоело и говорю себе ещё, опять ты делаешь не то, опять не ты, опять ты просто проводишь привычный день, не мой день — это день семьи. То, что меня мучает - это то, что я живу не своей жизнью, а жизнью семьи.

2 - груз прошлого. Когда каждую неделю повторяется одно и то же. Нет никакого развития. напрягает чувство, что я не двигаюсь по своим целям. Ощущение, что застрял в прошлом. Как было 10 лет назад, так и щас происходит. Такое ощущение, что, короче, что у меня не получается. не получается работать. мне как-то даже, что-то придумываю. Дойдя уже до пятого занятия, всё ещё при сеансах, я не знаю, кажется что-то не то, стрёмно от таких мыслей. Кажется, что всё это поверхностное, все эти объяснения и точки, объяснения пространства. Как маленький пытаюсь объяснить, придумать что-то такое, нормально, в тему, мысли проявить, как мы занимаемся серьезными вещами. Мне стыдно, неловко себя чувствую. Выставление себя перед тобой идиотом. сижу, отмазываюсь, придумываю. Пытаюсь выставить себя таким, человеком серьезным, работающим, адекватно выписывающим нужные вещи. Слова в поддержку и защиту себя. Опять ощущение, что несу чушь какую-то.

В.: Постоянно идёт оценка себя, негативная оценка самого себя, вместо рассмотрения пространства. попад в состояние контроль себя, при этом оценка всегда негативная. Очень живуче представление, что видение реальности – это типа чмарить себя – видеть в себе всё негативное и рассказывать об этом. Это не так – это большая ошибка. Видеть в себе реальность – это не значить искать негатив в себе. Если заниматься в такой парадигме, то ум тебе столько нахерачит негатива, что никогда с этого не выберешься. Ты на самом деле просто застрял в парадигме «Хороший-плохой» и колбасишься в точке Я плохой». При этом надеясь, что генерируя кучи негатива – удастся вернуться или попасть в точку «Я хороший».
Прояснение – это увидеть, как ты застрял в этой точке, как пытаешься «искать материал, соответствующий этому состоянию и бесконечно рассказываешь «Какой я плохой! – без всякого учета с реальностью. Прояснить – это увидеть, что ты делаешь, чтобы удерживать себя в точке «Я плохой» и увидеть в целом, как ты себя удерживаешь в парадигме «хороший-плохой» и что ты для этого делаешь.

Слушаю, анализирую каждое слово, жест, всё проявления. как будто глупость какую-то. кручусь вокруг одного и того же. Мне стыдно, неловко. Ощущение как полное оголение себя. такое идиотское состояние - никогда не рассказывал другим, как я делаю сейчас, потому что надо, работа такая, и это очень некомфортно, ну, показывать, что я чувствую, так открыто, что я ощущаю себя идиотом. Всячески хочется как-то восстановить то своё лицо, которое было создано прежде. то ощущение уважаемого себя человека, нормальное состояние. В этом состоянии чувствую себя очень уязвленным. Хочется быстрее убежать от этого состояния. Закрыться, привести себя в норму, что-то сказать, высказаться, и тем самым создать нормальный образ себя. И это происходит постоянно. Объяснился, вроде стал нормальным, вроде уже пишу приемлемые вещи - опять создал рабочий образ и мне стало комфортно. Пришло понимание, что даже эта работа ведется не совсем искренне, через какой-то созданный образ. Потому что то, что было искренне, это состояние, оно, хочется быстрее уйти из этого состояния. В этом состоянии хочется показывать себя. В основном работа ведется через образ. Типа я такой человек, серьёзный, адекватный. В принципе, чувствую себя нормально, но есть какие-то вопросы, пространства, которые необходимо проработать. А на самом деле нужно проработать состояние идиота, который всегда скрывается.

центральная идея - я нахожусь в постоянной, бесконтрольной оценке себя и держу своё внутреннее ощущение в какой-то защите. Делаю так, что внешне невозможно определить, какой я внутри. Даже не так, эта идея, функция воплощается каждую секунду сейчас. Я не могу уйти от этого контроля постоянного.

3 - от темы я ушел. Потому что расписывать точки не дает мне эта оценка себя, который постоянно присутствует как страж, независимо от того, хочу я или нет. Постоянный мониторинг, что я пишу, что говорю, как выгляжу, как меняется мой образ, моё представление о себе, в то время как я что-то говорю, делаю, пишу, общаюсь. Контроль настолько сидит внутри, на автомате, даже когда сейчас в данный момент я пишу, он постоянно контролирует. Любые мои самовыражения. Я как бы само выражаюсь через его оценку, через этот фильтр. Сейчас я пытаюсь объяснить его работу, понять, как он работает. Пытаюсь понять, как я буду при этом выглядеть. Ещё четкое ощущение того идёт, как ты меня постоянно оцениваешь, как ты обо мне думаешь. Это просто как фон, я это прямо ощущаю, как такой фоновый контроль, очень стабильный, очень мощный. Как будто ничего не собьёшь. у меня так всегда было, я не знаю, как может настолько быть похер на людей, чтобы не думать о том, что они думают о тебе. У меня это понятие граничит с наплевательским отношением к людям. Я не буду думать о них и не думать о том, как я выгляжу перед ними, и что они думают обо мне. Получается это просто сильно наплевать на всех. Думать, думать, думать. держать под контролем себя и свой образ.

4 - я уже не понимаю, какое пространство я выписываю. Вроде начал рассматривать себя, своё состояние, теперь как-то сбился с этого. Пишу только для того, чтобы не молчать. Не выглядеть идиотом. Не тратить выделенное время зря. Не казаться перед тобой туповатым, который всё не может начать выписывать нужные пространства и нужные мысли. Всё зациклился на себе, на своем представлении о себе. Иду по кругу как-то. выписываю о своем же контроле, при этом контролирую то, что я выписываю. Опять вернулось ощущение. Короче, стрёмное ощущение. Ощущаю себя тупо, глупо. То, что не могу работать. Пишу всякую чушь, херню. Занимаюсь не тем, или может тем. Пытаюсь найти центральную идею, умную центральную идею, которая обобщит всё, что мной написано. Я не знаю центральную идею, я её пытаюсь просто придумать, сообразить.
Мне не хочется признаться, что я не нашел идею. Думаю, что бы умное такое начать, хотя бы с этой точки. Главное, не молчать, что-либо писать, точку. Выписать идеи приемлемо. Ты наверно ожидаешь, что я выйду на выписывание какого-то нужного материала, но так оно пока продолжается. Пытаюсь прочувствовать свои ощущения, чтобы материал всё-таки был полезным для меня. выписать что-либо существенное. Но по ощущениям, даже то что я щас пищу, я просто заполняю таким фоном написания чего-либо, только бы не молчать, только бы не зависать, потому что ты сказал писать, писать, писать, выписывать что есть. Я пытаюсь соответствовать этому. Если я буду молчать, то очень глупо. ты сказал писать, а я всё молчу. Какой же я тупой. пиши хоть что-то, а я теперь хоть что-то пишу, только для того, чтобы выполнить твою команду. Я уже запутался, что я пишу, своё ли состояние, или просто выполняю твою команду, пишу всё, что есть в голове, тупо чтобы не молчать.

Я не знаю, состояние я выписываю, пространство или поверхностные мысли - на автомате что-то придумываю, пишу. Какой-то заглюк пошел. не знаю, есть ли конец этому выписыванию. На грани просто придумываний текста и своих каких-то ощущений, пишу ощущения и состояния, а в какие-то моменты просто сочиняю, чтобы между своими этими состояниями заполнить пробелы. При этом постоянно думаю, что надо писать. когда пишу я, мысли притормаживаются. Чтобы разогнаться, я опять перестаю писать и начинаю говорить. ещё один контроль - успевать писать, потому что так нужно. Ощущаю себя довольным собой. Делаю что ты мне сказал, наверно у меня получается - довольство собой, какой я молодец. Мне самому смешно, что я пишу. Хочется сказать, ну и артист. Уже в какой-то образ молодца вписался. Самодовольный такой живу-пишу. если честно, такую херню я могу наверно часами писать. Но приведет ли оно к чему-нибудь результативному - вот о чем я сейчас задумался.

Когда начинал свои первые занятия ТЕОСом, я тоже такую херню писал, много выписывал - и тогда тоже подумал, что такую дребедень можно часами писать, и оно к работе не имеет отношения. просто ни о чем. Я сейчас не думаю, я свои ощущения. когда работал нормально, я сначала пытался ощутить свое состояние и это выписать, а сейчас я просто ушел от своего состояния, не мониторю его, а что на языке крутиться, то и пишу, говорю. Но ведет ли оно к чему-то продуктивному, не знаю. Нет центральной идеи, потому что я тупо писал... ну, тут не может быть идей. Здесь не может быть идей, потому что здесь не было состояний и ощущения себя. Когда я выписываю идею, то я четко чувствую свое состояние. Я смотрю прямо на себя, свое тело и прямо своё состояние чувствую и это я выписываю, а вот эта выписка, она была вне моих ощущений. Это состояние - здесь вообще нет ощущения себя. Работать надо, выписывая свои ощущения, эмоциональные составляющие, видение себя. А не просто, что. я не знаю, как это назвать. болтовня просто какая-то, и всё. Не хочу выписывать свое состояние, смотреть - это всё не материал, материал должен быть что-то такое, где-то какое-то, непонятно, что такое - но это не то, что я пишу\говорю. До этого было ощущение себя идиотом - вот это материал, я понимаю. А вот это последнее выписывание - просто жопа, меня не отражает, моих ощущений нет.

В.: В каждой точке идёт всё большее обесценивание работы. Ты опять создал себе быстренько идею, что материал должен соответствовать каким-то представлениям, а то, что есть - это херня. Здесь, вместо прояснения и проработки перешел в режим «умствование» - что является материалом, а что не является.
Выписывание по каким-то четким правилам. здесь ты себе выдумываешь, каким материал должен быть. типа заранее знаешь, какой материал должен быть, а какой не быть. Хотя я всегда говорю - материал может быть чем угодно. Правило одно - дал команду и выписываешь. Здесь же у тебя совершенно другое правило: дал команду - и сразу в ум, смотришь, контролируешь, что у тебя, на каждом слове, мысли замочариваешся, оцениваешь. А потом переходишь в режим оценивания оценок и полностью зацикливаешься в уме, ничего и никуда не смотришь, а застреваешь в бесконечной рекурсии – оценивания седланых оценок и обмусоливания своих реакций на эти оценки. Придумал себе правило противоположное. И что материал должен соответствовать, а если не соответствует, то это типа не материал, надо нагенерить правильный материал, который бы соответствовал каким-то твоим представлениям. То есть – не проясняешь, а пытаешься здесь мне явить и подтвердить некий образ себя, наглюченный.

Правило одно: когда выписываешь материал, не думай об этом материале. Ты же сейчас включился, просто вышел из процесса работы, думать, как нужно правильно, какой должен быть материал. Сидишь и думаешь, как правильно материал выписывать. ты вылетел из процесса сейчас. Ты вылетел не потому, что не тот материал выписывал, а потому что начал оценивать этот материал. Материал не бывает тем или не тем, материал бывает только одним - выписанным и проговоренным. А ты сейчас мне пытаешься рассказать - что не так, себе пытаешься объяснить - что не так. Пытаешься я что-то понять - что не так. Потому что ты себе сказал - что не так. Кто тебе сказал, что этот материал не так? Я тебе сказал? Нет. А кто тебе сказал? Ты сейчас выпал из процесса - вместо того, чтобы писать материал, ты оцениваешь, каким способом ты выписывал материал, правильным и неправильным. Не имеет значения, как, какой - в разных точках может быть разный материал. Ты сидишь, вместо того, чтобы выписывать, оцениваешь сейчас, правильно ты не выписал, что не так, а как должно быть. Полностью вошёл в режим мозгодрочки.

приказываю себе проявить пространство, в котором я сейчас оказался.

- опять ощущение, что я должен здесь, с этого момента начать выписывать какие-то правильные вещи. Ощущение досады, что меня отчитали, ну как сказать, слово забыл. Ну пусть будет отчитали, я не помню, правильно или неправильно, как ребенка. Думаю, что всё-таки надо перейти в нужное состояние. Успокоиться, найти правильное направление. теперь какой-то ступор, ожидание мыслей, состояний. Пришел к такому моменту, где уже должен начать выписывать материал. Жду, его пока нет, пусто в голове. Мне нравится это состояние, когда я отключаюсь от ощущения себя, потому что такой кайф, такая свобода, пишу просто то, что идёт в голову и никак не оцениваю себя, и не жду. Не потрошу себя, так скажем. только когда выписываешь ощущения, всё так тяжело, все эти переживания писать, потрошить всё внутри, а вот так выписка того, что какие мысли идут, лёгкие, без ощущения себя. Замечаю, что когда пишу всё, что идёт, я перестаю контролировать себя. И думаю, начать бы так общаться с людьми, потому что когда я с ними общаюсь, этот контроль постоянно присутствует, я не могу как сейчас говорить, говорить, быть спонтанным. это состояние, которое сейчас, такое единение с собой. И как бы не важно, я даже не важно, как будто кто-то меня слушает, слышит, такое состояние легкости. Оно временами прерывается, я начинаю немножко. Опять, как бы приходу в себя, в свое состояние привычное, и опять думаю, что писать- т о (нечего открывать что-то ещё.) пишу, пишу, белиберду, и думаю - вроде белиберду выписал, а что дальше писать. Объяснил свое нынешнее состояние, с вою легкость, а что дальше то писать. Что надо писать дальше? Не свое состояние пишу, а что дальше. оно бесконечно. Можно вообще писать обо всё, что угодно. Мне кажется, это выписывание не прекратиться. Пусть это будет одной точкой. Я не умолкаю, пишу свои слова. Когда я ставлю перед собой задачу выписывания, ты слушаешь, а я должен писать - какой-то ступор происходит. Вытекание информации как будто происходит в данный момент. Это и состояния разные. реально можно писать, что угодно, не обременено. Когда стандартная работа шла, я считал, что нужно выписывать свои состояния ощущения. А здесь я пишу что угодно, не считаю это за материал. Всё работа кажется на этом выстроена. здесь какая-то еле заметная грань проходит. Когда ты задаешь вопрос, здесь момент такой - щас соскользну, в то состояние, где я думаю, ощущения, даже этот твой вопрос меня туда погружает, я сейчас пишу, ты спрашиваешь, что дальше - дальше, я не знаю. в этом состоянии дальше нет, я могу писать, что угодно. Выражаться, как я выражался в этой точке. Я не понимаю, не знаю, здесь нет центральной точке. По сути, в этой точке идёт улёт. создал себе пространство, в котором улетаешь, не надо не думать, не видеть, и объясняешь себе, что так надо прорабатываться.

В: Вопрос не в том, как надо или не надо, вопрос в том, с какого состояния человек это делает. Если ты попал в такой транс, отключка от всего, то какой бы ты материал не писал, он будет неправильный. Потому что это не материал, а глюки бредогенератора. Просто в этой точке ты себе создал пространство, в которое ты убегаешь, ты его назвал пространство для выписки. Тебе здесь хорошо, свобода, можно трепаться. В этой очке состояние, в котором ты отключаешься. состояние, в которое ты сбегаешь.

5 - вернуться в рабочее состояние. у меня несколько есть состояния, я разделяю свое состояние на нормальное, которое сейчас, и мне кажется, что мое нормальное состояние нечего выписывать. А есть состояния, которые нужно прорабатываться, выписывать, когда тебя что-то тревожит. Состояние, которое меня волнует. ощущение, что я не вошел в состояние, в котором нужно выписывать, как бы вылетел из пространства. Ощущение, что вообще нет мыслей. Обычно бессмысленные. Я, когда на себя концентрировался, мог хоть как-то описать свои состояния, ощущения. Сейчас это не получается. мысли такие, что сложная штука этот теос. И нужно как бы быть в таком, определенном состоянии для занятий. В своей какой-то проблеме, которая тебя гложет - тогда легко начинается выписка. т.е. Я смотрю не себя, свое тело, и начинаю ощущать, что я чувствую, что в душе, и легко это выписывать. А сейчас я как бы очередной раз вылетел. Просто занимаюсь описанием.

В.: А если нет никакого ощущения? Откуда этот вопрос появился? Что делать в таких ситуациях? У тебя на самом деле сложное состояние сегодня для работы. Это то состояние, в котором ты всю жизнь находишься - умничание, постоянная крутилка в уме, головняк. Ты сегодня из этого же пространства ведешь «проработку». С этой точки зрения - материал никакой, всё фигня... все вопросы туда же, в выписку, проговорил и туда же. Ты ещё не вышел. Ты жестко сидишь в этом пространстве, отождествлен с этими идеями и состояниями. Ты сейчас думаешь, как эти импланты, программы, все твои реакции с этими имплантами, программами. Ты сейчас сидишь в этом пространстве и всё оцениваешь. Ты на самом деле постоянно выписываешь материал как ты оцениваешь то, что ты выписываешь - какое состояние, правильно-неправильно. Мы сейчас выписываем твое умственное пространство, сидение в уме глубочайшее. Да, надо это либо выписывать, либо будешь вариться в этом состоянии. Из этого пространства проработки по сути теряют смысл. Если через призму этого пространства выписывать другое, рассматривать проблему, ты будешь рассматривать не проблему, будешь своё какое-то умничание выдавать.

А как быть?

В.: Вот и выписывай это свое состояние «как быть?». Состояние вопроса, в котором ты застрял и пытаешься сбежать через умничание и размышлизмы.

Эту херню самостоятельно, нужен больший уровень сознания проработать... ощущается сожаление, что не получается у меня пока вглубь посмотреть. Со стороны выписать. Я думаю, что у меня полегче всё это пойдёт. Честно говоря, уже такой груз ощущается, груз неудач. По нарастающей накрывает, утяжеляется состояние. Хочется что-то хорошее написать, компенсировать неудачи эти, груз убрать, сказать себе наконец получилось, что сейчас я работаю. Попытка войти в нужное состояние. посмотреть самого себя изнутри, со стороны на себя. У меня нет нужного состояния, чтобы работать - чтобы что-то делать, я должен войти в какое-то состояние. Плакать аж хочется. ну не могу описать себя, невозможно описать свое состояние. Как-будто не в теме. лучше вообще не чувствовать.

В.: По сути, ты сейчас включился в демонстрацию «Я беспомощная жертва, я ничего не могу, у меня не получается». Декларирование своей беспомощности и жертвы – вместо ее проработки.

6 - если представить себя, своё состояние, то как будто я в кубе сижу, а чтобы это описать, мне надо выйти из куба и снаружи описать себя. У меня не получается. из своего пространства я не вижу, не могу осознать такую возможность, что я могу со стороны себя описать. тоже самое, что живём в этой вселенной, и не знаем, что есть ещё вселенные. А сейчас я должен знать, что есть вселенные из этой описать свою. какие-то преграды вымышленные. создаю в каждый момент времени точку, состояние состояний, матрешкой влезаюсь во все это. С нужной одной точки, которую надо выписывать, создаю другую, в которой опять запутываюсь. У меня всегда было ощущение сложности этой работы, хотя она может быть и простая, смотря с этого восприятия, что она сложная. Даже вот щас я вспомнил Ковалёва, слушал, смотрел его лекции, там объяснял структуру подсознания, тоже поверхностный уровень, ниже, ниже. Я подумал, блин, это так вообще непросто, эти нужные уровни так сокрыты, как будто дно океана какого-то. Что очень и очень нужно там просветленность иметь, чтобы в эти уровни подсознания заходить. Что вся система такая сложная, трудная для понимания. когда ты говоришь, что я в каждый момент создал еще одно пространство, с которого опять начинаю это бла-бла, ещё как-то запутываюсь меня. Каждый момент времени опять создаю что ли себе проблемные пространства. Когда в самостоятельной работе я дохожу до такого состояния, то просто бросаю. в ступоре. Я не понимаю - чтобы работать, мне нужно понять, в голове представить структуру работы. Что за чем идёт, фиксировать это, всё правильно, а сейчас просто. Идея в том, что я не понимаю сейчас. Ничего не понимаю вообще.
Центральная идея - я ничего не понимаю, мне ничего не ясно. на этом этапе происходит умственный затык. всё это пространство приводит к выводу, что ничего нельзя понять - нет структуры, нет плана.

В.: У тебя сознание отождествлено полностью с умом, хотя это разные вещи. Но так как отождествляешь себя с умом, а вещи, которые мы выписываем - не ума вещи, ум здесь только как переводчик используется. А ты всё умом пытаешься понять – вместо прояснения сознанием, всё под контролем ума. Фишка в том, что ум всё это неспособен контролировать... просто должен быть как переводчик в этом деле, а ты пытаешься делать умом, поэтому такой затык. Ум – это имитация сознания и не более того.

7 – До того, как я себе приказываю, у меня какие-то мысли в голове волнующий вопрос крутиться, хочу выписать. Как только себе приказываю, всё исчезает махом, нет, и состояние ожидания - сейчас что-то должно появиться. думаю, приказал, и что я сейчас должен писать. Мысли о том, что я не понимаю, что это сложно. Что я не могу добраться. Это не просто мысли, а прям ощущения, аж голова начала болеть. Хочу дойти, не получается, как будто мне концентрации не хватает. Как-будто особое внимание должно быть, длительное. и погружение в это, это очень важно, это погружение. В транс. Подсознание могу выписывать только в глубоком трансе - вот это убеждение с техник у тебя есть, чтобы выписывать, нужно в транс и так и так, и ещё миллион раз надо. И ещё, что надо ощутить материал всем своим телом, переживанием материал, и потом уже я могу это выписывать в удобной форме. А сейчас я в таком нахожусь, я не погружен. Эти состояния качественно отличаются - когда я не погружен, я пишу херню, а когда погружен, выписываю состояние.

В.: Погружения в материал, в состояние и т.д. - не только не дают материал, человек ни хрена не делает, просто глючит. Вообще, ничего не надо на самом деле. нужно просто брать свое текущее состояние и выписывать. Но видишь в чем проблема. я это уже пятый сеанс говорю. ты выписываешь материал из призмы не того, не обучения по теос, а каких-то своих, которых ты нахватался. «Мой опыт мне говорит…» - ну и к чему твой опыт привел? Сидишь и крутишься в представлениях своих, глюках - как правильно, как неправильно. Вот это и надо прорабатывать. Себя застрявшего в этой парадигме, в своем опыте, в своих глюках и представлениях и свое желание во всем этом сидеть и отказ выйти из своей норы.

...ощущение, что материал находится где-то далеко. На труднодоступном расстоянии. Мне кажется, что я всё не могу дотуда добраться. Есть такой промежуток работы, где я сначала добираюсь до этого материала, а потом, если у меня получится, я начинаю выписывать материал. И сложилось такое мнение, что материал закопан глубоко. И вообще, вся это понятие о подсознании, оно такое неизведанное, далекое. Только там люди, изучающие это какое-то время, имеющие какой-то опыт, могут работать с подсознанием. И вообще, я именно в этом, в работе с подсознанием, вижу свои достижения. через эту работу, ключ так скажем к моему жизненному росту лежит там в подсознании. т.е. мне надо, чтобы двигаться, достигать своих целей, именно надо в первую очередь устранить проблемы там, в подсознании. Это уже так стало важным для меня, эта работа. Одновременно оно является сложным для меня. Я прям это расстояние ощущаю. Не просто думаю, что оно далеко, а прям ощущаю, что оно очень далекое, большое. Сознание, я ощущаю, что оно близко, вот оно, вот моя голова, вот мой мозг, оно рядом со мной. А подсознание, оно не знаю, где оно, далеко от меня. Надо проделать путь, расчистить через кучу ритуалов, трансов, настроек, процессов. представление, что всё упирается в сам процесс.

Не сам материал важен, а докопаться. когда докопаешься, там уже золото будет блестеть. бери руками. А на самом деле всё наоборот. выписывание - это ты начинаешь смотреть в сознание, а всякие трансы, настраиваться, это какие-то левые состояния. Реальные состояния те, которые есть - которые выписываешь.

8 - чувствую какую-то зацикленность. Не только в проработках, а вообще в жизни. Какое-то застревание в себе. То есть, живу вот с той концепцией, не допустим, что-то сделать, что хочется, а сначала как-то проработать себя, а потом сделать. Всё, что делаю, как живу, проходит как через оценивание. ощущение, что застрял в себе...

В.: по сути, накладывается программа усложнения до невозможности каждого процесса на что бы не посмотрел, сразу включается эта программа: это невозможно, нужны особые таланты, возможности, способности, нужно быть чуть ли не богом, чтобы это сделать. Сначала развить в себе, потом сделать.

устал очень сильно от этого. Более детально хочу прояснить этот момент. и думаю, правильно это или неправильно. Любое моё действие... ну взял бы и сделал, а я прежде чем сделать, смотрю на себя, свои возможности, свой потенциал, смогу или не смогу, анализ какой-то проведу. Нужно мне развиться, прежде чем, я смогу это сделать. могу-не могу. В таком замешательстве. Нужно ли вообще этим заниматься. Со школы у меня это идёт - психологии, копание в себе. Конца края не видно. Только был доволен, что занимаюсь, развиваюсь. когда что-то не получается - обратный процесс идёт. Оказалось, что не очень-то и занимался. Состояние, в котором постоянно недоволен, потому что не соответствует, не получил, то что хотел. Ожидал одно, а получил другое. а когда выясняешь, что ожидал - хер его знает, что ожидал, а получил не то. Всё, что я делаю, плохо. Если я делаю, гноблю себя. основная идея - поддерживать свою репутацию, делать хорошие результаты для себя...

В.: Посмотри, вот эта программа, всю свою жизнь, по сути программа, которая принуждает думать, оценивать мне что делать, в конце концов оценить, что не получилось. Любой процесс, который начинаешь анализировать, приходишь к выводу, что не получилось. Такая программа, которую ты накладываешь на все процессы. Ты выписывал, как вместо работы ты занимаешься оценкой чего-то. Внимание не на работе, а на оценке. В конце концов оценка - всё сделал неправильно, обесценивание. Бесконечный цикл анализирования и оценивания, а когда уже нужно хотя бы что-то сделать – сил и ресурсов уже нет, все обесценено, всё сто раз пережёвано, себя полностью запутал и истощил, миллион вариантов и ни одного мало-мальски реального. Мозги выкипели и в ступоре.
Такая программа по истощению себя, слива ресурсов, блокировке себя, чтобы не действовать.

9 - получается, мне нужно всегда оценить то, что я делаю. Оценить и дать себе оценку. Как себя отождествлять, с чем себя отождествлять, с молодцом или с неудачником, так скажем. Оценить себя, и центральная идея - быть молодцом. Но для того, чтобы им быть, надо себя оценить - хорошо я выполнил или плохо. А выполнение не всегда дается хорошо. Оно просто выполнение, а я через эту призму воспринимаю, программу, свои действия. опять же, оценка себя со стороны, где-то во внутренней оценке себя нет стержня того, что я изначально почему-то нету. Поэтому я со стороны всегда себя оцениваю, делаю хорошим, плохим, а вот внутренней оценки нету. А внешне - всё время. По результатам, по итогам. А то что я просто молодец потому что я родился, что человек, живу, частичка мира этого, от этого я молодец - вот такого представления нету. т.е. постоянно искусственная оценка себя со стороны по результатам действий. Без оценки я не делаю следующий шаг. Если я сделал плохо, следующий шанс я сделал хорошо - оценка нужна, чтобы я знал, куда двигаться. Если плохо - значит надо исправлять, если хорошо, значит надо держаться на этом уровне. а по сути получается, что нельзя шагу сделать. что-то где-то оценил, как надо. А реальность идёт, тебя не спрашивает. Процессы идут, а внутри сознания идёт полное торможение всего. Постоянно далеко, постоянно в оценке чего-то. Как привычка, что со стороны меня оценивают, и из этого я делаю выводы о себе. И сейчас я сам себя начал оценивать - я вырос, такой оценки нет со стороны, никто не погладит по головке.
Перенял эту потребность: «меня оценивали, я к этому привык. сейчас сам себя так же внешне оцениваю». Механизм оценки сам себе создал на замену- если меня другие не оценивают, то я сам должен, без оценок таких нельзя. Такое ощущение, как обычно ребенка, не знающего себя - я не знаю себя, я не знаю, какой я, оцените меня. Определение, поиск себя, определение, самоопределение, поиск идентификации, и потребность во внешнем оценивании. Нету самоидентификации. Потребность в оценках других. если нет - создать субличность, чтобы самому себя оценивать и как-то идентифицировать.

В.: Ты постоянно отождествлялся с материалом, проникался идеями, и начинал считать так, как материал. В итоге бесконечная драматизация, а далее уже включается цикл новой драматизации на прежнюю и так без конца. Это и есть состояние застревания в уме, замороченное состояние, бесконечное умствование, пища для ума – оценить прежнюю оценку.

А рассоздавать материал после каждой точки?

В.: это не столь важно, по сути – мы не рассоздаем материал – мы рассоздаем состояния и структуры. А «материал» - это уже как строительный мусор от рассоздания. Материал, который- выписанный в идеях - он уже наполовину рассоздан. Что прояснено – то уже рассоздается. Прояснение и рассоздание – это на самом деле один процесс.
Проработки по ТЕОСу – это не выписка ради самой выписки. Это прояснение – можно выписать горы материала и ничего не проработать, а можно прояснить свое пространство в нескольких идеях, которые точно передают весь смысл и суть, и пространства и таким образом рассоздать целые структуры.

На самом деле, имеет значение не материал, а общее пространство - почему нельзя останавливаться и драматизировать эти идеи в точках? Нужно просто осознать, что происходит, и дальше, а не драматизировать. рассоздается программа, а не части.
В ТЕОСе – материал имеет мало значения, это как строительный мусор после рассоздания структуры. Важен процесс прояснения и рассоздания, а не мусор, который получается в процессе рассмотрения.

Еще важнее сама позиция – или человек занимается прояснением и рассозданием своих структур, или залипает на каждой «пещинке», полученной в процессе рассоздания – пытаясь определить ее ценность и важность. И если придал/увидел ее ценность/важность – то начинает «плакать» над этой пещинкой и прекращает какой-либо процесс проработки. В обиходе – драматизировать. А на деле – пытается его удержать, восстановить свое первоначальное состояние и заблокировать любую проработку. Вот эти все «охи-вахи»: «какой крутой материал, какой жирный материал, и т.п.» на самом деле значат только одно – человек нифига не проработал, а просто сделал такой «материал» более твердым и ценным для себя. Ведь всему, что человек придает ценность – психика автоматом пытается это встроить в структуру личности.

Вся эта программа, по сути принуждает тебя (и человека вообще) заниматься отвержением себя, постоянно «создавать» структуру личности, постоянно ее шлифовать, наворачивать, усложнять, делать себя все более твердым, тяжелым, «стабильным», то есть массивным, громоздким и обездвиженным.
Ум здесь, в этой программе – как основной механизм, через который происходит перемалывание живых ресурсов, сначала в некие идеи, затем в жесткие ментальные конструкции и далее в мертвое состояние структуры. Человек в этой программе даже не получает никакого эффекта от растраты себя и ресурсов. Тупое перемалывание и растрата. А человек, личность – здесь служит только для того, чтобы обеспечивать работу этой мясорубки (ума) своих ресурсов.

Отредактировано Viktor (2019-07-28 08:22:22)