Бегство в пустоту, в ничто, отказ от сознания и существования. Тотальное обесценивание всего, себя и своего существования.

2020_05_03

- в чем я сейчас нахожусь?
Такое ощущение как будто бы я сплю и пытаюсь себя разбудить. Когда я себе чего-то приказываю - то это как: ей! проснись. А нет, я сегодня сплю. Отдыхаю, сплю, не мешай, ни в чем я не нахожусь, отстань. Постоянно скидываю с себя все коммуникации. я сплю, я отдыхаю, это называется отдых. Я назвал это отдыхом. Есть куча идей, по которым я могу отключатся. Законно легально и все. Я буду этим нагло пользоваться.

т. 1
Очень неприятное ощущении, что я не могу просто взять и склеить картинку. Все начинает отвлекать постоянно какое-то желание на чем-то сфокусироваться повесить перед собою. Перед глазами какую-то статичную картинку. Все хорошо. Безопасно, замечательно. Сижу и смотрю на какое-то полотно. Какая то боль в глазах вызывает само намерение посмотреть на что-то динамические, на что-то движущееся, изменяющееся. Это желание смотреть на какой-то ступор, на какую-то статику. Видеть, что ничего не изменяется. Желание видеть, что ничего не изменилось. Что я отключился, выпал, вернулся обратно и ничего не произошло. И вот это для спокойствия надо себе обеспечить, что не замечать, не видеть изменений. По факту желание замедлиться. Замедлить все процессы, остановится. Не бежать сломя голову, а встать и постоять. Получается первый процесс - это остановить взгляд на чем-то. Видеть, что не изменяется. То, что было таким же как и минуту и секунду назад. Это подготовка к тому, что я не вижу и ничего страшного в этом нет. как будто такое стекло в глазах. Не замечаю того, что происходит. Реально какая то картинка уверенность в уме, что можно расслабится и отключится. Уверенность в том, что можно не замечать изменений. Сегодня ничего не должно происходить. Можно проигнорировать все. Смотреть сквозь. Смотреть не фокусироваться. Я глаза открыл, куда-то их направляю, но не считываю. Не замечаю-то, что перед глазами. Потому, что есть четкая установка видеть "ничто". На этом "ничто" сверху можно дополнить картинку какую хочешь. Очень неприятное ощущение, когда начинаешь что-то замечать. Даже больно фокусироваться больно замечать, больно видеть. Опять начинается целая куча идея, что надо вот это все… Даже выразить не могу это состояние неприязни. Начинать не хочется. Неприятен сам факт наличия того с чем что-то надо сделать. Даже сама идея того, что я что-то увижу и необходимо будет с этим что-то делать. Не замечать, чтобы не делать. Это неприятное ощущение я вижу и надо сразу что-то предпринять с этим. И это вот вижу почему-то неприятный осадок вызывает. Все, что я увижу будет больно неприятно в контексте текущего состояния, текущего процесса. Сама идея того, что это я вижу начинает мешать быть и находится в текущем состоянии. В самом состоянии быть. Мешает реализовать какую-то задачу и идею. Даже не знаю, что мне надо делать, но идея в том, что мне надо поменьше отвлекающих факторов. Как будто я что-то должен сделать важное. И есть идея, что мне надо всю деятельность, в том числе все восприятие направить в какое-то определенное русло. А то, что я сейчас вижу оно никак не попадает под это русло. Оно левое, мешает. Вот я себе решил это и оно должно быть так. А все остальное, чтобы-то реализовать надо сфокусироваться. Надо видеть именно-то, что поможет сделать. В итоге получается какой-то экран перед глазами. На, котором написано вот это я хочу, вот это моя цель, вот это я дела. И все. И все остальное. Все, что происходит как будто бы совсем не заменяю потому, что оно как бы совсем к этому не относится. Не касается цели и задачи, которую я реализую. Начинается такой фильтр, избирательное восприятие видеть только-то, что мне надо видеть положено видеть хорошо видеть в тему…, То, что помогает мне реализовывать какую-то задачу. И все остальное мешает надо от него избавится. И если я не делаю ничего - то я вообще ни хрена не вижу. Видеть надо только какие-то правильные вещи. Нужные вещи. Надо видеть только то, что разрешено. То, что я себе разрешил видеть в этом состоянии. Получается, что есть некий пузырь, некая специальная комната с фильтром. Куда я начинаю попадать для реализации какой-то идеи. Захожу туда, закрываю за собою дверь и начинаю воспринимать только-то, что находится в качестве обоев на стенках комнаты. И чтобы что-то сделать надо отключаться от всего остального. Просто погрузится в это состояние, что как будто у меня куча дел, процессов, всего в голове происходит. И надо уйти туда где я буду типа сфокусирован. Поставить себе задачу отключить все. Как отключить? Процессы происходят. Я их никуда не дену. Сердце бьется, кровь несется я хожу и что-то делаю. Но я этого не замечаю. Первое условие реализации чего-то это замечать только-то, что касается этого … Здесь надо себе запретить воспринимать, то, что за пределами. Уговорить себя на то, что за пределами. Я говорю себе я не буду видеть то, что мне мешает. На само деле я вообще ничего воспринимать не собираюсь. Закрыть сознание, закрыть восприятие, отключится. И плохо знаю откуда все это начинает выбраться. Какой-то процесс восприятия становится не мой. А уже что-то начинает мне транслировать, то, что я в этом состоянии могу и должен увидеть. Получается, что я под идеей того, что я сам не могу сфокусировать, не могу увидеть ничего, именно то, что мне надо. Разлетаюсь на кучу отвлекающих факторов. На-то, что страдает постоянно я говорю окей. Я все блокирую все подпадаю давай мне покажи то, что мне здесь надо видеть. Чтобы это сделать
Чтобы не отвлекаться. То есть я сам принял решение, что я своим восприятием больше не управляю. Восприятие само видеть оно мешает делать. И, чтобы сделать надо не замечать. И для этого надо отключиться. И на самом деле все отрубить. Закрыть глаза и представить себе как я это вижу. Как я хотел бы это видеть. В итоге получается, что я начинаю себе что-то придумывать, воображать, глючить и выдавать это за то, что я сфокусирован только на том, что надо. В итоге, что получается эта фокусировка. Я нахер отключаюсь, ничего вокруг не замечаю. И напрягаюсь настолько, что гашу все свое восприятие и начинаю что-то из себя выдавливать. Что-то высасывать из себя, строить какие-то …, какие-то образы. И проецировать себе на экран, на восприятие. Типа назвав это тем, что я должен заметить, на чем я должен сфокусироваться. О чем я должен думать. Получается, что я себе все время перебиваю этим потоком "смотри это", "видь это", "смотри и видь это". Замечай вот это… Так я себе постоянно перебиваю восприятие. Включается этот механизм, что я постоянно себе перед глазами удерживаю какую-то херь. Идею о том на чем я должен сфокусироваться. И этой идеей я постоянно перебиваю себе восприятие. Я вижу вот это… Как прямо я должен на этом фокусироваться. В итоге я отключаюсь от всего и начинаю слушать свой ум и свое воображение. То, что я хотел бы увидеть и хотел бы заметить. И все восприятие начинает подстраиваться под идею "я хочу видеть только это". Даже если я открою глаза, то я буду замечать лишь то, на чем я себе "выжигал клеймом". Дальше начинается подбор фактов как фильтр такой выжженный. Как будто прорезал себе определенной формы дырочку самой идеей фокусировки. И больше ни черта не замечаю. Получается отключиться совсем, откорректировать восприятие себе. Я вижу только фокус и потом все вокруг видеть только в определенном свете. Не вижу больше ничего. Идея такая, что ничего не видеть помогает видеть главное. Чтобы начать замечать важное надо отключиться от всего остального. Я сам не могу управлять своим восприятием, мне надо это куда-то делегировать. Сперва отпустить управление и перестать воспринимать самому. И передать это куда-то тому, что я делаю. Той части себя, где родилась эта идея выполнять. Специальное такое пространство в котором я вижу только то, что разрешено. Отказавшись от собственного восприятия.
Происходит странный момент. Сначала отключился, а потом хоп - типа я вижу то, что надо. Сфокусировался. При этом вообще перестав воспринимать, начинаешь создавать определенное напряжение и чего-то типа порождаешь. Какие-то образы. По факту получаются какие-то идеи проецируешь, глючишь. Свои идеи, чужие идеи. Здесь сама идея, что нужно видеть в "нужном" направлении. А правду или не правду ты видишь - это не важно. Ты перестаешь замечать. Ты реальность воспринимаешь или что? Просто из-за того, что я должен сфокусироваться, я просто вижу все эти лишние вещи все, что якобы не относится к этой идее. И мне надо взять и отключить это восприятие. Потому, что иначе я слишком много вижу. А на все это надо реагировать я начинаю "распылятся" Поэтому дайка я сейчас "выключу" свет и потом представим себе, что там чего-то есть. В итоге как-то надо изолировать себя, ограничить и перестать смотреть, перестать видеть для того, чтобы увидеть.
ЦИ т. 1
Я вижу неправильно. Не те, лишние вещи. Надо перестать управлять своим восприятием, отказаться смотреть самостоятельно. Чтобы видеть только нужные и правильные вещи. И фокусироваться. Я отказываюсь самостоятельно управлять своим восприятием. Сам не смотрю, а доверяю какое-то идее видеть.

т. 2
Ощущение пузырьков, закуточков, закоулков. Идея, что надо изолировать себя. И переместить себя в определенное место. Каждой задаче свое место. Как функциональная комната. Готовим на кухне, спим в спальне. Телевизор смотрим в зале. Надо что-то сделать. Надо выполнить какую-то задачу. Соответственно нужна специальная "комната". Какой-то закоулок, кусочек сознания, который как мастерская. Все там приспособлено …
-немножко остановись. Куда ты полетел? Что ты сейчас говоришь? Что за состояние у тебя? О чем вообще ты начал говорить?
Какая то идея, что все должно быть разделено. И это хорошо и это надо еще и нахваливать.
-это даже не выполнение программы, а ты выключился и тупо начала нести чушь. Что у тебя сейчас за состояние? Что ты сейчас чувствуешь?
    Очень неприятное ощущение, когда на чем-то надо сфокусироваться. Это обратно вернуть. Как будто я решил, что это все, не могу. Кому-то поручил задачу, а он не сделал. И теперь надо ее самому делать. Муторное ощущение, когда я думал, что оно само сделается, а тут надо опять возвращаться к ней. К этому неприятному ощущению. Опять надо брать и самому смотреть.
приказываю себе найти и прояснить все идеи и установки из т. 2 пространства.
Страх, неприязнь, неприятно возвращаться и постоянно воспринимать. Идея того, что видеть, воспринимать, осознавать увиденное вообще работать сознанием как-то жутко неприятно. Остановится Хочется именно остановится, выпасть отключиться, Сбежать. Назад не возвращаться. Все не то. И все неправильно. Постоянная оценка того, что я вижу. Пытаюсь все это продумать. Понять, какие-то дурацкие слова, термины. Понять то, что вижу. К восприятию добавляется какой-то дурацкий процесс. Типа я не понимаю-то, что я увидел, то, что я заметил. Все какое-то желание утоптать, как-то с чем-то соотнести. Постоянно желание увидев куда-то и как-то вложить в голову. Найти какие-то знакомые образы. С чем-то соотнести. Это вижу то, чего не знаю того, чего не понимаю. Оно приводит к какому-то когнитивному диссонансу. Идея, что у меня в сознании какая-то жертва куча готовых сценариев, готовых идей, картинок каких-то, сюжетов, как будто какие-то обрывки, кусочки того, что, по моему мнению, может происходить. То, что я видел, прочитал, услышал от других. Постоянно восприятие - это какое-то соотнесение, склеивание того, что я вижу. Постоянный поиск и подбор чего-то похожего. Какой-то аналогии. Постоянный поиск аналогии того, что происходит. И типа сам процесс - это не видеть и осознавать, что происходит. А как будто само восприятие это мне необходимо заметить какой-то сигнал, что-то уловить, на что-то среагировать, стригерится и найти какую-то точку куда я могу улететь. И после этого я могу отключиться. Восприятие это для меня запуск процесса в сознании. Какого-то реагирования на реальность. И получается, что это не непрерывный процесс восприятия. Это не я постоянно воспринимаю. То, что происходит. А я постоянно ищу на что и как бы мне среагировать. И дальше мне само восприятие не надо. Мне не надо постоянно видеть и постоянно воспринимать то, что происходит. А здесь получается, что внешний мир - это просто триггер запускающий… Это то, на что я реагирую, то, что не … Это не то место, где я постоянно существую и где я постоянно живу, присутствую сознанием. А просто какая то штука, об которую я постоянно спотыкаюсь для того, чтобы запускать процессы в своем сознании. Идея не в реальности существовать, а какими-то идеями, точками, с нею соприкасаться и чего-то доделывать, додумывать. По сути жить надо в уме. И реальность использовать только как запуск состояний этих умственных процессов. Отключиться от прямого восприятия, постоянного восприятия реальности. И обращаться только тогда, когда надо что-то запустить надо что-то стартануть и здесь идея получается, что жить и существовать сознанием надо в отключке от реальности. Вот в этом собственном пузыре. Изолированном от сознания в котором идут процессы в котором постоянно происходит симуляция. Но это изолированная часть. Самостоятельная. Я не постоянно нахожусь в реальности, а я ухожу, отключаюсь и сознание у меня крутится самостоятельно. Чтобы чего-то сделать реальность мне мешает. Да, я на что-то должен среагировать, чтобы это процесс запустить. Но дальше ну его на хер. Я отключусь и буду этот процесс выполнять. Чтобы реальность мне не мешала надо от нее отрубиться и изолировать сознание опять же сфокусировавшись. Отключив все и крутить только эту "шарманку" процесса в своем уме. Постоянно прокручивая, действуя в изолированной части сознания. В итоге получается, что восприятие постоянно строиться по принципу я что-то знаю про реальность. Как будто бы у меня в голове клон этой реальности присутствует. Какие-то знания, которые я набрал. Какие-то идеи как это все должно соответствовать, как это все должно строиться. Какая то насмотренность. И в итоге получается, что я использую уже готовые шаблоны, уже мертвые знания какой-то синтез. Из своих устаревших, зафиксированных представлений о реальности для того, чтобы смоделировать реальность. И идея, что чем больше я знаю, тем точнее будет эта модель. Идея в том, что надо действовать не в реальности, не в реальности находиться, когда ты действуешь, а отключится, отрубится и закрыться вот в этой модельке. В копии, в клоне и пользоваться исключительно знаниями. Потому, что все пропитано идеей, пока я делаю, мне в реальности быть не надо потому, что эта "реальность" меня отвлекает от того, что я делаю. Что-то схватил, запомнил, унес к себе и начинаешь его в уме колбасить. Додумывая на ходу, придумывая на ходу, подыскивая подходящие какие-то нестыковки и залатывая эти нестыковки. Склеивая разные кусочки из разных временных промежутков, ситуаций. Склеивая свое восприятие, свое понимание реальности. Идея в том, что надо себе параллельно держать "мир" в голове в сознании и действовать именно в нем. Не в реальности действовать, а в имитации реальности. И факты подчерпывать, получать не из реального мира, а из своих воспоминаний глюков, домыслов. В итоге получается, что действовать это получить приказ и решение отключится нахер. И остаться один на один со своим умом. И использовать только ум, память для действий. Не в реальности действовать, а в параллельной реальности. И использовать знание. Идея в том, что я не могу быть всегда и везде. Чтобы я не улетел, надо себя куда-то запереть, ограничить и не дать выходить пока не закончишь. Такие состояния себе устраивать. Отключку от прямого восприятия реальности. Действовать находится сознанием в отключке от реальности и быть среди знаний и воспоминаний. По сути это клон, копия какого-то порядка. Не напрямую взаимодействовать, а через свои знания о реальности.

процессы т. 2
Воображать, представлять себе, отключиться, перестать воспринимать, уйти и начинать воображать. Когда делаешь начинать придумывать как ты это будешь делать. Вместо того, что увидев сделал, увидев, сделал. Оценил информацию сделал. А увидел, отключился, придумал под это себе, создал, обустроил пространство. Улетел туда, придумал как это там сделать, продумал новую реальность, новое пространство, с уже сделанным, вернулся и что-то изменил. По сути действие в реальности начинает сводиться к тому, чтобы сперва промоделировать, создать это в уме. Построить какую-то модельку в уме. А потом ее реализовать уже в реальности. И вот этот момент "я действую значит я отключаюсь от реальности улетаю начинаю придумывать себе, что же собственно делаю. Что я буду делать? Моно назвать это: планирование, разработка плана, собраться с мыслями, А это отключка с имитацией собственной уверенности с тем, что я делаю и я выполняю действия. И первой фактор того, что мне нужно действовать не в реальности, а в проекции этой реальности в уме. Отключиться, выполнить какие-то процессы, а потом вернуться с результатом. Выпасть, уйти в транс. Получается своего рода транс. В, котором я выпадаю из реальности, но с уверенностью в том, что я это делаю ради блага, ради того, чтобы быть успешнее, делать успешнее, чтобы сделать мне надо отключиться. И создать свой клон в реальности. Перестать осознавать, то, что происходит для того, чтобы осознавать какие-то вымышленные вещи. Это действие невозможно без этих вымышленных вещей. План на будущее, какой-то синтез. Постоянно идет синтез будущего, что я сделаю на основе того, что я знаю о настоящем. И получается, что надо постоянно держать себе клон, копию, постоянно обогащать ее. Поддерживать в актуальном состоянии. Быть в курсе. Все из-за того, что я решил не полагаться на прямое восприятие, а изолировать себе в каком-то пространстве действия. В состоянии в котором я делаю. Чтобы не мешать я решил создать свой уютный мирок для действия. Действовать в реальности я не могу. Надо от нее отключиться и действовать в уме. В "параллельной" реальности.
ЦИ т. 2
Я отказываюсь непрерывно осознавать и воспринимать реальность. Создать в уме клон копию реальности. Куда я могу постоянно сбегать. Сбегать от реальности в ум. Я отказываюсь от прямого восприятия реальности. Реальность сама по себе сложна для того, чтобы действовать. Мне надо чего-то попроще. Накопить знаний, создать какую-то хрень. Обогатить ее. И вот я делаю в этом пространстве, которое упрощенная моделька от реальности. и получается не восприятие реальности, а восприятие своих знаний о реальности. Все из-за того, что есть идея, что мне реальность мешает действовать. Потому, что все слишком сложно. Надо попроще. Попроще это создать самому какую-то симуляцию.
Вроде куда-то посмотрел и все, я знаю, что там будет. Можно дальше отключиться и лететь на полном автомате. Чего-то ухватил, запомнил и все. Поверхностность восприятия. Чего-то заметил и сразу в голове начинает чего-то складываться. Синтез из какого-то гавна. О, котором я начитался, навоображал себе и…
Ты начинаешь смотреть куда-то и "я понял. ". Это "я понял…" означает, что тебе в башке какой-то процесс запустился и дальше можно начинать выписывать кренделя такие. И как настоящие? Слишком все гладко получается. Размашисто летишь нет вообще никаких остановок, одно за другое цепляется процесс идет полным ходом… Выполнение программ - падение, всегда проще. Не надо никаких усилий.

т. 3
Мысль - отсутствие внимания к деталям, к нюансам. Все просто. Желание все упрощать. Чего заморачиваться? Получается в итоге, из вот этих всех идей, кучи процессов складывается некое среднее по буфету. Куча каких-то подпространств, каких-то возможно противоречащих друг другу состояний. Куча каких-то отвлеченных кристаллизованных изолированных мирков. Все размывается и становится средним. В результате получается, что для меня, как для участника нет разницы в каком состоянии я нахожусь. Здесь я уже не замечаю наличие состояния. Как некая отправная точка. Я это и есть мотивы состояния. Я считаю, что это я, что это моя точка зрения, ЦТ, позиция не замечать состояния. То есть самого факта того, что я изолирован, не вижу ничего вокруг и то, что мое восприятие реальности и оно уже не прямое, а какого-то порядка. И это все приводит к тому, что я начинаю воспринимать состояние как реальность. Для меня это есть состояние и это есть реальность. И уже здесь все идеи предпосылки действовать воспринимаются как реальная необходимость. То, что мне диктует реальность, что это есть в реальности такая необходимость, надо делать и не возникает сомнения, что это просто идея, которую я когда-то согласился выполнять. Но для меня эта идея это воспринимается так как будто я что-то увидел оценил и принял решение. На само деле сама позиция, сама закрывая капсула предполагает что, чтобы я ни делал, я всегда буду видеть и всегда буду воспринимать только то, что я должен воспринять, чтобы принять правильное решение. То ради, которого это состояние было создано. И получается, что у меня остается свобода воли, я что-то делаю, какой-то выбор, какими-то данными оперирую. Но все это выполняется не в реальности, а в специальном пространстве где по факту не никакого выбора. То есть как будто тебе дают какие-то игрушки и говорят играй во что хочешь. Но сама эта позиция, само нахождение в этом пространстве получается настолько фальшивым, что сыграть можно только то, во что позволяют игрушки. Тебе дают карты и говорят играй в машинки. А ты крутишься, вертишься, страдаешь, но в конце концов ты можешь сыграть лишь в карты, но само это состояние предполагает, что ты, как ни крути, все равно сам придешь к тому, что этим состояниям предписано сделать и реализовывать. Реально ты уже за счет отказа, за счет восприятия, понимания самого наличия состояния ты выиграешь подчиняться, выбираешь действовать именно там и именно потому как в этом состоянии было ранее задумано. То есть отсюда нет выхода, кроме как играть по правилам. Если ты не видишь и не замечаешь само состояние. А здесь ты его не замечаешь потому, что кажется, что для тебя это опять лишние отвлекающие факторы. Кажется все правильным. Потому, что принятые идеи того, что это изоляция, отключка это все правильно. Потому, что все лишнее мешает. И теперь следующий шаг - это принять это состояние за реальность. Типа приняли, окей, отправная точка, действуем и забыли нахер это все было. Забыли зачем изначально создавалось это состояние. Какая была цель. От цели уже я отключился, не воспринимаю. И по сути просто реализация решений верхнего уровня. И всегда получается, что каждый круг - это реализация тех решений создание себе пространства состояния, реализация тех решений, которые просто принял на веру, и отказался их знать и помнить. Действую постоянно в рамках тех решений, но оно потом начинает распадаться на более мелкие процессы. И постоянно происходит мельчание с отказом понимать, воспринимать само решение более верхнего уровня. Постоянно отрезать от себя. Проводить эту грань я и решение. И вынос решения за пределы сознания, за пределы контроля, отказаться, оспаривать решения. Ставить его под сознание. Постоянно критически воспринимать ситуацию. Здесь сама идея о том, что я лечу в одну сторону. У меня нет пути назад. Время не остановить, не вернуть. Решение о том что-то, что я решил оно в прошлом. И оно не должно измениться. Сама по себе деятельность не должна изменяться, нельзя оглядываться, не возвращаться, не ставить под сомнения. А действовать лишь в рамках того, что я всегда прав, я всегда делаю то, что надо и на самом деле идея отталкивается от того, что реальность не изменяется. И это могло бы иметь смысл если бы реальность была неизменной статичной, и по сути это процесс действия в статике. И попытка превращения всего в статику. Не изменять, не отменять, не возвращать. И в итоге получается такой вектор, который я отказался развернуть. Выбрал себе направление и постоянно лечу. Не замечаю того факта, что нет обратной дороги. Создается иллюзия того, что я принимаю какие-то решения, перемещаюсь, что есть какой-то процесс. Но не замечаю именно факта того, что каждое решение сокращает пространство, сокращает мое жизненное пространство потому, что я отказываюсь их оспаривать их отменять пересматривать и идея того, что повторное принятие решения выполняется уже в рамках нового сокращенного пространства. Уже уменьшенного. И оно не отменяет предыдущего решения, а оно опять сокращает, может даже противоречит, но создает новое пространство из противоречий. И понятно здесь происходит постоянное отрезание своего пространства, своих возможностей действия, постоянное уменьшение. Потому, что я принял решение не изменяться. Я как бы действую с прицелом на то, что реальность тоже не изменяется. Как будто бы происходит попытка своим сознанием затормозить ход действий в реальности. Не изменять. Быть статичным, решил навсегда. И по факту получается, что я выполняю постоянно процессы сути, которых я не понимаю. Решил и забыл. Решил, запустил и забыл и дальше все подчиняется этому решению, но я уже этого не замечаю, этого не вижу. Не замечать, соответственно не оспаривать и двигаться только в одну сторону. В сторону деградации, в сторону уменьшения сознания. Я выбираю превращение своего сознания в фиксированный набор низменных идей. Отказ быть гибким. Быть подвижным, отсутствие критического мышления, само решение принимать идеи на веру. И в итоге потом неважно откуда эта идея. Как она проникла в голову. Но если в голове решение есть, то оно правильное. Мое правильное. я со всем этим гавном живу и исполняю и не замечаю этого.
ЦИ т. 3
Я отказываюсь знать о своих решениях. Которые создают ограничение в реальности понимать, что я решил ограничивать себе реальность. Отказываюсь знать, помнить понимать эти решения. Я бездумно исполняю свои решения не осознавая их.
Отказ от понимания сути своих действий.
Действия на автомате. Принял решение действовать? Все. Действуешь и не замечаешь. Делаешь и не замечаешь. Выполняешь какой-то процесс и не замечаешь, что оно есть. Потому-то избегаешь замечать эти решения действовать.
Как будто бы действуешь в статике. Решил действовать, ничего не поменялось, и зачем мне пересматривать решение если ничего не поменялось.

т. 4
Обратно выпал. В это состояние восприятия. Я воспринимаю, я вижу все. Какие-то реакции постоянно происходят. Реагирую. На то, что я вижу. Не замечаю совершенно какие процессы скрываются за этим. Создается иллюзия того, сама идея что-то, что я живой это значит, что я реагирую на какие-то процессы. Во мне происходят какие-то процессы. Череда состояний. восприятие, само ощущение жизни как какая то череда состояний. Смена. Создается ощущение того, что я по-настоящему воспринимаю мир, дышу полной грудью, глазами смотрю на это все. За счет того, что я на самом деле замечаю какие-то реакции. По сути для меня жизнь и существование - это отслеживание, испытывание каких-то реакций и эмоций на свои состояния Отношения добавляются в процесс восприятия в процесс жизнедеятельности и вообще деятельности. Добавляется элемент "отношение". И фокус сдвигается не на факты не на реальные вещи, а на мое отношение к происходящему. Получается какое-то управление действиями. Управление деятельностью через череду вот этих отношений. И получается, что я на самом деле уже не сам управляю своим сознанием. Создается иллюзия того, что это я действую. Что я выбираю что-то. Что я что-то решаю. Принимаю какие-то решения. Информацию отслеживаю. На самом деле происходит бег мышки по лабиринту. Как будто бы меня кто-то гоняет, создавая определенные ситуации. Где-то хорошо быть, где-то плохо быть. В этом лабиринте и меня начинает гонять со стороны в сторону. У меня иллюзия, что я смотрю принимаю решения, но за вот эти решения я выдаю свое состояние от, которого я пытаюсь сбежать. Я считаю, что я решил что-то сделать в реальности происходит совершенно противоположное. Я убегаю от какого-то неприятного состояния. В какое-то приятное состояние. Идея того, что мне постоянно должно быть хорошо, комфортно и я постоянно отовсюду бегаю. От неприятностей бегу в удовольствие. И выдаю это себе самому за свое объективное восприятие и свое решение делать определенные вещи. И по факту получается, что я бегу. Сбегаю откуда-то, на ходу себе додумывая, придумывая обосновывая, строя логические конструкции в которых я себя убедил почему это или это правильно, почему это верное решение убедил себя, что я этой логической конструкцией я ей и пришел к такому выводу и принял решение бежать и действовать. Я не замечаю, что я бегу. По факту меняется причинно следственная связь. Как будто я делаю, но на самом деле не замечаю того, как я на автомате убегаю от неприятного состояния. Я себе придумываю в этот момент. И моя задача не действовать. Не принимать решение, а обосновывать и подтягивать под свои абсолютно бездумные действия логику. И здесь я нахожусь в иллюзии, что это я собою управляю. Это я принимаю решение как сделать. А по факту вместо этого я просто описываю, как бы я мог придумать, решить действовать именно таким образом, именно так и начинаю в это верить. Не замечаю своих истинных решений. А начинаю их придумывать тот факт, что я здесь чего-то решил. По факту я действую сугубо на автомате и убеждаю постоянно себя, что это я себя контролирую, что я жутко осознанный человек и сам с собою управляю. И сам могу что-то сделать. Получается дурацкий момент. Я прибываю в иллюзии относительно собственных возможностей. Я то решил, что это я сделал и значит это я то могу делать, могу решить по-другому и вот этот сам факт того, что мои решения на самом деле нихера не решения, а оправдания себя он приводит к тому, что я начинаю глючить и очень много воображать о том, что я могу или не могу. И вообще - кто я такой и что я делаю? И как я сам собою управляю? И создается иллюзия того, что я полноценное сознание, которое это может. На самом деле это состояние реакции и здесь я начинаю работать уже над тем, чтобы скрыть от себя боль. Скрыть от себя то, что я чего-то не могу. Что я не могу собою управлять. Для этого нужно не замечать этого факта, не замечать реальности, реального положения вещей и убедить себя, что я могу придумать как это могло бы случится. И выдать за действительность. отказаться верить реальному положению вещей. И придумывать про себя про свои возможности, про свои действия то, что меня устроит. То, что мне будет не больно и приятно о себе знать. На самом деле это бегство от непреложного факта, что я лишился возможности собою управлять. Лишился воли к действию. Отказался от волеизъявления и начал действовать на автомате. И теперь надо придумать себе почему это хорошо, успокоить себя и дальше продолжать не замечать того пиздеца, который творится. Что я все больше и больше перестаю быть свободным. Что у меня больше нет воли. Я больше ничего не могу сделать сам. Но я упрямо пытаюсь сбежать от осознания этого факта. Уговаривая себя поверить в несуществующее. Поверить в себя в то, что я хочу верить. То есть продолжать убеждать себя, что факт принятия решений он неизменен. Но теперь отказаться принимать реальность и вместо этого выдумать себе логические оправдания того почему это правильно и хорошо. Отказываться принимать факты, последствия, результат действия, что я отказываюсь действовать самостоятельно, на самом деле, но вместо этого внушить себе иллюзию, что я ни хрена не отказываюсь, я действую осознанно и ничего не получается потому, что это я сам вот такую хрень себе решил, в голове построил и все могу сделать. Я отказываюсь уже принимать реальность, принимать факты и начинаю искажать реальность, избегать реальность и выдумывать, выдавать себе желаемое за действительное. Чтобы избежать столкновения с объективностью. С тем, что есть на самом деле. я выбираю прибывать в аллюзиях, что все идет хорошо. Все было правильно.
Процессы т. 4. Создание отношения, какой-то дополнительный фактор, который влияет на. Не информация, а некое состояние, некий результат, реакция, отношение, хорошо - плохо. Комфортно - не комфортно. Здесь получается, что комфортно это отключка и эйфория. Здесь определяющим фактором является хорошо, приятно. И генерация этих, поиск бегство в приятное состояние. И почему-то приятно это избежать объективной реальности. Столкновение с реальностью больно, отключка приятно. Выбор бежать в эйфорию от боли. Как будто прямо именно на этой точке и на этом месте происходит жуткая боль и избавление. Вообще цель существования становится избавление от боли. И идеи заключаются в том, что для того, чтобы избавится от боли надо перестать воспринимать реальность. Все настоящее это боль, а выдуманное, несуществующее это приятность и эйфория. Бегство от боли в эйфорию в отключку.
ЦИ т. 4
Я отказываюсь воспринимать и верить в объективные факты. Я выбираю верить не в то, что реальное, воспринимать не то, что реально, а то, что дает удобство. Что не вызывает боли. Я отказываюсь воспринимать реальные факты, объективную реальность. И верить в то, что это уже реальность. Наглюченная реальность - это теперь реальная реальность. И раз это приятно значит это реально. И реально это не то, что реально, а то, что приятно.

т. 5
Что-то далекое. Какие-то не хочу, не надо. Прямо погоня за приятными состояниями. Идея такая, что выбор прямо бежать туда где хорошо. Позиция сбросить как можно больше, чтобы почувствовать легкость, как можно больше легкости. Приятно, когда ничего нет. Здесь фокус не на том, что я от чего-то отказываюсь. В предыдущей точке было само закрепление решения, что можно сбежать от боли просто от нее отказавшись. И я перестаю на самом деле замечать, что сам процесс бегства от боли. Отказ от чего-то, отказ от каких-то болезненных, неприятных ощущений это на самом деле отказ от какой-то своей части. Я не вижу в том, что я избегаю боли, в том, что я избегаю каких-то неприятных ощущений, я не вижу, не замечаю факта того, что в этот момент я отказываюсь от способностей и возможностей самому что-то контролировать и что-то делать. Для меня это все становится пустое. Я не воспринимаю эти приятные - неприятные ощущения. Как то, что происходит внутри меня. как какие-то процессы, которые я сам запустил, сам выполняю и это часть меня. Воспринимается это как просто что-то происходящее со мною, что-то внешнее по отношению ко мне. Типа я ничего не могу с этим поделать. Не воспринимается это потому, что я не вижу. Не воспринимаю себя это как причину. И это процесс, с который для меня внешний не воспринимается мною как процесс, с который я когда-то принял решение исполнять. Выделил отдельно, создал по него состояния. Принял решение, что он будет исполнятся навсегда без права отмены и теперь я не воспринимаю его как часть себя. И теперь, когда какой-то процесс в чем-то для меня геренерирует, создает неприятное ощущения у меня решение, что я ничего не могу с этим поделать. Потому, что это уже не мой процесс. Не моя часть. В этом нет ощущения собственности той части сознания где происходит что-то неприятное. Получается, что не предыдущей точке закрепив саму идею бегства от неприятного в приятное, идею бегства в эйфорию я здесь перестаю воспринимать уже эту часть, от, которой я отказываюсь как часть себя. А просто начинают воспринимать как нечто абстрактное, как нечто постороннее, неприятное. От которого надо избавится. И здесь процесс бегства он начинает быть лавинообразным. я легко и непринужденно начинаю от всего сбегать. Если до этого у меня было ощущение, что я себя предаю - то здесь у меня ощущение, что у меня нихера нет. Это не я, это ничто, это пусто. Это просто неприятное ощущение. И вот это "просто" является центральной идеей. Все крутится вокруг того что это просто, это ничто, это ничего не стоит. Для меня это ничего не стоит и принять решение бежать это настолько просто и естественно. Все просто, просто. и естественно бежать от боли, бежать от неприятности и не замечать самого факта деградации и уменьшающей способности что-то контролировать. Получается шаблон. Везде где неприятно оттуда надо свалить. Надо сбежать. Уже здесь прямо на поток поставлена задачи лететь в эйфорию. Получается конвейер, на котором я на ходу какие-то неприятные части себя где есть боль и неприятность и я от них отказываюсь. Здесь конвейер по переработке мое - не мое. Бегу, постоянно запускаю процессы в которых я ничего не могу сделать, отказываюсь от них, получаю эйфорию и повторяю по кругу. Тут начинается лавинообразное бегство от своих способностей под иллюзией того, что я избегаю каких-то неприятных состояний. И становится это возможным потому, что я перестаю эти неприятные состояния соотносить с собою. Что для избавления я на самом деле от себя отказываюсь, а не просто получая удовольствие. И здесь идея не видеть себя там, где неприятно. Не соотносить это с собой. Меня нет там, где плохо. я буду там, где хорошо. Я себя там не замечаю поэтому легко от этого могу отказаться. Я отказываюсь от себя. Отказываюсь от себя убедив себя в том, что это не я. А-то просто что-то плохое. Там нет ценностей для меня, нет собственности. И здесь принятие решение - это не видеть себя, свой ресурс, и ценности в нем. Я ничего не стою. Я отказываюсь от себя, от своих частей и начинаю лавинообразный процесс бегства от боли в эйфорию, которая прилетает мне как награда за то, что я от себя отказался. И мне становится хорошо и приятно. Но меня больше нет. точнее я себе не хозяин. Нет у меня права собственности над собою и способности собою управлять. Взамен на эйфорию.
Процессы т. 5
Я все знаю, все умею, все делаю правильно. Клин такой - я делаю-то, что должен. Я делаю-то, что я делаю. А-то, что я делаю это правильно. Я не могу иначе. Я ничего не могу с собою поделать. Я отказываюсь что-то делать с собою. Отказываюсь, что-то менять. Отказываюсь разбираться во всем. Начинаю плыть по течению. Я уже отказываюсь вмешиваться в процесс и его останавливать. Процесс пошел Деградация идет полным ходом. отказ от себя, от своих частей пошел. И в первую очередь я отказываюсь от способности различать свое и владеть своим. Дальше можно избавляться от всего легко и просто. Мне себя не надо. Я фокусируюсь на состояниях. Мне важнее состояния чем я сам. Получается, что состоянием этим начинаю скрывать от самого себя… Изначальная идея состояние заключалась в том, чтобы скрыть от себя что-то лишнее. А здесь я начинаю от себя скрывать процессы, которые выполняются во мне. И фокусировка на состоянии. И уже я не так важен, как состояние и сам процесс поддерживания этого состояния. вместо меня.
ЦИ т. 5
Во мне нет ценности. я не вижу, отказываюсь видеть в себе ценность. Отказ от себя, своего ресурса, своих частей бегство в приятные состояния. Постоянный процесс отказа от себя за награду эйфорию. Я отказываюсь от признания своих частей, своими, собою. Себя в них не вижу. Чего-то есть? Для меня это просто какой-то шлак. Меня там нет. Отказываюсь уже. Делаю себя немощным по отношениям к самому себе. ПО отношению к тем процессам, которые уже выполняются. Здесь уже я фокусируюсь на самом состоянии. Здесь уже эта хрень происходит и я собою не управляю. И единственный способ - это сбежать и поймать другое состояние, которое приятное. Поглючить.

т. 6.
Безучастность, Безэмоциональность. Чувство "надо". Общие слова. Хочется все упорядочить. Сделать все по порядку. Холодный расчет. Эмоции кажутся перегретыми. Болезненными гормональный дисбаланс. Само это состояние кажется неприятным. Нахождение в каком-то состоянии кажется неприятным, предвзятым и детским. Надо из него вырасти. И неприятно находится в состоянии необъективном. Как будто немножко выхолостилось все. Кучу впечатлений поймал. Постоянно делал одно и тоже теперь нет никакой радости. Выгорел. Идея в том, что надо выжечь. В состоянии. При чем под состоянием подразумевается эйфория. При чем притупилось чувство эйфории, радости. Зато шаблон остался, что надо это делать. Как ёлочные игрушки. Постоянно что-то делаешь, постоянно что-то выполняешь, но само чувство радости и эйфории как таковой ее уже нет. Просто делаешь потому, что в надежде, что станет лучше. Легче, но нет этого чувства вызывающего саму эйфории, приятности. Бездумно повторяешь одно и тоже запомнив, что это приятно. Получается очень странно. Делаешь что-то, что должно вызвать приятное ощущение. Ставишь себе галочку - я вызвал в себе приятное ощущение и никаких ощущений нет. Но тебя это не парит. Типа не все коту масленица, не все и не всегда хорошо. И начинаешь себя уговаривать, что не всегда приятно бывает. Но это же приятно? я знаю, что это приятно. Поэтому эйфория, которой нет. Делаешь не замечаешь даже того, что происходит. Как будто зомби. Повторяешь постоянно одни и те же действия как зацикленный. Без надежды на пробуждение просто потому, что привык. Просто потому, что надо. Что надо? Всегда так делал. Даже "надо" здесь нет такового. Себя убеждаешь, что надо это делать потому, что миллион раз повторял одно и тоже действие и становится единственным доступным шаблоном. Как рельсы. и делаешь не то, что возможно не то, что может иметь какой-то смысл. А то, что заезжено то, что делается на автомате без какого-то поощрения. И интересно то, что сам механизм поощрения уже не работает. А ставишь просто себе галочку "здесь поощрение". И готов. И получается, что вся деятельность рассудочная построена по принципу я должен это сделать потому, что здесь что-то произойдет. И происходит интересный момент. Без этой шелухи становится, что здесь происходит. На самом деле тут должна быть точка "сделать себе приятно". Запустить какой-то процесс. И видно некую последовательность. Механизм, который как замкнутый цикл повторяется. По кругу ходит. Вот нужно сделать это, запустить вот такой процесс, затем вот это, запустить вот такой процесс и когда сверху нет этой эйфории, чувства прекрасного, что мне хорошо от того что я этот процесс выполняю То становится очень странно, что вообще это есть. И я как-то в это вписался. И получается, что сам процесс достаточно жесткий, простой и абсолютно безэмоциональный. Нет этой эйфории, этой приятности. Здесь просто холодно. Сделать себе плохо больно. Убежать от этого состояния, сделать себе приятно.
Мне хорошо. Повторить. И видно, что внутри этого постоянно машинка колбасит. Постоянно делать повторять, делать, повторять. Не приятно. Неприятно внутри себя осознавать этот ничего не имеющий общего со своими целями, со своей волей процесс. Когда снимается эйфория. И видимо, что уже нечем кайфовать, то становится неприятно осознавать какой процесс происходит. Без самой эйфории его выполнять нет смысла и невозможно. Какая то бесконечность. Ощущение бесконечности и запутанности и безысходности. Не видеть, не замечать, не понимать, что происходит. Просто делать потому, что так всегда делал. И со своей позиции разумного сознания смотришь на все это и кажется все настолько глупым, что обладая сознанием такое выполнять просто невозможно. Кажется, что нет никакой цели, никакой собственной цели, никакого собственного не может быть. Никакой собственной воли для того, чтобы так делать. И как будто бы на каждом этапе собственная мотивация. ЗА что-то постоянно тебя ловит, что надо делать вот это. Потому, что вот здесь, если ты вот это шанс продвинется, то тебе будет хорошо. И эта идея на этом этапе правильная. И здесь, когда эта вся "награда" уходит. Мне нечем себя награждать. То здесь выполнение процесса становится просто потому, что по-другому я себя не представляю. Как будто бы я себя постоянно уговариваю, что я это всегда делал. Я это делал и по какой-то дурацкой причине не собираюсь от этого отказываться. И дальше эту ерунду выполнять можно только одним способом. Перестать выполнять то, что происходит. Если раньше это было хоть какое-то добровольное желание выполнить какой-то определенный шаг. То здесь уже никакой "добровольности" уже нет. Это последний отказ от самой "воли", что я что-то хочу. Тут переход в состояние, что я тупо делаю-то, что скажут. Отказ от собственной воли. Собственного желания. Что-то делать. Невозможности сопротивляться чему-то. Вообще активную позицию занимать. Самому хотеть желать чего-то, делать. Как машинка чик, чик, чик. Просто делаешь потому, что это единственный способ себя чем-то занять. Не быть в реальности. Постоянно выполнять тупые, повторяющиеся действия. И моя эйфория, награда именно в том, что я уже этого достаточно, выполнять простой процесс, чтобы не быть в реальностью. Все мое сознание, которое осталось достаточно на то, чтобы быть в точке выполнения процесса. Не задумываться ни о чем. Я тупо исполняю. Ничего не хочу, ничего не желаю, нет собственной воли. Решений, мотиваций. ПРостое существование в качестве исполняющего элемента. Как винтик в системе. Если раньше нужна была какая-то иллюзия, какая то награда, мотивация куда двигаться, то здесь это просто желание отключиться. За этим скрывается желание не быть в реальности не быть в сознании.
Процессы т.6
Монотонные, повторяющиеся действия. Гипноз, паралич сознания, ступор. Ничего не вижу, ничего не замечаю вокруг. Просто тупо исполняю-то, что у меня есть. Здесь нет взаимодействия с реальностью уже вообще. А есть тупое исполнение тех действий, которые я всегда выполнял, привык. И все сознание все превратилось в постоянные шаблоны. Я тупо исполняю один и тот же заезженный шаблон. Потому, что ничего другого я не увидеть не осознать не могу. Ресурсов не хватает на то, чтобы как-то и, что-то создавать. Здесь тупое исполнение. Повторение того, что уже было сделано. В итоге получается для меня мир вокруг застыл. Превратился в стекло, в неизменное состояние где одно и тоже действие может быть, приводить к какому-то результату. То мир в котором все предусмотрено, все предсказано, все уже известно и никогда ничего не измениться. И здесь вообще не требуется никакого процесса восприятия. Никакого сознания, чтобы взаимодействовать с миром не требуется. Мир вокруг превратился в сруктуру, в жесткую последовательность действий, алгоритмов и важно просто вписаться в этот алгоритм определенной последовательностью действий. Я не воспринимаю мир вокруг, в просто вписываюсь в него как часть системы, часть структуры. Как часть определенного тупого исполнения алгоритма. Не понимая, что я делаю не вношу свой хаос. А я создаю частичку порядка в этом мире за счет того, что делаю одно и тоже. Бессмысленные, тупые действия. Не воспринимаю, а тупо повторяю одно.
ЦИ т. 6
Я оказываюсь от восприятия изменений. Отказываюсь от воли, желаний, проявления воли желаний. Намерений. Ч выбираю автоматы и предсказуемость. Я отказываюсь от свободы и самостоятельности. В пользу предопределенности. Отказ быть свободным существом. Существовать, быть в сознании. Выбор быть в структуре. Я отказываюсь от свободы и воли.
-приказываю себе найти и прояснить ЦИ т. 6
ЦИ я оказываюсь от свободы сознания. Самостоятельно управлять своим сознанием. Отказ о сознания. Иметь его, пользоваться им, воспринимать его, тотальный отказ от восприятия. Я ничего не хочу воспринимать. Само сознание мне не надо.

т. 7
Вымораживает, неприятно, здесь идея отказа, бегства от боли. Как будто бы это точка где я прохожу это идея бегства. Отказ и эйфория. Закрепляется, что отказ = эйфория.
Сама для закрепления. Тут механизм отказывается. Когда чего-то нет - то становится очень просто уже больше ни о чем не могу думать. В голове ничего не происходит. В голове ничего нет того, что нужно сбросить. Мне плохо надо от чего-то отказаться. Надо чего-то выбросить. Идея, что должно быть лучше. И, чтобы стало лучше я обязательно должен от чего-то отказаться. Иначе никак. Какое-то ощущение загнанности в угол. Что я себя постоянно загоняю в угол, когда отказаться уже не отчего. Постоянное сжимание вокруг этого пространства. Создание себе невыносимых условий. Из, которых невозможно выбраться. В голове постоянно создаются дополнительные ограничения. На каждом шаге принимаются решения еще больше и больше сузить пространство. И догнать его до такого состояния, что выбраться оттуда становится невозможным. Выбраться то и так невозможно. Потому, что я принял решение не выбираться, не оспаривать свое решение. А здесь создание дичайшего напряжения, что я зашел в тупик, зашел в какой-то угол. Загнал себя. И здесь идея, что саму проблему надо решать не на уровне проблемы, а нужно как-то кардинально изменить подход и изменить все. Здесь все должно быть именно кардинальным. И нужно куда-то перейти в совершенно другую плоскость. Начинать воспринимать все совсем по-другому. Под идеей того, что я возвышаюсь над проблемой, самому себе пытаясь внушить, что я возвышаюсь над проблемой. На самом деле я пытаюсь все разрушить, сломать и уничтожить саму проблему, уничтожить саму ситуацию. Здесь бегство от необходимости взаимодействовать за счет того, что уничтожается сама ситуация в которой необходимо действовать. Решить единственном возможным на этом уровне восприятия методом силового устранения - сломать, то, что я не могу. Разругаться с человеком. Решить для себя… Здесь кроется то, что каждое решение необратимо. И решая необходимо сломать себе возможность это решение отменить. Создание вообще в этом пространстве необратимости такого, отказа, который нельзя, невозможно повернуть назад. Необратимость решения невозможности вернутся потому, что тупо некуда Себе принять решение, что мне некуда вернутся, мне некуда возвращаться. Как в т. 3, когда я решил, что мои решения неизменны-то здесь происходит сам механизм неизменности. Через отказ от возможности вернуть все обратно. Следующий уровень, следующая часть, следующая идея. И вроде бы я выбираю смену, кажется, что все должно стать проще, потому, что я что-то изменил. Но по факту происходит уничтожение самого пространства. Решение считать это пространство несуществующим, уничтоженным. В, котором нет правил. И все, что я себе нагородил, насоздавал, все эти идеи и установки. От них отказаться, перестать исполнять. Сбежать, по сути, от собственного нагромождения идей. Я себе нарешал что-то, что я сам уже не могу выполнять и мне необходимо отказаться, избавится от этого пространства в котором я больше ничего сделать не смогу. Посчитать его неспособным, разрушенным, уничтоженным. Принять решение, что оно уничтожено. И я там больше ничего не могу. Его больше нет. Решение у меня этого пространства и этого состояния. Больше нет. Запретить себе воспринимать выполнять все процессы этого пространства. Это часть сознания где это пространство существовало, оно для меня больше не существует, умерло. Я полностью отказался полностью уже воспринимать какую-то часть себя, собственного пространства, собственной возможности, какого-то аспекта сделать. Этого больше нет. ПО сути это, на самом деле, боль бытия в этом состоянии. Я только, что создал себе кластер боли. И отказался его иметь. Уничтожил в своем сознании способность пользоваться этим участком сознания и создал себе боль у меня нет этого". И я теперь от "этого" буду убегать. У меня нет, я отказываюсь иметь эту часть сознания. Для меня она все равно, что уничтожена. Все равно, что ее нет. Уничтожил связь с собою, уничтожил связь с осознанием существования, способностью. И Создал там боль и теперь постоянно буду оттуда убегать. Мне больно находится в несуществующей части своего сознания. Этого пространства у меня больше нет.
Процессы в т. 7
Внушение себе необходимости перестать, прекратить. Если я не буду ничего замечать, не буду видеть, что есть, то оно перестанет происходить. Остановиться. Держать себя в остановленном состоянии. В подавленном состоянии. Придавить себя, создать ощущение невозможности. я тут в этой точке сознания выполняю процесс по, которому я постоянно себя останавливаю, внушаю мысль "здесь ничего нет", "здесь ничего невозможно сделать", "мне здесь не надо быть", "этого не существует", "у меня нет способностей". Как только я попадаю в ту часть где я ничего не могу сделать, я начинаю исполнять процесс "тебе тут плохо, тебе тут больно, потому, что здесь ничего нет и здесь тебе быть не надо, ты здесь ничего не можешь сделать, этого места не существует, тут ты будешь испытывать дискомфорт и чувство несуществования, отключку и желание как можно быстрее отсюда сбежать". По факту я постоянно себя выгоняю создавая себе невыносимое ощущение бытия тут. Восприятия этого участка сознания. Создать боль из собственного сознания. Исполнять процесс мне больно воспринимать этот участком сознания. Уйди не будь здесь. Здесь ничего нет.
ЦИ т. 7
Избавление от собственных участков сознания, разрушение сознания, деградация, превращение, момента сознания кластером боли. Превращение активного участка сознания в кластер боли. Я отказываюсь воспринимать эту часть своего сознания. Отказ быть в этом состоянии и воспринимать его. Я создаю боль.
Боль - это процесс, я делаю себе больно. Я выполняю … Но, когда бежишь оттуда. Сломя голову. То не воспринимаешь, что это же я, сначала, сам себе сделал больно…

т. 8
Нет сознания. Все превратить в какие-то дыры несуществования, дыры сознания, дыры восприятия. Сама идея необходимости двигаться в сторону избавления каких-то участков. Постоянно "выгрызать" в сознании каких-то отверстий. Несуществование для себя каких-то возможностей и способностей. Игра - я набор невозможностей, ограничений. И постоянно нужно с этими ограничениями жить и объявлять себе каких-то новых ограничений. Настолько увлекательный процесс, стремление к несуществованию. К не восприятию себя, не восприятию частей. Несуществования в плане для меня этого не существует. К избавлению от восприятия собственных возможностей. Части личности, части структур и желаний постоянно должны выпадать из меня. И как будто бы что-то лишнее воспринимается. Стремление избавится от каких-то способностей и каких-то частей. Этого не должно существовать. Постепенно превратить все в ничто. Сама способность быть в сознании, воспринимать, действовать она есть. Сама байда, когда что-то меняется и изменяется. Нужно превратить в нечто не существующее и не воспринимаемое. Тогда мир станет и неизменным, статичным, правильным, удобным. Если этого не замечать, если с этим не взаимодействовать, то как будто этого нет. И здесь уничтожение собственного сознания, избавления от участков собственного сознания для того, чтобы считать мир для себя удобным. Приближать его к какому-то идеалу. Есть идея, что мир должен быть такой. Мне нужно избавится от сознания для того, чтобы не замечать, не видеть, что он не такой. Боль невозможности что-то изменить. Даже идея о том, что я не должен ничего менять в реальности, взаимодействовать с реальностью. Компенсируется за счет того, что я в себе уничтожаю участки сознания, которые воспринимают этот мир таким. Не воспринимать, не взаимодействовать с реальностью. А уничтожить в себе то, что мешает и, что отвлекает меня от созерцания идеальной картинки. У меня нет того нет той части сознания, я уничтожаю ту часть сознания, которая мешает мне, ту часть сознания, которая способна воспринимать объективную реальность. Я постоянно нахожусь в процессе уничтожения пограничной части сознания на границе с реальностью. Оставляя то, что в уме, что является сознанием я начинаю уничтожать, то, что на границе. Постоянно отрезая себе те части, которые хоть как-то, на каком-то этапе способны воспринимать реальность. И все, что соприкоснулось с реальностью, все, что воспринимает в той или иной мере реальность должно быть уничтожено. Потому, что оно мне мешает отключиться от этой реальности. Я отказываюсь иметь сознание, контактирующее с реальность, воспринимающее реальность. Оно должно быть уничтожено, забыто, от него надо сбежать.
Процессы т. 8
Этого нет. Этого не происходит. Этого не существует. Я про это забыл. Это не надо, это не важно, куча маркеров которыми покрывается несуществующие, "уничтоженные" области. Создать экраны, не воспринимать, не замечать в себе-то, что является реальным. Не замечать, то от чего я отказался. И на самом деле, круг за кругом я себе урезаю перехожу на новые уровни производные от реальности. Шаг за шагом отключая части себя, которые способны на этом уровне восприятия воспринимать реальность. Избавится, пометить, что ничего нет. Во мне нет сознания, которое способно воспринимать реальность на этом уровне существования. Переходим на следующий и зарываемся все глубже в ум.
ЦИ т. 8
Я отказываюсь иметь и воспринимать свои части на границе с реальностью. То, что еще способно воспринимать реальность. У меня нет способности взаимодействовать с реальностью.

Такой повторяющийся процесс. Это не то, что я в один момент отказался. Здесь каждый раз ты чуть - чуть отходишь назад. Чуть - чуть сбегаешь. Каждый раз это производная создается. Все повторяется и повторяется. Как воронка закручивается. То, что находится на границе, что есть для тебя реальным делается болезненным. Сначала ты внушаешь себе идеи, что это лишнее, что надо проще и в конце получается, что ты эти участки где больно и, которые ты больше не можешь воспринимать ты от них отказался. Их нет. Экранами обложил и дальше повторяешь следующий этап. И теперь, то, что мне больно воспринимать я воспринимать не буду. И дальше, следующий круг - это следующий уровень деградации. Следующая производная от восприятия. Я процесс выполнил. Потом еще больше улетел в ум. Придумал себе все меньше реального и все больше умственного. На т. 8 происходит окончательный отказ от восприятия частей себя, вообще способностей себя вообще взаимодействовать на этом уровне с реальностью. Потому, что там больно. Я себе понаобозначал, что мне больно, надо отсюда сбежать и я просто отказался. Этого не существует. Убрали. Можно переходить на следующий уровень. Сужать и сужать.

ЦТ
Спираль… Бегство от реальности. Чтобы не уничтожиться сразу необходимо выполнять поэтапный процесс деградации, избавления от сознания. Нельзя просто так и избавится. Пока считаешь это твоим, считаешь, что это надо. Отказ от сознания, от бытия существом происходит поэтапно и каждый раз, на каждом из этапов есть своя замануха. Кажется, что здесь что-то сложно. и возникает идея, что избежав от этой сложности и трудности внедряется идея, что это мне выполнять на текущем уровне сложно. Что есть определенная трудность. И ее можно продолжать через "вспомогательный" механизм. Но для этого мне необходимо отказаться от собственного механизма. Сперва мне кажется, что трудно сфокусироваться потому, что я принимаю все необходимо отказаться от восприятия. Затем само по себе осознание реальности тяжело и мне необходимо сбежать от этого и изолироваться. Сделать меньше реальности. Для меня кажется, что реальности очень много и ее нужно сделать меньше. Отказаться от прямого процесса восприятия и создать себе механизм, который уменьшает количество реальности. Затем принять решение, что я не буду принимать и не должен принимать решения. Оно уже все принято за меня. Дальше вообще отказаться от наличия самой реальности, усомниться. Все по кругу крутится и сводится к тому, что я шаг за шагом начинаю планомерно уничтожать свое сознание. На каждом из этапов, на каждом этапе кажется, что сама идея здравая, находится своя прелесть, от чего я могу отказаться, чтобы как мне кажется, что-то получить Эта сама идея постоянно упрощать взаимодействие. Чтобы все становилось бы проще. И проще, когда вообще на самом деле все стремление - это избавится. Самый простой вариант. Но поскольку к нему… …действует, работает-то как от этого отказаться. То здесь начинается …. Процесс поэтапного …, по сути позволит от этой способности раз за разом отказаться от всего, поэтапно по чуть-чуть. Под видом того, что это мне самому надо, мне самому будет легче. И вот это легче приводит к тому, что в итоге цель -"не осталось ничего". Избавится о всего.

Пространство бегство в пустоту в ничто.
А давайте сделаем проще… Все проще и проще. И не замечаем, как на каждом этапе происходит обман себя. ТЫ не мир делаешь проще. А уничтожаешь свое сознание так, чтобы мир оказался проще. Поэтому на ур.6 се кажется в стиле "где здесь вообще проблемы? Захотел - сделал". На самом деле …
В чем проблема? Давай попроще… Процесс упрощать. Будь проще? И к тебе потянутся люди…, которые попроще.
По факту это процесс деградации. Постоянно все меньше, меньше, меньше и меньше. Постоянно делать по проще.