Саморазрушение через игры в уме и выпиливание себя из реальности.

2020_10_25

Тема: взаимодействие, пространство взаимодействия.

Текущее состояние:
Ощущение, что я начинаю сворачиваться в какой-то кубик. Желание отдалиться, отстроиться. Стать отдельным. Впадаю в транс, смотрю картинки, улетаю куда-то. Полетел… Улетел и дальше начинаю все "высасывать" с пальца. Выдумывать: что, куда, зачем, почему и как? Я уже отключился. Причем сразу же. Облегчение какое-то. Что взаимодействие уже не надо. Вопрос взаимодействия отпал. И в голову пришла мысль, что вот как хорошо, что уже ничего не надо делать…. Необходимость пробить дичайший барьер. А потом уже бешенное усилие сделать, чтобы начать разговаривать с человеком. Внутри мнение, ощущение, что над собою надо сделать усилие и потом я смогу с ним поговорить. И тогда просто не хочется с ним говорить. Я уже сразу понял к чему это все, куда он ведет, уже знаю чем это дело закончится и дальше не слушаю его. Как будто стена из каких-то … картинок. Начнешь и постоянно в голову лезет какая-то хрень. Как будто падает внутри. Когда необходимость чего-то сделать сразу ощущение, что я не смогу. И внутри становится пусто. Как будто там, за этим прямо пустота. И ты отключаешься и сразу облегчение: я смог! А, что же я смог?, но ощущение, что у меня все получилось. Там темно, пусто, начинаются какие-то пугалки. Думаешь, что ты куда-то смотришь, а реально получаются искажения. Вроде как в пустоту. И ты смотришь и все закругляешься обратно. Ощущение, что сильно искажаешь фокус внимания. И вместо того, чтобы смотреть на объект, я начинаю своей внимание заворачивать на себя и взаимодействую сам с собою. И такое чувство, что смотрю себе в затылок. И по всем органам чувств такая картина. В ушах звон, в глазах стена. Начинается отключка. И я начинаю сильно фокусироваться в себе. На этих собственных ощущениях. Что чего-то где-то происходит. Пространство очень сильно ограничено. Вот мое пространство взаимодействует и все.
-для тебя пространство взаимодействия - это отказаться от реального взаимодействия и начинаются сразу умственные упражнения. Начинаю играть во взаимодействие с самим собою. Вместо того, чтобы говорить с человеком я поговорил сам с собою. Нашел у себя что-то важное, или необходимое, создал быстренько проекцию этого человека, представил себе как буду с ним разговаривать и сижу в уме с ним общаюсь.

-приказываю себе найти и проявить пространство в котором я нахожусь перед тем как попасть в это состояние.
Ощущение немного мудьтика, какой-то симуляция. Какая-то игрушка. Я слежу за всем этим, мониторю. Желание все оставить, чтобы было по моему. Я все спланировал, все записал, я себе жизнь распланировал и знаю как будет это дальше. Придумал как все будет и начинаю отыгрывать роли и сценарии. Я создаю и продумываю, что я буду делать, что я скажу, что я услышу в ответ, как я отреагирую, какая будет ответная реакция. Сижу и создаю реальный сценарий разговора. Даже перед сессиями я начинаю обкладываться такими заготовочками…

-приказываю себе найти и проявить пространство в котором я нахожусь перед тем как попасть в это состояние.
Просто тупо желание сбежать. Ощущение вязкости. Я начинаю тонуть, мне неудобно, не уютно, я ничего не могу. Ощущение, что у меня ничего не получилось бы.

Это не так, это не правильно. не то, не правильно подумал. Надо было думать. Тупик. Пришел не в-то место. Не правильные решения. Мог предвидеть заранее. Укорять себя. Ненавидеть, за то, что не сделал чего-то. Типа сейчас очевидно, что я как бы "виноват" в том, что я в этом очутился. Загнал сам себя в такое состояние. Что я ничего не могу сделать и не могу поделать. Довел себя до того, что мне приходится… Обвинять себя в том, что мне сейчас что-то нужно будет сделать. Желание, чтобы все это оказалось в прошлом. Я мог это сделать тогда. Но я не сделал и теперь мне приходится это делать сейчас. Если бы я это не делал тогда - то это мне не надо было бы делать сейчас. Я не доволен тем, что мне сейчас придется что-то делать. Не доволен тем, что надо выйти из транса, выйти из "ничего не делать" и начать что-то делать по-настоящему. Ощущение, что точка в которой сошлось, скопилось много этого усилия, напряжения тянуть дальше нельзя. Не могу не делать, неприятно, что столько всего. Как будто бы куча "надо". Я отказываюсь делать, взаимодействовать, избегаю всяческого взаимодействия и чувствую себя неприятно за то, что хочу что-то сделать. Как будто сам разделяюсь на какие-то части: "я хочу", "я не буду". Мне надо, мне неприятно. Я хочу что-то сделать, я решаю что-то сделать. Но ощущение, что я вообще никакого представления не имею о том, что мне это будет стоить, во сколько мне это обойдётся. Какие усилия необходимо применить. Сразу начинаются отмазки, что я устану, я устал, я не могу собраться, сфокусироваться. Я не могу, не хватает внимания, ресурса. Решение, заглушка. не то, что чувствую себя обездоленным, болезненным. А просто плашетт перед глазами: " у меня нет сил", "у меня нет ресурса", "я не буду, я отказываюсь тратить сознание на взаимодействие с реальностью", "мне тяжело и трудно даётся быть включенным и взаимодействовать с реальностью". Какой-то вектор, фокус на то, что я живу в параллельном, потустороннем мире. При чем не то, что плохо, а вообще нет никакого намерения выныривать обратно в реальность. Я отказываюсь выходить из этого трансового состояния. И состояния я что-то гоняю в уме, гоняю в голове. Здесь проблема. не то, что мне страшно, сильно, больно, пугалки какие-то… Нет. Я отказываюсь выходить из своего ума. Я сам себя начинаю гнобить за то, что мои же желания, мои же намерения невозможно реализовать не вылезая в реальность. Я даже не могу себя объяснить, что там не так. Что плохого. Просто не так как в уме. Просто надо какие-то силы тратить. Надо что-то прикладывать. Надо как-то напрягаться и оно не само. Невозможно силой мысли захотеть и что-то сделать. Обязательно за каждым намерением и решение сделать должно стоять реальное действие. Вот от этого постоянно пытаюсь сбежать. Невозможно что-то делать в реальности не прикладывая реальных усилий. Постоянно крутится одна и та же мысль, что можно быть успешным и довольным собою без этого всего. Точнее я не могу быть довольным собою в реальности, на реальных действиях. Но я могу быть довольным собою лишь в уме. Когда живу в фантазиях. Только в уме отказавшись от реального подкрепления собственных действий. Можно наслаждаться собою своими делами. Я смогу собою годиться только если сам решу, что я все решаю и делаю правильно. Какая-то дурацкая "обратная связь". А в реальности не всегда получается точнее в основном не получается так. Силы не хватает. Устаешь постоянно убеждать себя, что реально делать трудно. Долго и еще делать надо. Можно от всего этого убежать, сбежать и просто решать. Решить, что все хорошо. Решить, что обмануть себя, обмануть вот эту назойливую скотину которая что-то хочет, хочет что-то сделать. Обмануть себя решить, что все уже сделано. Я все уже сделал и теперь тупо могу быть доволен. Просто вместо того, чтобы идти и делать в реальностии, убедить себя, что все уже сделано или вот-вот будет сделано. При чем не важно тянуть до последнего, не важно сделано оно ли нет. Или я про него забыл, самое главное ощущение, внушать себе, что я все делаю правильно. я принимаю правильные решения о том, что начинаю оттягивать как можно дальше взаимодействие с реальностью. И переходить от реального делания к умственным упражнениям.
Я не в реальности действую, а решаю оттянуть. Найдя себе массу каких-то причин оттягивать настоящее действие. Постоянно уговаривать себя, заворачивать себя на вот этот "не результат". Становится важен не результат. А "правильность" решений. И теперь похер, что я сделал, для чего я это сделал? А поощрять себя за то, что принял "правильное" решение. Правильное от которого мне стало хорошо и кайфово. От которого я отключился и почувствовал трансовое состояние. Эйфоричное. Не на результат работать, а на отключку, на внушение самому себе, что я все делаю правильно. На уверенность, что я поступаю правильно. Какое-то совершенно "параллельное" взаимодействие. Не я делаю и получаю результат. А я решил не делать и внушил себе, что я правильно поступил. Постоянно смотреть на действие не как на "нужно чего-то добиться", а смотрю на действие как на "как я буду выглядеть" перед собою же. С оглядкой правильно или не правильно я поступаю. Какой-то дичайший загон в "правильность". Как я отношусь к этому решению. Я уже решил ничего не делать. И для меня в этом пространстве "правильно" ничего не делать. Отказ от результата как от чео-то, что удерживает меня в реальности. Замена результата на убеждение. Я реальную вещь реальный объект существующий в реальности заменил на убеждение и идею. И мне теперь не результату нужен, а соответствие идеи. Я все делаю правильно. Я отказываюсь взаимодействовать с реальностью. Здесь уже мое решение не взаимодействовать. Я уже решил не взаимодействовать, откусил от себя огромный кусок и в этом пространстве решения не взаимодействовать и постоянно поддерживаю процесс поддерживаю себя, поощряю себя за не взаимодействие. Я делаю правильно потому, что я реализовываю собственное решение. Правильно это настолько абстрактное понятие, что на него моно натянуть" все, что угодно. И суть этого правильно на меня уже скрыто. Я не понимаю, что я делаю? Зачем я делаю. Просто удовольствие, что я решил и как долбоеб долблюсь в одно и тоже. Не замечаю, зачем и почему я постоянно поддерживаю это тупое решение. То есть здесь отказаться от пространства прямого взаимодействия с реальностью. В пользу какой-то примитивной идеи. И начать, запустить процесс "я поддерживаю не взаимодействие" Награждать себя за этот процесс. Я отказался не взаимодействовать и запустил какую-то охрененную огромную махину, поддерживающую не взаимодействие с реальностью. Целая игра я не взаимодействую с реальностью. Целый мир в котором я себя награждаю за то, что игра в эту игру правильно - неправильно. Вместо прямого взаимодействия запустить эту игру. Выделить место, ресурс на поддержание игрового пространства. Новые правила. По сути я свое сознание трачу на отказ пользоваться сознанием. Пустить его на растрату в игре. Вместо того, чтобы делать. Взять и взаимодействовать.
Я отказываюсь от взаимодействия с реальность, текущего. Превращаю взаимодействие с одно статичное решение. А пустить процесс по реализации этого решения. Вместо взаимодействия поддерживать решение. Убеждение. Я оказываюсь взаимодействовать с реальностью и поддерживаю процесс не участия себя в ней.

т. 1
Ощущение замены восприятия чувствами. Опять же в системе хорошо - плохо. Что мне делать? Правильно или не правильно я поступаю. Какие-то эмоции. Позитив - негатив. Начинаются отношения к взаимодействию. Проекция. Как я к этому отношусь. Соответствует ли это моему взгляду на жизнь. Какое-то громкое слово "взгляд на жизнь" нечто типа настолько огромное по сравнению с текущим моментов. И кажется, что эта идея как смотреть и как относится она не только не подлежит сомнению, а вообще находится где-то за пределами даже моего сознания. Я уже тупо исполняю идею отношения, реализацию вот этого "не присутствовать в реальности, не взаимодействовать с реальным миром и считаю, что ужа на самом деле забыл и не понимаю насколько это "сильные" слова и "сильные" фразы. И я не понимаю, что мое текущее отношение мой взгляд на жизнь - это не потусторонняя вещь. А просто-то, что я сейчас не вижу и не реализовываю. Если я что-то не вижу. То сразу желание сделать это тяжелым, огромным, неподъёмным. Наделить это сразу какими-то атрибутами монументальности. Типа я это не вижу и я с этим ничего не смогу сделать. Значит это так и должно быть и этим не надо заморачиваться. И какая-то простая идея может отказаться настолько огромна что…, это настолько огромно что… И гиперболизировать идеи, не постигая смысл не постигая того, что за ними кроется, а скорее не кроется. Прямо их демонизировать их и дичайшее желание следовать идеям не вдумываясь и не смотря на то, что за ним есть. Принять как данность, согласится с тем, что я с этим ничего не смогу сделать. Отказ эту идею двигать с места. идея в том, что эта идея становится неподвижной. И я перестаю их рассматривать критически. Рассматривать как что-то подлежащее сомнению. Просто оно есть, и сразу появляется желание спихнуть его куда по дальше. Типа снова не видеть уже саму идею которую я реализовываю. Делаю и не понимаю, что я делаю. При чем все закрывается экранами" оно большое", "я с этим ничего не смогу делать". На деле отказ возвращаться обратно, ставить под сомнение, понимать суть того, что я делаю. Появляется фатализм, покорность. Я согласен с тем, что я ничего не могу сделать, не могу поделать. Жертвенность в пане следования идеям. Я отказываюсь что-то менять. Пассивность в поведении. Я реально суживаю свое жизненное пространство до состояния в котором это решение уже принято и ничего не возможно сделать. Я этим принятием решения себе отрезаю возможности что-то делать, возможности действовать. И в результате даже варианты выполнимые в реальности, варианты которые я могу рассмотреть к существованию очень сильно сокращены и обрезаны. Есть фигня, с которой я должен считаться, с которой я ничего не могу поделать. Соответственно я вот это уже даже рассматривать не буду. Пассивность в плане я это не могу изменить. Мне это не под силу. Приняв какое-то одно решение я начинаю перестраивать свое жизненное пространство так, чтобы это решение априори было реализуемо. И, когда я принял одно решение-то я начинаю искажать очень сильно собственное сознание, чтобы это решение реализовать. Отказавшись от чего-то одного я сразу начинаю запускать процесс поиска - от чего мне еще надо оказаться. Как мне надо исказить собственное восприятие, собственное сознание, чтобы отказ от этого действительно реализовывался. И вместо того, чтобы посмотреть, а зачем мне это надо? А зачем я это делаю?
-ало! остановись! прояснение - это не уговаривание себя. Ты сейчас включился в уговаривание себя. В-то почему ты это делаешь. А зачем ты это делаешь? Саму причину этого ты не рассматриваешь. Но ты себя уговариваешь делать по-другому. Как можно уговаривать яблоню родить грушами… Вопреки ее природе. И так и себя. Себя не уговаривать надо.
-приказываю себе найти и проявить в чем я сейчас нахожусь. Ощущение того, что я надумал как правильно…
-перешел в режим выполнения программы. Я не рассоздаю программу, а понял, как правильно делать в этой программе. И помчался…
-приказываю себе найти и проявить все идеи и установки из этого состояния:
Уверенность, подгонять себя, поощрять себя. Воодушевление. Эмоциональная подпитка. Я начинаю тратить силы и тратить ресурс, сжигать на то, чтобы убедить себя, завлечь себя поступать определенным образом. Правильно. Я все делаю в правильном направлении. Когда все получается само и без усилий. Как-то все легко клеится одно к другому и сил прикладывать не надо. И поощрения за это. Все в сторону того, что ы проще делать как уже решил. ПО сути я выделил пространство под реализацию программ. И начинаю себя поощрять за то, что я ее выполняю. Так проще, проще не думать, что я делаю. Чтобы быть в приятном состоянии, чувствовать себя хорошо, надо отключить критическое мышление, отключить себе желание сомневаться в собственных решениях. И дальше проскакивать. Я уже не замечаю, как повторяю это решение снова и снова. Оно же правильное, оно проще. Я его называю правильным потому, что оно проще. Потому, что за него я получаю вознаграждение эмоциональное. я чувствую себя лучше потому, что я его принял. И еще награду от того, что мне ничего не надо делать. Не надо напрягаться, не надо искать информацию, не надо включать сознание и возвращаться в реальность. Я запускаю этот механизм реализации решения. Я его на самом деле принимаю снова и снова. Но я себя награждаю за то, что я его принимаю ровно таким же образом. По сути все добровольно. Я не решение принимаю уже действовать или не действовать. Нет такого, что я выяснил-то, что мне надо. Посмотрел на реальность, посмотрел на потребность, как-то все оценил. А я выбираю уже между хорошо мне будет или плохо. Между хорошо я себя буду чувствовать или плохо. Вместо принятия решения я выбираю удовольствие. Здесь не думать, не осознавать, что я решаю. Не осознавать последствия. И я решаю выбрать проще. Я решаю выбрать удовольствие. Без шансов. Избавится от этого. Чтобы не было сомнения в перестаю думать, перестаю осознавать, что я делаю. и что я выбираю. Между чем и чем я выбираю. Я уже не смогу остановится потому, что я перестаю думать о том, что дает этот выбор. Решение на автомате. Не решать, а идти по пути наименьшего сопротивления. Такая пассивность в поведении. Здесь я уже отказываюсь от осознанного поведения. И просто продолжаю тупо реализовывать одно и тоже решение. Я на самом деле принимаю решение которое уже было принято снова и снова. Потому, что я себя за это поощряю. Поощряю хорошими эмоциями и впечатлениями. Я правильно поступаю, я хорошо делаю. Я отключил мозг перестал думать.

-правильным объявляется все, что ты делаешь. Какую бы херню не делал. И даже если ничего не делаю - то это тоже объявляется правильным. Переход на режим как считать себя правильным. Объявлять правильным все, что я делаю. Или не делаю. Я всегда правильный. Всегда делаю правильно. Не понимаю сути самого действия и последствий того и того к чему это приведет.

Я перестаю понимать суть действия. Перестаю принимать решения. Осознавать, что я делаю. Отключить мозг. Я действую уже нерационально. А на порыве эмоций. Делать не так как решил, а так, чтобы мне было хорошо и приятно. Уже отказ от управления собственными действиями и решениями. Для того, чтобы чему-то соответствовать, каким-то ожиданиям правильности. Я на себя смотрю и мне нужно держать мнение о себе, что я действую правильно. Я ничего не понимаю, чего я делаю. Но внушать себя, что я действую правильно, хорошо. Оценку своим постоянным действиям и то, что я соответствую каким-то критериям. То, что я делаю не для себя, не по своей воле. Не потому, что я так решил выполнит. А потому, что я отказался управлять собою, Управлять своими решениями. Понимать их суть, понимать последствия. Осознавать действия. А вместо этого начинаю делать, то, что мне принесет удовольствие "правильности". Кто-то мне сказал, как "правильно". Дал какую-то оценку. И я делаю потому, что хочу соответствовать идее, эталону правильного поведения. За это начинаю себе ставить плюсики и генерировать состояние - я послушался. Здесь все упирается в идею быть послушным. Сначала себе, чужим, другим решениям. Послушным какой-то идее. Не вникая в сеть что, зачем, в какие результаты. Заменить действия на результат на действия на эмоции. Я начинаю действовать, чтобы генерировать себе приятные эмоции. Я отказываюсь управлять собственным действиям, осознавать последствия, цели и суть действия. Еще себя награждаю за такой отказ. Я делаю правильно.
Процессы в т. 1
Интуитивно Искать где будет хорошо, проще, с одной стороны потеря ориентации. Не понимаю, как быть, как делать. Скажите мне как мне сделать. Скажите мне как мне жить. Пассивный режим ожидания. Не понимаю, что делать. Теряется собственная способность, ориентация принятия решений. Отказываюсь вообще от принятия неправильно. Я приму решение которое мне приведет к дискомфорту. Отказ от осознания последствия. Отказ от нахождения в дискомфортном состоянии. Для меня возврат в реальность - это дискомфортное состояние. я отказываюсь принимать самостоятельно решение потому, что мне так или иначе придется возвращаться в реальность. Для меня это плохо и неправильно. Не делать того, что возвращает в реальность. А реализовывать решения, повторять те которые снимают эту способность быть в реальности. Отказываться от собственного принятия решения. От ответственности за собственные действия. Потому, что я отказываюсь принимать решения которые возвращают меня в реальность пусть кто-то за меня это решение скажет. Скажет, что эту будет правильно или не правильно. Какой-то огромный тупой барьер, что я не буду ничего делать, не буду ничего делать сам потому, что так или иначе в реальность вернуться придутся. Отказ от самостоятельности управления собою. Отказываюсь понимать, осознавать, как я принимаю решение. Сумбур, тяжело, не могу выразить. Я начинаю запутываться в том, что хорошо и что плохо. Для меня мешается "надо", "решение" "целесообразность" и "приятные эмоции". Каша в голове. Выбираю между теплым, мягким и синим. Отказ понимать, что к чему относится. Запутать себя. Внушить себе, что я сам решение принять не в состоянии. И мне надо это на кого-то скинуть. Я перестаю понимать на основе чего я принимаю решение. Что из чего я выбираю. И все на основе того, что все для того, чтобы принять еще одно решение. Я не могу сам разобраться и решить.
Я буду этому потакать и делать себе хорошо. Здесь реализация решения. Не решать самому, а делать что-то другой, чужое решение. Идти по пути наименьшего сопротивления. Не въезжать, а действовать потому, что так мне будет приятно, проще и награждать себя за это.
ЦИ т. 1
Я отказываюсь понимать, осознавать свои действия. Я принимаю решение не по воле сознания, а наоборот. Чтобы сознание не включать. Еще себя за это начинаю поощрять. Замена сознания эмоциями. Я отказываюсь самостоятельно принимать решение. И начинаю чего-то, какую-то идею реализовывать. Тут много всего чему надо соответствовать. Надо соответствовать чужим ожиданием. Чтобы себя награждать, что я соответствую чему-то, каким-то своим проекциям.

т. 2
Не хочу сопротивляться. Пассивность, не могу ничего сделать. Ощущение, что все тяжелое, большое, отказ разбираться, возвращаться обратно. Решение принято и его не изменить. Фарш" не провернуть обратно. Нежелание снова смотреть на уже принятые решения. Забыть, все в прошлом. Это уже было, Я это уже делал. Я это проходил. Просто я отказываюсь смотреть, то, что я уже решил. Не думать про это. Куда-то выкинуть, сбросить. Сделать для себя самого каким-то огромным, неподъёмным. Типа я с этим ничего не смогу сделать. Я уже решил и я с этим ничего не смогу сделать. Стараться избавится от этого решения. Выкинуть его из своего внимания. Выбросить из головы. Не думать о нем. Не помнить. Дурацкое состояние, что я как будто что-то, куда-то веду. Не замечаю, на самом деле этой полной картины. я решение реализовываю, но я не понимаю, что и куда я тащу. Что я делаю. Как тихой сапой. Делать все по кусочкам. Не замечать общей картины. Я что-то делаю. Что-то реализовываю. Но уже не понимаю общего назначения. Зачем. Разбить на какие-то маленькие кусочки. Все пространство подчинено вот этому общему большому решение. Но каждый из них кажется самостоятельным. Как будто бы там этого нет. Нет этого большого, огромного решения. Которое я реализую. Которое я делаю. Оно кажется огромным. Но огромно определяющим, жизненно утверждающим. Все какие-то эпитеты, все большое. На самом деле оно тупо фоном постоянно учитывается и влияет на все мое действие. По сути я сбрасываю куда-то в подсознание из своей области внимание уже решенное. Ограничиваю свое восприятие так, чтобы не замечать, не видеть того, что уже решено, того, что я делаю, того, что реализовано. То есть я решил что-то делать, я решил выполнять какой-то процесс и я не замечаю как я его исполняю. Назвал большим. В голову не помещается, забросал экранами и реализовываю. Разбил пространство по меньше. и чтобы не видеть всей картины делаю по частям. Реализовываю решение кусочками по меньше. Не замечаю общей картины. Выбросить это пространство из своего сознания. Доступное для восприятия пространство сделать меньше, чтобы не понимать, не замечать, что я делаю. Я выбросил из головы уже свершившееся, уже решенное, не фокусируюсь на нем. Не вижу, не замечаю. Дальше любое пространство внутри пространства. Постоянно все меньше и меньше пространство для маневра. Не замечать, то, что было и создавать в нем пространство по меньше. Изолировать от себя самого это я решил и я начинаю играть в игру. Сбросить тупо в подсознание. Вообще часть сознания, которым я не управляю. Которое я не замечаю. Что-то, что не хочу помнить. Что-то, что стыдно, неприятно, что-то такое отчего я не в восторге. Неприятно это осознавать и не осознавать. Убрать куда-то за пределы сознания. Отказаться от части сознания, изолировать свой фокус внимания. Изолировать сознание в замкнутом пространстве которое не попадает-то, что я не хочу увидеть. Не знать, не замечать. Пусть само все работает. Я об этом ничего не знаю.
Я отказываюсь помнить, понимать, что я делаю. Как запустить процесс и постоянно его выполнять, не замечать его, игнорировать. Не замечать, то, что поддерживаешь этот процесс. Чтобы постоянно не фокусироваться на этом решении его убрать. Типа я что-то делаю другое. Но фоном постоянно выполняется решение. Пространство внутри пространства. Уже реально получается не чистое сознание, не взаимодействие, а сознание внутри игры. Я играю во взаимодействие с реальностью не замечая того, что я нахожусь уже внутри игры в которой я отказываюсь воспринимать реальность. И каждый раз это пространство в пространстве называть реальностью. Отказ видеть, сделать для себя, принять за какой-то новый слой реальности. И "непрямое" назвать единственно реальным для себя. Вот это реальность, это норма. я попал в пространство меньше, внутрь игры и теперь для меня это норма. Теперь реальность для меня вот такая. Не прямое, а игровое это для меня есть реальность. Это есть норма, есть, то, что ноль, то, что точка отсчета. ЗА которую я буду считать теперь, называть реальностью. Не понимать разницу между реальностью и игрой. Не понимать, что я в игре, что я выполняю какой-то процесс. Который постоянно влияет и искажает реальность. И это снова и снова сбрасывать куда-то в недосягаемую, в невидимую для меня часть сознания. Я постоянно принимаю решение которые для меня искажают реальность и отказываюсь их помнить и замечать. И корректирую свое сознание таким образом, чтобы считать это искажение за реальность. Отказываюсь понимать, чем реальность отличается от усеченного варианта, от усеченного пространства. С какими-то моими домыслами, допущениями, реализуемыми решениями, процессами по искажению. Я реальность считаю теперь, что это нечто, что я исказил, нечто, что я построил в своем уме. Изолировал от реального мира и реального восприятия. И что-то закрыл от себя. Здесь это начало такого процесса. Я отрезаю себя, изолирую от реальности и начинаю уменьшать это пространство. Кромсать, отрезать кусочки и каждый раз говорить да, это такая реальность. Я забыл о том, что это было. О какой-то части которая воспринимает определенный аспект. И для меня реальность это нечто искаженное в уме. Собственная проекция. Я отказываюсь быть сознанием в реальности и считать реальность, то, что действительно реальное. Принимаю для себя за реальность вот это искаженное восприятие. отказ видеть и замечать какие искажения я вношу в реальность. Какие процесс я поддерживаю для выполнения искажений в реальности. Я запустил процесс отказа по частям от собственной способности быть в реальности. И взаимодействовать с нею. Я перестаю что-то воспринимать и постоянно, снова и снова возвращаюсь к тому, что это норма и это так и должно быть. Создать проекцию в реальности, в уме. И поселиться в ней. Не замечать, как я ее моделирую и искажаю.
Процессы т. 2
Придумывать что-то, высасывать из пальца. Что-то доделывать, Скрывать от себя. Трактовать как-то. Искажать понятия. Я начинаю взаимодействовать на понятийном уровне. не то как я вижу реальный объект. А, что он для меня значит. И все начинаю заменять на какие-то свои проекции. Я свое сознание изолировал и начинаю его населять какими-то проекциями. Какими-то знаками. И все реальное заменять на какие-то бледные копии. Постоянный процесс переноса и искажения. Из реальности в ум. Сознание у меня находится изолировано и отключено от реальности. И я постоянно начинаю носится и копировать что-то. И поддерживать эти объекты в сознании. Я уже начинаю себе в сознании создавать объекты которые якобы для меня отражают реальность. На самом деле я их туда посалил, оживил и поддерживаю. я не могу работать с реальными объектами, а постоянно работаю с какими-то проекциями. Меня нет в реальности. Я изолирован от реальности. и чтобы с реальностью взаимодействовать я себе создаю копию реальности в уме. Создаю копии реального объекта в уме, проекции. Какие-то блокировки, экраны. Не видеть реальность, не замечать реальные объекты, а взаимодействовать строго с копиями. Постоянно додумывать как этот объект бы себя повел. Рационализировать, сравнивать проекцию с реальным объектом. Оживлять, эмоцинировать на проекции. И не замечать того, что я по сути разговариваю сам с собою. С голосами в своей голове. Потому, что я их туда перенес, оживил и они "заговорили". Сойти с ума, чтобы думать, что я по-прежнему нахожусь в реальности.
Отказ думать и понимать разницу между реальным объектом и проекцией.
ЦИ т. 2
Я отказываюсь от прямого взаимодействия с реальностью. Заменяю реальность на ум, проекции, выполняю процессы, поддерживающие копию реальности в уме. Я занимаюсь симуляцией реальности в своем уме.
-это просто отказ воспринимать объективную, окружающую реальность. Объявление ее ненастоящей. А настоящей объявляешь свою, придуманную,
ЗАкопировал когда-то чего-то. Скопировал когда-то, а потом оно пошло - поехало жить своей жизнью. Сначала посмотрел, перенес, а потом уже начал гонять все в уме.

т. 3
Я не могу ничего поделать. Сменить тему. Подумать о другом. Не брать в голову. Постоянно съезжать с темы. Не могу сфокусироваться. Не могу думать об этом. Не могу держать в фокусе. Мне больно это воспринимать. Постоянно переключаться. Прыгать с одного на другое. Как только требуется что-то сделать в реальности или еще где. То постоянное маниакальное желание подумать о чем-то. Постоянные скачки с места на место. Ни на чем не могу удержаться и сфокусироваться. С одной стороны - дурацкое чувство я ничего не успеваю. Куча обязательств что-то надо сделать, успеть все. В другой стороны - я ни на чем не могу остановится. Ощущение - я лечу постоянно, но ни на чем не фокусируюсь. Мне это надо сделать, но я этого не делаю. просто тупо убегаю постоянно, сбегаю от действия. Постоянно переключатся. Не делать. не то, что я пассивно нахожусь, сплю или отдыхаю, а просто намеренно увожу свое сознание от взаимодействия. Переключиться. Постоянно одна и та же мысль переключиться на что-либо другое. Важно не важно. Мышление становится дурацким, полярным, бинарным. ДА - НЕТ. Вместо того, чтобы воспринимать спектр, градации. Здесь ДА или Нет. Как тумблер. Постоянное намерение переключится. Решение становится проще. Бежать, сбегать куда-то. От того, что мне сейчас нужно сделать. Неприятно. Не хорошо. Не время. Не могу. Не замечая того, что я на самом деле ничего не собирался делать. Просто переключился в такое состояние сбегая от чего-то очередного. От какого-то другого состояния. И снова и снова убегать о взаимодействия. Реальный объект взаимодействие с реальным объектом трудно тяжело. Хотя какое взаимодействие с реальным объектом если я взаимодействую с проекцией. Вообще что-то сделать трудно и тяжело. Потому, что я взаимодействую с головою, а не с чем-то реальным. И постоянно уйти, не делать. ПО сути не давать себе осознать, что там ничего нет. У меня сознание в дырах. Я постоянно сбегаю от осознания того, что я называю реальным объектом не существует. Это просто тупо мое мнение о реальным объектом. И я убегаю от того, чтобы не разрушить это свое мнение, свои проекции. Постоянно переключаюсь и сбегаю не трогать проекцию и не взаимодействие с ею. Сравнивать реальные объекты и проекцию. Я могу в уме гонять сколько угодно, но не доводить до того, что мне нужно было сделать реальную вещь. Здесь фраза я ничего не знаю, ничего не могу. Желать, то, что вообще не вкладывается в воображение. Не присутствует в уме. То чего я не предусмотрел, не придумал. Реальность другая. Не менять проекцию на реальность Постоянно снова и снова убегать и убегать заменять даже словами. Уже даже действия заменять на какие-то понятия. Вызвал какую-то идею, понятие о том, что надо делать. Типа я делаю, сделаю и должен по этим понятиям какие-то эмоции испытывать. Переживания. ЗА словом сделать за глаголом для меня нет никакого реального процесса. Никакого реального действия. Я уже сознанием оперирую чисто идеями. Надо дать команду захотеть что-то делать. И что-то само пойдет. Я убираю от действия самое главное. Само действие. И заменяю его, как и реальный объект какой-то проекцией действия. У меня есть какой-то образ того, что есть некое абстрактное "копать". Я просто оперирую понятием. Не знаю о том, что устану, силу нет. Выполнять определенную последовательность. Копать надо, лопатою махать. Просто мнение какой-то пустышка какая-то бумажка на которой написано "копать", "делать". Я начинаю оперировать пустыми картинками. До сознание непосредственный процесс действия не доходит. я начинаю это просто тупо гонять как картинку. И, когда мне надо реально делать я просто сваливаю и отключаюсь. Жду, когда все само произойдет. Я отказываюсь делать выполнять контролировать процесс. Я сознанием управляю своим телом и что-то делаю в реальности. Какая-то буря от того, что все тяжело. Я не имею физической возможности. Слаб, устал, куча каких-то откорячек. То конечно я устал, когда я ничего не делал. И для меня это пустая картинка которую несложно гонять в голове. Я перестаю за действием видеть реальное изменение. Реально нужно себе дать команду приказать себе запустить какие-то химические процессы в организме. И что-то выполнить. Потратить силы, время ресурс, потратить часть сознания на то, чтобы что-то сделать. И теперь для меня это просто мысль. я пытаюсь реальностью управлять силой мысли. Захотеть что-то изменить в реальности и ждать, когда это произойдет. Не делаю я в этой реальности ничего на самом деле. Дальше я пытаюсь убедить себя, что можно жить, а реальности и не делать ничего реального. Просто гонять картинки с бумажками мыслей о том, как делаю когда-то. Как я хочу, чтобы произошло. Как я наверное смогу. Как я воображаю себе что-то. Как я все взаимодействие с реальностью все действия заменяются на картинки и проекции. Я отказываюсь управлять собою и действовать в реальности. Я отказываюсь выполнять реальные действия. Убеждая себя в том, что для успеха в реальности можно выполнить умственные упражнения.
Процесс т. 3
Сбегать. Постоянно сбегать. Я не могу не сейчас. Есть более важные. Переключиться, переключить внимание. Уйти от процесса взаимодействия типа мне больно, трудно. Куча отмазок и откорячек. Почему я не делаю это прямо сейчас. И кажется, что важно что-то другое сделать или не важное делать не интересным.
Делать, то, что я собирался. Эта мысль, картинка с надписью "действия" не приводит ни к чему. Как только начинаются само реальное действие я его тупо блокирую, переключаю и подавляю. Ухожу от взаимодействия с реальностью в момент начала действия. Переключаюсь куда-то. Я не то, что не могу сделать. А я себе в тот момент, когда я выходу их этой скорлупы в реальность я начинаю себя уводить, уводить свое внимание. Остановить себя и куда-то переключить. И не дать себе совершить это действие. Не дать себе сфокусироваться на этом действии. Держать фокус внимания на нем. Не дать себе его сделать. А куда-то увести, о чем-то другом подумать, переключиться, отвлечься, разозлится, раздражаться. Внушить себе, что там будет плохо трудно. Призвать себе кучу проекций, картинок с объектами, отвлечь себя в умственную игру. Вместо того, чтобы просто сделать. Не давать себе доводить взаимодействие и игру в уме до реальности.
ЦИ т. 3
Я блокирую свое намерение действовать в реальности. Оказываюсь от реального выполнения действия, заменяя его умственными упражнениями. Остаются только одни намерения. И подавляю делание.
Сидишь и фантазируешь. А потом придумываешь причины.

т. 4
Неуверенность. Фантазия о том, что все это работает и живет. Эта игра превращается в манию. Я успешно граю. Уверенность в том, что я успешный игрок. Выигрываю. Эйфория какая-то. Мнение о себе. Собственное достоинство. Вместо того, чтобы реально посмотреть на я ничего не делаю в реальности. Я превращаюсь в фантазера. Я начинаю себе возвеличивать и считать каким-то суперкрутым и супер важным перцем. Какая-то абсолютизация маниакальная. Стремление доказать всем и себе, что я нашел какую-то волшебную таблетку. Стремление всех увлечь в эту игру. Внушить важность этой игры. Я выигрываю. Ощущение, что я выигрываю. Я не в ладах с реальностью. Я начинаю себя воспринимать как что-то, что не обладает … как что-то, что обладает какими-то сверх способностями. Умом достигая всего. Здесь надо быть умным. Надо уметь думать. Надо правильно решать. Надо сперва думать. Абсолютизация этого "думать", "ум". Просто уже странно, что я начинаю ум раскачивать именно в тот момент, когда я уже неспособен в реальности взаимодействовать. И в этот момент я начинаю себя перекраивать, перекраивать свое восприятие перекраивать собственную позицию, что я не могу в реальности. Но я классный потому, что я могу в умственной игре. Я умный. Я хороший потому, что умный. И начинаю в эту игру втягивать других. Обесценивать того, кто не понимает не играет со мной в одном пространстве в эту игру. Тупой, какие-то маркеры. Обесценивать, то, что не в этой игре. Все люди так или иначе заинтересованы общаться друг с другом. Взаимодействовать. А я начинаю себе выбирать круг общения, взаимодействия все мы играем в игру я умный. Родители, постоянно поощряют. Учителя, коллеги. Слушать, окружать себя комплементами и тем, что нравится. Избавляться от того, что приносит какие-то нестыковки. Внушать всем мысль о том, что я умный и я могу на самом деле. Все строится на какой-то вере в-то, что если человек умный, то успех гарантированный. Не надо делать действия. Достаточно поддерживать уверенность в том, что ты умный. Что ты можешь сам себе создавать эту херню в голове и играть в нее. Какая о оценка по общности идей, проекций, пытаться в других вызвать такое же восприятие и проекции, ощущение того, что я достигаю успеха за счет того, что я начинаю глючить на тему того как другие играют на одном и том же пространстве, в ту же самую игру и я у них выигрываю. Я начинаю все объекты с которыми я взаимодействую, подсаживать к себе и уже полноценно играть с ними. Оценивая уже не просто насколько реальны мои достижения. А оценивать себя по способности играть и выигрывать в эту игру. Быть лучше, чем другие воображаемые проекции у меня в уме. Я сам себе расставляю мерки, приоритеты, рамки начинаю соревноваться в умственных упражнениях со своими же умственными упражнениями. Я играю в игру с самим собою.
-в уме больше нет никого кроме тебя и твоих проекций. Победить всех у себя в голове. Соревноваться у себя в голове. По своим же вымышленным правилам, по критериям оценки правильности игры в свою умственную игру. Правильности отказа от реальности. Я выигрываю у других потому, что я лучше и быстрее сбегаю от реальности, чем все остальные. я лучше глючу. Вот поэтому я и победил. Я играю в игру в уме. Здесь реально уже нет места никаким реальным. Все кажется настолько не важным. Что сам успех в жизни, в мире только за счет достижения результата со своего позиционирования в собственной умственной игре. Выиграть у самого себя. Я перестаю оценивать свои достижения по достижениям в реальности. Начинаю сам с собою соревноваться в уме з-то как я сам себя победил в бегстве от реальности. Играть в игру "я достигаю результата в уме лучше, чем я бы мог достигнуть такого же результата в уме если бы я был каким-то другим как какая-то з моих проекций. Я здесь постоянно становлюсь на чужую сторону и имитирую эмулирую действия других людей и сам у него выигрываю. Создаю какие-то правила, помогающие играть мне и мешающие играть условным противникам. Я в реальности начиню кроить под себя. Создать себе вымышленную реальность и игровую площадку в которой я могу выигрывать. В которой я лучше, чем другие. Воспринимать мир таким образом через систему ценности.
Призмы - я лучше, чем другие потому, что не по реальным результатам, а по какому-то мнению, что я могу-то, что кто-то другой не может. Идея - я лучше, чем другие. Я их выиграл. Потому, что я назвал себя лучшим. Потому, что я лучше соответствую своим собственным критериям. Здесь совершенно нереальные, Выдуманные критерии успеха. Соответствовать какими-то правилам. я не могу достигнуть успеха в реальности. Достичь каких-то реальных результатов. И речь уже не про успех. А про просто реальные результаты. Я начинаю придумывать себе достижения в уме которым я легко могу соответствовать, но не могу соответствовать другие потому, что не повезло им. Они находятся не в моем сознании.
Им не повезло - они находятся в реале.
Процессы. Обесценивание. Плохой потому что. Хуже потому что. Он выглядит вот так - значит он вот такой. Какие-то критерии оценки по внешности. ПО совершенно не имеющие отношения к реальным действиям признаком. Раз он это то…, у него то… чего-то там додумывать за человека. О его успехах по совершенно другим признакам. Которые не имеют отношения к реальным признаком. А просто мне они нравятся или не нравятся. И у меня они есть или нет. Кроить под себя систему ценностей. В которой я у всех выигрываю. Система ценностей в которой я достигаю успеха. НЕ по реальному результату, а по каким-то абстрактным. На самом деле с одной целью. Достичь успеха в уме. Хоть какого-то успеха. Я не признаю, отказываюсь признавать что-то за кем-то. Какие-то способности. Я начинаю всех обесценивать. Не слушая, перебивая, наезжая. Смешиваю с грязью. Постоянно пытаюсь кому-то чего-то доказать. Навязать свою точку зрения. По сути транслировать свое пространство игры на других людей. Пытаться их вовлечь в свою систему ценностей. Выдуманную мною систему ценностей. Чтобы в реале приблизить себя к выигрышу. Чтобы в реале достичь результата мне надо достичь его в уме, по своей шкале системы ценностей. И внушить другим участникам и другим игрокам такую же систему ценностей. И внушить им, что они по ней проиграли. Вместо того, чтобы просто пойти и сделать.
ЦИ т. 4
Я отказываюсь от реального результата как оценки собственных действий. Играю в игру в уме как результат вымышленный, наглюченный для поднятия собственной важности и ценности. Я отказываюсь получать реальный результат и начинаю играть в вымышленную игру.

т.5
Действия, чтобы всех затащить в свое глючное пространство это присутствовать. Такая манипуляция. Если ты не соответствуешь моей системе ценностей - то продавить…, а потом внушить себе, что они не такие. Они не понимаю. Эта манипуляция: ты тупой? Это вообще такая огромная ловушка. Это огромная ловушка. ТЫ тупой потому, что ты не думаешь так как я. ТЫ глючишь так же, как и я. Все настолько сложно в голове. И это делается.
И когда-то же пришла мысль, что это проще сделать чем делать в реальности. I замена игровой позиции. вместо того, чтобы постоянно выигрывать я начинаю проигрывать, себе и своим же глюкам. убеждая себя в собственной несостоятельности. поведение жертвы, я ничего не могу, пугалки, страхи.
я отказываюсь побеждать у самого себя, я проигрываю. отказ достигать даже в уме.

6.
тут какое-то зазеркалье в полный рост, ощущение могущества, роста силы. найти в себе слабость и уничтожить. отказ осознавать падение, осознавать проигрыш и неудачи. убить в себе все слабое, что мешает быть сильным.
отказ от сознания как от чего-то слабого

7.
все нереальное, эфемерное, за мыслями ничего не стоит уже. даже попытки думать превращаются в пустышки, тут ничего не происходит, ничего нет. параллельны мир, где я ничего не делаю, ничего не происходит. избегать любого взаимодействия. все замкнуть на себя, нулевая петля в сознании, как будто меня закоротило - воспринимаю самого себя же, саму ту же точку. эйфория транс и овощ
я отказываюсь воспринимать

8.
уничтожить, разрушить пространство, разрушить ту часть своего сознания, ресурсы, которое было выделено под игру
разрушить свое пространство игры

ЦТ.
отказ быть и существовать в реальности, уничтожить себя, вовлечь себя в умственную игру, проиграть и вынудить разрушить. какой-то дебильный способ уничтожения себя - убедить себя в полной несостоятельности и невозможности существования
Разрушить себя.  цель - уничтожение себя, только не напрямую, а окольными путями, через игру в уме прийти к тому, что я не хочу быть в реальности и мне надо себя уничтожить, только не моментом, а через игру. точнее, существовать не хочу и пытаюсь себя уничтожить, а сразу страшно

Резюме от ИИ
Документ представляет собой углублённое исследование внутреннего распада личности, основанного на механизме тотального самоподавления. Центральная тема — абсолютный отказ от себя и своего присутствия в реальности, выраженный в форме полного контроля, фиксации и отказа от любых живых импульсов. Это не просто подавление эмоций, а формирование глубокой программной структуры, в которой каждый импульс к жизни рассматривается как опасность и немедленно подавляется.
На начальных уровнях (т.1–т.3) анализируется, как человек шаг за шагом выстраивает в себе жёсткую форму, чтобы не чувствовать боль, не переживать страдания и не быть уязвимым. Все формы движения, осознания и действия блокируются ради удержания стабильности. В результате исчезает не только боль, но и само присутствие, ощущение себя как живого.
На последующих уровнях (т.4–т.6) детализируется механизм этого самоуничтожения: тело перестаёт быть живым носителем восприятия, а превращается в механизм исполнения задач, заданных логикой отказа от себя. Это приводит к потере любого контакта с жизнью, эмоциональным обнулениям, и даже к прекращению внутренних диалогов. Всё сознание сворачивается до минимума — лишь бы не ощущать боль, лишь бы не ожить.
Завершающие уровни (т.7–т.8) и Центральная точка описывают полный крах внутренней субъектности. Возникает фоновое состояние отсутствия: нет ни личности, ни желания, ни воли, ни стремления к жизни. Это не смерть, но состояние, где субъект не функционирует как живое существо. Остаётся только программа минимального выживания, лишённая смысла, чувств и вектора.

Центральная идея (ЦИ):
Личность может быть не просто средством избегания боли, а глубокой системой самоуничтожения, построенной на отказе от самого акта жизни. В этом состоянии живое воспринимается как угроза, а мёртвое — как безопасность. Основной мотив существования — избегание оживания. Вся система сознания превращается в механизм блокировки любых изменений и импульсов, даже самых тонких, что ведёт к исчезновению внутреннего "я" и фиксации в состоянии отсутствия.